Пираты первыми пидумали хранить деньги на карте.
После приземления самолета многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает "Что мы скажем богу смерти?" и весь салон хором "Не сегодня!".
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Психушка. Один больной другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?
Чем отличаются педофилы от педагогов?
Педофилы действительно любят детей.
Если пьянка неизбежна - пей первым.
Британия выслала российский дипломатический корпус. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
Жена избила своего мужа. Судья просит рассказать, как было дело. Подсудимая:
- Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Есть такое решение в жизни абсолютно каждого человека, этакий Рубикон, как у Юлия Цезаря, которое он под давлением холодной и жестокой реальности однажды принимает и оно кардинально меняет его жизнь, отсекает прошлое, полностью преобразует все его настоящее и будущее.
И решение это такое - "Да ебись оно всё конем!!"...
- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!
Когда было холодно, я пускал в подъезд бомжа. Сегодня конкретно потеплело и на выходе из подъезда меня ждал бомж с большим флаконом вискаря в подарочной упаковке. Бомж:
- Спасибо, соседушка, вот, для тебя спиздил, угощайся! А я на дачу переезжаю.
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания. Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
- Извините, Вы сдали, т. к. тут один ответил намного хуже Вас!
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
Взрослая жизнь – это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
На самом деле китайцев не так уж и много...
А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии.
- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!
У внучки Бали, у жучки Бали, у кошки Бали и у мышки Бали, а у тебя картошка на даче
Философы-утописты - это не только англичанин Томас Мор и итальянец Томмазо Кампанелло, но и русский дворник Герасим.
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум только имена приходят.
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.
Знаете как определить, что у девушки стабильная, здоровая психика? У неё длинные натурального цвета волосы.
...вашей маме "где ты его блять нашла" не нужен?
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек…
- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
- Не сгорело, а просто резко пожарилось...
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты.
Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.
По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение:
"Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить".
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясёт, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, - тот протягивает руки.
— Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Бросил бухать, чтобы трезво мыслить.
Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.
Стоматологи так много зарабатывают потому, что все готовы кусаться и никто не хочет сосать.
- Мам, может мне ноги побрить?
- Доча, лето холодное... просто расчеши и уложи.
1 апреля - это довольно мутный двойной праздник. Встретишь на улице улыбающегося человека и ломаешь себе голову: он радуется Дню смеха или Дню дурака?
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Рельсоукладчица.
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! "На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри... С домашнего удалил...
Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора? Всем здоровья!
После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 рублей.
Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
- Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и четвертные...
- Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!
- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
- Нет, только оплату картой или наличными.
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”…
Таксидермист – это плохой таксист.
Для желающих похудеть к лету - ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!
Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.
Утро. Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накачался...
Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.
П: — Я закурю?
В: — Пожалуйста!
П: — Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!
В: — Не страшно!
П: — Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!
В: — Не страшно!
П: — Классное у вас такси!
В: — Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!
- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве никто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается.
У импотента стыд и срам находятся в одном месте.
Второй брак: триумф надежды над опытом.
— Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
— Правильно будет "трахаться".
Забудь слова слова "я не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй, вместо них, - "оно мне нахуй не надо"
В мире, полном разной дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля с каждым годом теряет свое очарование и значение...
Мир настолько тесен, что люди постоянно пытаются войнами его раздвинуть.
Когда 1 апреля выпадает на понедельник и, особенно в високосный год, ничерта не смешно.
Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках».
«Замужем» - значит всё хорошо.
«Разведена» - его дома ждёт скандал.
Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
Эстония отправит в США одного строителя для помощи в ремонте Балтиморского моста.
- Алло, девушка, примите факс.
- Алло! Вас плохо слышно, повторите по буквам что принять!?
- Федор, Анна, Константин, Сергей - факс!
- Блин, кто все эти люди!?..
- Почему нам Бог не помогает?
- Он помогает. Просто он принципиально за всех.
Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.
Обед пожелал людоеду приятного аппетита.
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...
Говорят, что нужно больше говорить, а то язык атрофируется. А вот слушать много необязательно. Уши никуда не денутся.
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
— Ты зачем гайку от рельс откручиваешь?
— Метал сдам, деньги будут!
— Да сколько метала в той гайке!
— В гайке — да, а в вагонах?
Тварь ты дрожащая, или силу имеешь?
Выброси фисташку без трещинки и узнаешь.
Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
- Почему ты мне изменяешь?
- Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли, дорогая, ну чем ты хуже них?
Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.
ТБшник рождается не в рубашке, а в каске.
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2....
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?
— Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
— Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу ебало набить!
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
-???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Все вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!
Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина. Новый Русский.
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.
Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.
Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
- Поручик а вы когда-нибудь любили?
- Хм! Не только любил, но и трахал-с.
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
1 апреля сложно рассмешить женщину, у которой в жизни уже был настоящий клоун.
Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.
- Слепой, что ж ты делаешь? Ты ж меня ебёшь!
- Ой, а я и не вижу...
Встречаются в застойные годы на пасху два политработника:
- Христос смотался из морга, Иван Петрович!
- И правильно сделал, Пал Палыч!
Банки и микрокредитные организации 1 апреля не выдают займы, чтобы заемщики не посчитали это шуткой.
Женщины-каннибалы рожают чисто для себя.
Бывают женщины - затычка для каждой бочки, а бывают - бочка для каждой затычки.
Агент 007 принял на грудь 0.7 и пришлось вызывать 03.
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить: "Я уже не в том возрасте".
В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...