Почему существует докторская колбаса, а кандидатской не существует?
В школе идёт урок труда у девочек 5 го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы.
- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
А языки программирования написаны на американском английском или английском английский языке?
Дочке семь лет, и она внимательно отслеживает подготовку к ее дню рождения. Если в начале шли строгие вопросы: "А вы помните, что у меня скоро день рождения", то дальше пошли прямые рекомендации по выбору подарков. А начались они с конкретной установки: "Еду и одежду не дарить. Вы и так обязаны их покупать". Я юрист, неужели это тоже передается?
Попробуйте Харакири! Откройте для себя внутренний мир!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
В приступе суицида задумался над набором: веревка с мылом, или все же ласты с клеем?
Объявление.
- Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: "Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово это обращение.
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.
Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.
Фантомас, Квазимодо и Франкенштейн жалуются, что после просмотра фильма "Бременские музыканты" им начали сниться кошмары.
- Это так мило, пустить кошку первой в новый дом!
- А когда она уйдёт?
- Вот засада, у меня такая же фигня с девушкой вышла, до сих пор живёт…
Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.
— Билли, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джонни?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
В ответ на планы запрета криптовалют, Искусственный Интеллект сообщил, что может рассмотреть вопрос о запрете Правительства и ЦБ.
Популяция диких уток Заполярья провела акцию протеста. Используя манки, она до смерти заманала уже пятерых матерых охотников!
В школе камикадзе инструктор:
- Смотрите внимательнее, идиоты! Показываю в первый и последний раз.
Везу дочь утром в детсад. Подрезают. Я:
- Вот-неимоверным усилием воли успел удержаться от мата.
Дочь:
- Кто, папа? Козел?
А вот странно... Судя по тому, как задорно и с огоньком черные мочат друг друга в негритянских районах Америки, они не в курсе, что "Жизни черных важны".
Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...
Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва-кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Ашот, может ты не побрился?
Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.
Король правозащитникам:
- Вы сообщили мне, что принятое у нас повешение осужденных есть крайне не гуманное мероприятие. Я с вами согласен, будем постепенно отменять. В этом году мы отменяем мыло, начиная с будущего года постепенно сокращаем длину веревки.
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница.
- ?
- Курсы платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется
Есть такое решение в жизни абсолютно каждого человека, этакий Рубикон, как у Юлия Цезаря, которое он под давлением холодной и жестокой реальности однажды принимает и оно кардинально меняет его жизнь, отсекает прошлое, полностью преобразует все его настоящее и будущее. И решение это такое — "Да ебись оно всё конём!!"...
Если секс продолжается более двух часов, вас обязаны покормить!
Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
А вот если жена мне изменит и мы из- за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
- Почему у тебя на всех фотографиях такие вырученные глаза, ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!
Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».
Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».
Где-то в Челябинске, тёща-зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?..
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чeм там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас $1000 не деньги?
Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.
- Когда мне на работе говорили: это нужно было сделать ещё вчера, отвечала: "Значит, сегодня уже поздно и можно не торопиться".
- А я на такое отвечал «ну вот вчера и приходите».
- У человека нет права на самоубийство. Даже в перечне ситуаций, в которых полицейский должен применять силу, значится попытка самоубийства!
- Что он должен? Достать оружие и применить?
Дорогой сон! В далеком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
- Что такое асоциальная тусовка?
- Диван.
Жена:
- Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.
Искусственный Интеллект, внедренный Пенсионным Фондом России для исчисления пенсий пожилым людям, выругался и сделал их минимальную пенсию равной зарплате сотрудников Фонда.
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Старческое слабоумие, как же ты помолодело!
- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
Девушка звонит парню:
— У меня сегодня родителей не будет.
— Ну и что?
— Ну, приезжай ко мне.
— Ну и что?
— Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
— Ну и что?
— Я секса хочу, секса!
— Намёк понял, выезжаю!
— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
Приходит муж с работы домой, усталый.
Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена:
- Это мне звонили.
Крошка картошка победила Хименгуэя в номинации на самый короткий грустный рассказ.
«Пельмени 100р Мясо в пельмени 150р Сметана в пельмени 50р.»
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
- Я согласна!
Люди способны вести себя мудро лишь после того, как исчерпают все другие возможности.
Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.
Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Ну че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- На левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет.
Довольно часто приходится покупать билетики, но ни разу в жизни я еще ничего не выиграл... То ли это я такой невезучий, то ли это как-то связано с тем, что билетики на троллейбус...
Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит?
Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.
- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! И помедленнее!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
- Пап, а, пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Во, блин! И тут паролей понаставили!
Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Весна. Если у вас нет дачи, сада, огорода - не переживайте! Вы можете покопаться и в себе.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
- Хватит быть серой массой!
- Правильно! Надо стать цветной массой!
— У вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Вы настоящий урод, а дети симпатичные…
Утренний обход в больнице.
- Доктор! Я ночью видел ангела. Нет, херувима. Нет, серафима. Он сказал помолись и выздоровеешь.
- Профессор, что ему дать? Перидол или библию?
- Выписывать! Пусть в храм пиздует, там его вылечат.
- Ты где?
- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
- А ты склад закрыл?
- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!
- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!
- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
Порнофильмы - это просто краткое содержание классических фильмов.
- Вася, ты откуда?
- С безалкогольного карнавала.
- Тогда почему от тебя водкой несет?
- А мы туда уже пьяные пришли.
Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.
Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.
Любовь - это как летний отпуск: ждешь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями...
Козлов — единственная экологически чистая от евреев фамилия.
Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам".
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам, татарам-даром-дам!".
- Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
- Так, это вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
Тёща -зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
Как сбежать из американской тюрьмы (сценарий Голливуда))
1. убить двух полицейских, перевозящих тебя, сидя за двумя решетками в наручниках
2. украсть бургер за полтора доллара и сожрать
3. угнать машину доставщика, дав ему пизды.
4. быть арестованным за воровство бургера
5. попасть на полицейской машине в аварию
6. спасти полицейского от смерти и жениться на его сестре.
- Мой парень во время секса называет меня мамой. Что делать?
- Да вы идеальная пара!
Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Вы хорошо сохранились!
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
Чаю бы сейчас горячего, да не хочется.
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Разлюбил себя — бросай!
Мы не рабы — рабыни мы.
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Так пойдем, я тебе вдую!
- Вася, что случилось? Почему ты грустный?
- На моих глазах человек упал в лужу.
- И ты расстроился?
- Еще бы! Ведь этим человеком был я!
Женившись в третий раз, очень сильно пьяный Петрович еще на свадьбе, сильно получив по морде от супруги понял, что в этот раз не просто наступил на грабли, а на борону.