Анекдоты за 4 апреля 2024 г.

Препод по матанализу про филологов:
—... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Провинция Хунань. Органы власти провинции - Дисциплинарная комиссия и Комитет контроля устроили собрание для жён 140 высокопоставленных чиновников из провинциальных государственных учреждений, государственных предприятий и университетов. Собравшихся ознакомили с подробностями громких коррупционных дел последних лет.
Вот это профилактика!

Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник полиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на неё ошалевшим взглядом.
Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Молодость - это надевать трусы стоя.

Познакомился с одной шикарной моделью. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне.
Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, патиссоны, баклажаны, варенье, перец.
Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов.
Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил, Джейсон, когда есть огород, трахаться будешь регулярно.
© Джейсон Стетхем.

Посмотрите: это Галя. Она берёт за ночь $25.
А это Наташа. Она берёт за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

- Ты как супругу с днюхой поздравил?
- Я заменил старую грязную губку на раковине кухни на абсолютно новую, красивую.
- Да ты чёртов гений!

А вы знали, что День дурака в Эстонии 3 апреля?

Я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, мое личное дело потеряли и армия откосила от меня.

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

Дааа, вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла...
Сегодня мне удалили зуб, так "мышка" 12 тысяч за новый попросила.

Ночью в поезде. Голос с верхней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!".
- А что я могу сделать, ребенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже семь раз сбегал!

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролёр. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролёр стучит в дверь, дверь приоткрывается.
- Ваш билет!
Высовывается рука, подаёт билет.
- Всё в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет, евреи - ни одного. Едут. Заходит контролёр - грузины бегут в туалет. Евреи - за ними, стучатся в дверь:
- Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Для того чтобы похудеть надо начать бегать за девушками. Как только ты похудеешь, они перестанут от тебя убегать.

Челябинск, детская площадка. Сидит мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка, делает квадратные глаза и с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А ты почему не в школе?
- А где ты, тётка, видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?

Мне кажется, я бы смог работать в ООН… Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

- Почему вы отравили соседей?
- В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь??

Как-то не совсем логично в России проводятся реформы: Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались. Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает. Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам... Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь — это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.

Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин.

Сидят на берегу реки два американских миллионера.
Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, сэр!
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Мать твою! Это квартира! Мне завтра в 6 на работу вставать, а тут какой-то кретин спать не дает!
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: "Оплата 20 тысяч долларов" и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

Пришла весна…
На стоянках появились первые робкие самокаты…

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Истерика в 16 лет: Выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь.
Истерика в 27 лет: Дверь стоит 22 тысячи, установка ещё 3 тысячи, за смартфон кредит ещё выплачивать и выплачивать. Просто орёшь.
35 лет: Орать нельзя - дети спят, просто сидишь...

СМИ: "Путин заявил, что недоброжелатели хотят взять реванш за поражения Наполеона и Гитлера в борьбе с Россией."
"А как же мы?" Печенеги и половцы направили Путину ноту протеста.

- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Узнать когда у природы выходной.

- Чуваки! А меня пригласили на обряд жертвоприношения.
- И что?! Ты реально пойдешь?
- Ну щас! Меня понесут!

Оборотень Афанасий ещё днем закупался Педигри, чтоб хорошенько пожрать после полуночи.

Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

Верблюд целый месяц может не пить,... но потом все равно срывается.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

Первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.

- Докажи мне, что ты пьянее меня?
- Я закрыла один глаз одной рукой а второй пишу этот пост!

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства.

Мне 47 лет и я девственник. Боюсь, что мои дети об этом узнают.

Звонит мне девчушка:
- Я лидер мнений, знаменитая блогерша, мне нужно сделать сто календарей, ну по центру моя фотка и всё остальное, чтобы было красиво. Сделай за так, а я тебя буду рекомендовать и у тебя будет много новых клиентов?
- Это стоит сто штук. Давай сделаем так, ты оплатишь, а если от тебя придёт хотя бы один клиент, сотку тебе возвращаю?
- Дапашолты, глупый жадный дурак, не понимаешь свою выгоду?!

Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.

Психиатр это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

- Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
- Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
- Но я хотя бы об этом думаю!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.

- Просклоняй слово "Тыква".
- Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква...

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Да не волнуйтесь вы так! С ногами всё в порядке, мы ампутировали вам только руки!

Хорошие новости.
С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%.
В среднем примерно на 190 рублей в месяц.
Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.

Купил умную кухню.
Пришёл вечером с работы, спрашиваю:
- А что у нас на ужин?
Холодильник отвечает:
- Я поел. Помой пожалуйста посуду?

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!

Доктор заканчивает осмотр пациента и просит позвать следующего. Тот выходит и, обращаясь к сидящей впереди женщине, произносит: "Прошу вас..." - затем, не оглядываясь, уходит. Минут через 15 слышит за спиной удивленный голос: "А куда мы, собственно, идем?!".

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

У попа была собака... А у попадьи - кот.
Но тот отделался лёгким испугом и не попал в рекурсию.

Уходя, закрывай гештальт!

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

- Мадмуазель! Какие неописуемо очаровательные ямочки у Вас на щечках!
- Отстаньте! Это ноздри...

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях!!!
Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь...

Реклама Челябинского Металлозавода: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.

Одесская бабушка напутствует внучку:
- У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь!
- А какая любовь на всю жизнь была у тебя, бабушка?
- Дай Бог памяти... Аааа — Моряки...

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

- Эй, соня, вставай!
- Ну, Настенька, дай еще поспать...
- Я не Настенька, я ее муж...

На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
- Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть…

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у баранов одни обязанности.

Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

Жена выгнала мужа из дома и орёт ему в след:
- Чтоб ты всю жизнь мучился!
- Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовёшь?

- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...

- О, я замечаю, как с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Софья Павловна, это врачи...

— Как там у тебя с твоим?
— Послала.
— А что так?
— Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!

Регистратура:
— Ваша фамилия?
— И-и-иванов.
— Заика, что ли?
— Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой.

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: "А ты меня любишь?".
- "Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала".

От матери я унаследовал способность сберегать деньги, а от отца - неспособность их зарабатывать.

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хрен товарища Ленина и дать по морде товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.

Записка, прикрепленная магнитиком на холодильнике: "Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдешь их! Я в этом абсолютно уверена".

Жена мужу говорит:
- Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
Муж подходит к ней, снимает штаны:
- На! Дуй!

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Сейчас бы сидеть с маменькой в гостиной и вместе выбирать будущего супруга из знакомых дворян, но нет же: 21 век, равноправие, надевай пальтишко и иди на работу...

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.