Пираты первыми пидумали хранить деньги на карте.
После приземления самолета многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает "Что мы скажем богу смерти?" и весь салон хором "Не сегодня!".
Чем отличаются педофилы от педагогов?
Педофилы действительно любят детей.
Если пьянка неизбежна - пей первым.
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Британия выслала российский дипломатический корпус. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.
Психушка. Один больной другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
- Да, но как-то все размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спер мою телефонную книгу?
Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.
Для желающих похудеть к лету - ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!
Обед пожелал людоеду приятного аппетита.
Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.
- Почему нам Бог не помогает?
- Он помогает. Просто он принципиально за всех.
- Алло, девушка, примите факс.
- Алло! Вас плохо слышно, повторите по буквам что принять!?
- Федор, Анна, Константин, Сергей - факс!
- Блин, кто все эти люди!?..
Эстония отправит в США одного строителя для помощи в ремонте Балтиморского моста.
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках».
«Замужем» - значит всё хорошо.
«Разведена» - его дома ждёт скандал.
Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.
Мир настолько тесен, что люди постоянно пытаются войнами его раздвинуть.
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накачался...
В мире, полном разной дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля с каждым годом теряет свое очарование и значение...
Забудь слова слова "я не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй, вместо них, - "оно мне нахуй не надо"
— Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
— Правильно будет "трахаться".
Второй брак: триумф надежды над опытом.
У импотента стыд и срам находятся в одном месте.
Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.
П: — Я закурю?
В: — Пожалуйста!
П: — Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!
В: — Не страшно!
П: — Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!
В: — Не страшно!
П: — Классное у вас такси!
В: — Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...
Когда 1 апреля выпадает на понедельник и, особенно в високосный год, ничерта не смешно.
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
-???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
— Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
— Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу ебало набить!
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
— Ты зачем гайку от рельс откручиваешь?
— Метал сдам, деньги будут!
— Да сколько метала в той гайке!
— В гайке — да, а в вагонах?
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
ТБшник рождается не в рубашке, а в каске.
Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2....
Тварь ты дрожащая, или силу имеешь?
Выброси фисташку без трещинки и узнаешь.
- Почему ты мне изменяешь?
- Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли, дорогая, ну чем ты хуже них?
- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве никто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается.
Утро. Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”…
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум только имена приходят.
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
Философы-утописты - это не только англичанин Томас Мор и итальянец Томмазо Кампанелло, но и русский дворник Герасим.
У внучки Бали, у жучки Бали, у кошки Бали и у мышки Бали, а у тебя картошка на даче
- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!
На самом деле китайцев не так уж и много...
А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии.
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания. Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
- Извините, Вы сдали, т. к. тут один ответил намного хуже Вас!
Жена избила своего мужа. Судья просит рассказать, как было дело. Подсудимая:
- Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Когда было холодно, я пускал в подъезд бомжа. Сегодня конкретно потеплело и на выходе из подъезда меня ждал бомж с большим флаконом вискаря в подарочной упаковке. Бомж:
- Спасибо, соседушка, вот, для тебя спиздил, угощайся! А я на дачу переезжаю.
- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!
Есть такое решение в жизни абсолютно каждого человека, этакий Рубикон, как у Юлия Цезаря, которое он под давлением холодной и жестокой реальности однажды принимает и оно кардинально меняет его жизнь, отсекает прошлое, полностью преобразует все его настоящее и будущее.
И решение это такое - "Да ебись оно всё конем!!"...
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.
Взрослая жизнь – это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
...вашей маме "где ты его блять нашла" не нужен?
1 апреля - это довольно мутный двойной праздник. Встретишь на улице улыбающегося человека и ломаешь себе голову: он радуется Дню смеха или Дню дурака?
Таксидермист – это плохой таксист.
Знаете как определить, что у девушки стабильная, здоровая психика? У неё длинные натурального цвета волосы.
- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
- Нет, только оплату картой или наличными.
После свадьбы молодожены повесили над кроватью копилку и договорились, что каждый раз, после занятий любовью, муж будет класть туда по 5 рублей.
Когда они наконец вскрыли копилку, муж был очень удивлен:
- Как же так? Я клал туда только пятерки, а здесь и червонцы, и четвертные...
- Ну, не все же мужчины такие жадные, как ты!
Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора? Всем здоровья!
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! "На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри... С домашнего удалил...
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Рельсоукладчица.
- Мам, может мне ноги побрить?
- Доча, лето холодное... просто расчеши и уложи.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Стоматологи так много зарабатывают потому, что все готовы кусаться и никто не хочет сосать.
Бросил бухать, чтобы трезво мыслить.
Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясёт, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, - тот протягивает руки.
— Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение:
"Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить".
Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты.
- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
- Не сгорело, а просто резко пожарилось...
Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек…
Говорят, что нужно больше говорить, а то язык атрофируется. А вот слушать много необязательно. Уши никуда не денутся.
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.
Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
- Поручик а вы когда-нибудь любили?
- Хм! Не только любил, но и трахал-с.
Банки и микрокредитные организации 1 апреля не выдают займы, чтобы заемщики не посчитали это шуткой.
Женщины-каннибалы рожают чисто для себя.
Встречаются в застойные годы на пасху два политработника:
- Христос смотался из морга, Иван Петрович!
- И правильно сделал, Пал Палыч!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.
Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Все вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!
Бывают женщины - затычка для каждой бочки, а бывают - бочка для каждой затычки.
Агент 007 принял на грудь 0.7 и пришлось вызывать 03.
- Слепой, что ж ты делаешь? Ты ж меня ебёшь!
- Ой, а я и не вижу...
Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.
1 апреля сложно рассмешить женщину, у которой в жизни уже был настоящий клоун.
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина. Новый Русский.
В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить: "Я уже не в том возрасте".