Гаишник тормозит машину, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем, дунем!
Водитель:
- Не, мне сегодня уже хватит!
Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейших люлей в Чебоксарах.
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
И пообещал принц отдать полцарства за прекрасную принцессу.
И отдал ей принц полцарства. По суду. При разводе.
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестаёт работать.
На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик. Она меня спрашивала, чем мы шарики надували.
- У тебя случайно нет знакомого программиста?
- На С++ или Java?
- Да без разницы. Мужа ищу.
...неудобно, это когда в постели жену Олегом назвал.
Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэрбанк?"
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
Пришла на собеседование:
- Продай мне эту ручку?
Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик.
- Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.
- Две антенны полюбили друг друга и решили пожениться. Сама свадьба была так себе, а вот прием был отличный!
Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на тротуаре.
Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки- стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже трусы и носки есть специально для командировок, с дырками.
- Ашот, ты же помнишь армянский? Как будет большая гора?
- Ара рат.
- Артур?
- большой меч.
- Армен?
- большой человек.
- Арманьяк?
- это уже французский.
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.
И ей не стало легче, когда сестра в приемном покое спросила: "Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?".
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
- Один день без пива конечно не убьет тебя. Но зачем рисковать?..
– По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение "Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить".
– Нужно точнее. "Все трюки выполнены профессионалами, не пытайтесь повторить их в домашних условиях".
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «твою мать! что за…»
Потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «а, ну точно. всё честно».
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
Китайцы даже по-английски говорят минимум с тремя интонациями: насмехаясь, издеваясь и игноря.
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит. - Сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
Даже не знаю - радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров..."
Гугл услужливо заканчивает "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...
- А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этом тексте есть ошибка?
Предсказывать прошлое даётся не каждому. Для этого надо хорошо разбираться в текущей политической ситуации.
Самый справедливый закон, который, возможно, никогда не примут будет о том, чтобы запрещать рекламировать товары и услуги лицам, которые ими совершенно не пользуются.
Открытое письмо. Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде! Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.
Идея для стартапа:
1. Покупаешь 3д- принтер.
2. Печатаешь на нём 3д-принтер.
3. Возвращаешь 3д-принтер обратно в магазин по гарантии.
4. Профит.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- Ну, у тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор...
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там.
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
- Пооомоогите, насилуют!!!
- Ты чего орёшь??? Я же заплатил!!
- Так время вышло.
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, подергав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник внутрь
Похудеть, не ограничиваясь в еде - это, как победить лень, не вставая с дивана.
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.
Чему нас учат русские народные сказки?
Если женщина умна и хороша собой, то в постели она будет жабой.
- Работа, работа... Любимая, буду сегодня очень поздно!
- Опять? Мне так будет скучно без тебя!
- Ну милая, не терзай мне душу... Может мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?
- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
Из индийского фильма.
- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево.
Стоит только чуть промедлить, и неприятности достанутся другим!
Старший бухгалтер молодому специалисту:
- Леночка, закройте опердень (операционный день), пожалуйста.
Леночка, густо краснея:
- Ну зачем Вы так, Мария Ивановна? Я не так уж и много разговариваю…
— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:
- Тону... тону... спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!
Как известно, товарищ Сталин очень любил курить. Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то опасался за свое здоровье.
Преподаватель психологиии диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
На севере Новой Гвинеи живет православное племя папуасов. Экспедиция Миклухо-Маклая оставила упитанного батюшку, который был очень вкусным и племя приняло православие.
- А скажи, Иваныч, тебе уж восьмой десяток, а девки за тобой все бегают. В чем секрет?
- Да хрен его знает, - сказал Иваныч, и облизнул седые брови.
— Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...
Без презерватива приятнее… Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.
По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку
Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.
Полицейский:
- Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.
Адвокат шепчет подозреваемому:
- Отрицайте всё.
Подозреваемый во весь голос:
- Это не стул!
Жена — мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас — все серьезно.
Президент беседует с главой ФСБ:
- Вы собираетесь расследовать теракт и причастие Киева?
- Нуууу, если будет политическая воля то мы выдернем главу американской разведки и допросим на камеру.
- Это слишком сложно, просто позвони Зеленскому. Жажда славы развяжет ему язык!
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Выдержка из обращения гей-сообщества в государственную думу "... следуя исконной русской традиции все делать через жопу... "
- Олежа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
Объявление: "Возьму деньги на реализацию".
— Батюшка, я мужу изменила, каюсь.
— Ты милая лимон прими… Грех он не уменьшит, но благость с лица-то снимет…
- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Дмитрий Киселев:
- Люди устали от нищеты и вранья!
Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло...
"Милый, мы теперь вместе навсегда" со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.
Будь бдительным, когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
Ресторан "Ген Италии".
Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.
Отмечать Всероссийский День трезвости одновременно с Днем граненого стакана неожиданное, но продуктивное решение. День трезвости такой празднмк, что без стакана тут его не встретишь.
- Официант, у меня в супе мёртвая муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!
- Ну, слава Богу... А то она уже всех задолбала.
Британские ученные выянсили, что 95 % людей не заметили ошибку в третьем слове.
— Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
— Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
На заводе директор проводит собрание:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!
- Слышь, Пятровна, што такое - чистолюбие?
- А енто, падруга, любовь опосля бани!
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
В ставке Гитлера только Штирлиц работал на две ставки. Мюллер об этом догадывался и очень завидовал.
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
Сначала я пол литра выдул
Ну а потом конечно вдул...