Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать!".
- После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
- Выгляни на улицу, придурок, там зима.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», — так объяснили своё решение в Минобрнауке.
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
От матери я унаследовал способность сберегать деньги, а от отца — неспособность их зарабатывать.
— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об это думаю!
- Здравствуйте, это курьер с заказом, жду внизу.
- Уже спускаюсь. Кстати, у тебя не найдется косаря взаймы? Отдам со следующим заказом.
- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну, типа да, а чё?
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
Видеться надо только с теми людьми, ко встрече с которыми не надо готовиться морально.
Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе! Слово-то какое, вестибюль!
— Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
— Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
- Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес?! Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
- Анжела, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
- Ну - это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он дает тебе деньги...
На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.
Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.
- Печень, мозг, желудок, селезенка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
В поезде в купе темно. Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!
Он был большой художник, и его материальные проблемы соответствовали масштабам его дарования.
Человек может терпеть, если его никто не любит в 25, 35, 45 лет — если его любили в 5.
Адвокат — обвиняемому:
— Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
— Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля!!!...
Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.
Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но ещё некоторое время продолжал радовать публику.
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Хитрая европейская система воспитания учит, надо детей растить так, чтобы они после наступления взросления во всех своих бедах могли обвинять только себя.
Он решил отказаться от взяток, но не сразу, не резко, а - с течением времени, чтобы организм не испытывал стресс и постепенно привыкал к новому состоянию.
Если вам поступили на счет деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит жди звонка с предложением, от которого все другие отказались.
Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все наше руководство со всеми наворованными деньгами".
— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
Зачастую люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.
Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.
Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.
Татарка после первой брачной ночи сидит и плачет. Тут входит ее мама и спрашивает:
- Дочка что случилось, почему ты плачешь?
- Знала, что обрезают, но не знала что так много!
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне подарить. Поразительно.
Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"...
- Дорогой, мы давно не были в органном зале!
- И на каких органах там сейчас играют?
Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...
- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
Нужно знать себе цену. Ну и, конечно, название Галактики, откуда ты, звезда такая, свалилась.
А ведь еще сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.
Услышав о многократном повышении депутатской зарплаты, многие нардепы-миллионеры впервые узнали, что за такую кормушку, как госдума, еще что-то и платят.
Спортивные аксессуары: копьё, лук и стрелы, шпага, сабля, ядро, винтовка... (и т. д.) — О Спорт, ты Мир?
Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...
Враг трусливо наступал.
- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.
Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
- Мне - нет!
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.
Приходит новый русский в церковь и задает Батюшке вопрос:
- Батюшка а почему у католиков службы под звуки органа проходят, а у нас под хоровое пение?
И слышит такой ответ:
- Сын мой так ведь чтобы хором петь нухно и голос иметь и вдохновение, а орган пропить как нечего делать.
Известен разговор прославленного советского дирижера с американским. Советский, отвергая слухи об антисемитизме в СССР, сказал: “Вот, например, в нашем оркестре, приехавшем к вам в США, семь человек - евреи!”
Американский дирижер печально заметил ему в ответ: “Вы знаете, а я в своем оркестре евреев никогда не считал…”
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"
По результатам опроса россиян "товары каких категорий продуктов они ищут на прилавках магазинов в первую очередь" с подавляющим преимуществом победил ответ - "подешевле".
Зимой пожарные греются на пожарах, а летом обливаются водой.
Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошел настраивать сеть.
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки!
— Бойтесь своих желаний, они сбываются!
— Вот, кстати. У меня ж контрольная 30- го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить...
— И чо?
— Ну, вот тебе и чо. Застряла сегодня в лифте, часа эдак на два с половиной. Замкнутое пространство, я и учебник. Офигеть, ноосфера!
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в третьем акте оно будет непременно изъято инспектором ЛРР Росгвардии.
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папа надарил!
— И че подарил—то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во, класс! А кем твой папа работает?
— Стекольщиком!
Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
Борьба с вредными привычками (чревоугодием и пьянством) часто начинается тогда, когда заканчиваются деньги.
Мы сегодня поговорим о нарративах, связанных экзистенциальными угрозами, возникающими в нынешних трендах на трэках информационного модулирования, вызванного внешними экспансиями ревизионистких сил при содействии глобальных трейдеров, задающих императивы...
— Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.
— Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
Теперь, уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.
— Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
— А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет.
— Что?! — Взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?!
— Не стоит так волноваться! — Успокоила ее стюардесса. На борту полно специалистов!
— С чего вы так решили?
К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.
— Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?
— Да! — Хором ответили сразу несколько пассажиров.
— А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?
— Ддда, — буквально коченея ответила женщина.
— Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 500 специалистов! Мы специально подбирали!
- Пойдем поедим?
- Сейчас два часа ночи!
- Я у тебя время что ли спросил?
— Господь, люди открыли новый трас-урановый элемент. Как будем реагировать?
— Добавим ещё один нелинейный член в истинное уравнение единого физического поля.
Не подпускайте к себе людей, у которых всегда все плохо.
Это не лечится, и оно заразно.
Глубокая ночь, примерно 2 часа, тишина, спальный микрорайон с некоторым количеством многоэтажных домов. Среди ночи, в полной тишине, с балкона одного из домов раздаётся громкий крик:
- Да здравствует великая Кампучия!!!
С другого балкона в ответ кто-то прорал:
- Не Кампучия, а Кампучия!
Первый:
- Да пошёл ты нахуй, пидарас!
Второй:
- Не пидарас, а педераст!
Первый:
- Ты что, самый умный?!
Второй:
- Да я-то умный, а вот ты - пидарас!
Первый:
- Так пидарас или педераст?!
Второй:
- Да какая разница, хули ты орёшь среди ночи как пидарас?!
В марте - блинчики, в апреле - пасочки, в мае - шашлыки. Ну и где я тут, по-вашему, должен втулить ту долбанную диету?!
Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.
- Вчера мой муж приготовил мне завтрак в постель.
- Как мило!
- Да, только вот он забыл, что я сплю на кухне.
- Какая у тебя рабочая часть лица?
- Да кончай уже
Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.
- Доктор, а я жить буду?
- О, шутите - значит, поправляетесь!
Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно...
- Вы тоже заметили?
- Что?
- Что нас дурят незаметно.
- Дети, вам было задание нарисовать какое нибудь мирное существо, таак, сдаём рисунки… Маша, а что это у тебя?
- Уебурашка.
Мужик: решил почитать стихи собственного производства
Я: ну тут явные проблемы с размером, надо валить
Ученые пришли к выводу: мыться нужно, но это - вредно.
Сидят двое бедных студентов дома у одного из них, как обычно бухают, приходит к ним третий, видит что пьют бренди.
- От куда у вас бабки на бренди?
- Вот именно, это бабкино бренди!
- Учитель, как изменить мир к лучшему?!
- Каждый день убивай одного раба, одного советчика, одного судью, одного аристократа и одного вождя.
- Но где же я найду стольких на каждый день?!
- В себе, сын мой, только в себе...
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Любой дурак знает, что он не дурак.
Но доказать этого не может.
Вот все ругают меня за матюки...
А я вот вам что скажу: всю жизнь прожил этом доме, но не единого подъезда не обоссал, бля!
Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!"
При себе всегда надо иметь приличный запас надежд.
А то мало ли в какую жопу ветер перемен занесёт.
Телепередача "В мире животных". Ведущий:
- В отличие от самок кукушки, самцы никогда не разбрасывают свои яйца...
Обедаем, спрашиваю коллегу:
- Андрей, вот ты уже зарабатываешь 200 тыс., какие планы?
- Я недавно женился, ждём первенца. Только в декрет пойду я, будем каждые три года рожать по ребёнку, а я так и буду в декрете, чтобы больше никогда не работать в айти!