Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей.
Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.
"Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!" (Родион Раскольников)
Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой. И он быстро поймёт, на что ты намекаешь.
- Знаете, что означает, когда у вас бегут мурашки по спине, если вы в кого-то влюбляетесь?
- Что же?
- Это здравый смысл покидает ваше тело...
Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
- Пап, ну купи модель, купи модель... Хочу модель!
- Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
- Как работаеться?
- Без мягкого знака. А тебе?
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить…
Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу "не ори на мать" на 30 языках.
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.
— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...
- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга – дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга – просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.
- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.
Экскурсовод в зоопарке:
-... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
- Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?
- Нуу...вот я однажды видел, как бэха включила поворотники...
- Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!
Минет у каннибалов - это крайняя степень доверия.
- Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.
В политкорректном варианте сказки туфелька подходит пажу феи...
Иногда давать кому-то второй шанс - это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.
Если ваш начальник начинает фразу со слов "Я ценю вашу честность..", приготовьтесь паковать вещи.
Если вас боготворят, значит скоро распнут.
Совет туристам:
Если вы заблудились в тайге, не отчаивайтесь! Достаньте из рюкзака водку и начните медленно выливать её на землю... С криком: "Что же ты, гад, делаешь?!" - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.
Я плачу.
Это был лёгкий тест на ваше материальное благосостояние.
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.
Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: "Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории!"
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...
Если делить по честному, то поровну не получается...
В нашем районе есть продуктовый магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
Учитель в классе.
- Вова, выключи свой телефон!
- А я не в телефоне...
- Ты в телефоне; никто просто так не смотрит себе в ширинку и при этом улыбается...
На контрольной Вовочка написал - поралельные стороны триугольника...
И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...
Правильно банки пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но все равно неприятно...
Сидят два нарка, перед ними одна доза.
Один другому говорит:
- Вован, а что будет если я это все себе вкалю?
- У тебя кровь из носа пойдет.
- А че так торкнет?
- Нет, я тебе морду разобью!
...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы.
- Русия, - честно ответила я.
Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил:
- Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!
Все-таки раньше жизнь была лучше. Потому что нами управляли взрослые сформировавшиеся личности. А сегодня начальниками стали люди, с которыми я учился в школе. Я сам свидетель того, какими они были балбесами и бездельниками, и такими они и остались.
Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.
- Чего такой грустный?
- Шеф на ковер вызывал.
- Орал?
- Анал.
Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.
В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...
Не пью уже три дня!!!
Но это - не подряд...
- Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль, а что если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга, и не приживутся вместе!?..
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.
- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
- Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.
Бабуль, а бабуль, дай 50 рублей.
- Чего?
- Дай 50 рублей!
- Чего?
- Дай 100 рублей!
- Ты же 50 просил!
Полубокс - это когда бьют только тебя.
Настоящий холостяк моет посуду непосредственно перед едой...
- Значит, когда девушка покупает вибратор - это прикольно! А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец!?..
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!
"Золотые руки из жопы" - это когда починил компьютер и тут же уронил его с балкона пятого этажа...
В Италии, когда ты покупаешь вино, тебе к к нему подают закуски, подходящие именно к этому вину. Если ты её съел, дадут ещё.
А в Швеции когда ты с подносом еды садишься за стол, то она становится общей и все её могут кушать, но это правило для всех - их еду ты тоже можешь кушать.
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За лоб себя укуси.
Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на ксоти, говорит как-бы сам себе:
- Да, хороший был лев...
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто наебал льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!..
В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: "С гуся вода, с внученьки вся худоба". Спасибо бабуле, всю худобу как рукой сняло...
Даже не знаю — радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров..." Google услужливо заканчивает, "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...
Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.
Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.
Сэлфи палка – тупиковый путь развития приматов.
Бабка на лавочке:
– А вы к кому?
Моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К -... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту безграмотную тварь.
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.
- А есть такая таблетка, как виагра, но только для работы?
- Зарплата.
Блондинки, они как железнодорожные рельсы: их укладывают по всей стране.
Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения, и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.
Прямолинейность - это не столько черта характера, сколько состояние мозговых извилин.
- Петрович, ты что - сноубордистом стал?
- С чего это вы взяли?
- Так новая баба твоя - доска-доской... Худющая, и сисек нет...
- Нет, Миша, это не ты секс-гигант, это просто Маша хорошая актриса!
Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".
- Удочка это оружие или средство доставки?
- Это транспорт, навроде лифта. Рыба добровольно садиться на него и её доставляют к рыбаку.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом ещё и подкалываешь.
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа".
Подхожу ближе, и вижу продавец закрывает магазин. Я ему:
- Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа!?
Продавец:
- Ну, не подряд же!..
В Америке пришел на годовой мед осмотр.
Медсестра - давайте я ваш вес замерю... ага сбросим 2 фунта за вашу одежду. Подходит ближе, теперь давление.. - так, извиняюсь теперь скину 5 за мою.
Один журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
— Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?
Эйнштейн улыбнулся:
— Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.
- Когда пойдут грибы?
- Когда вырастут, тогда и пойдут.
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.
У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!
Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом "На хера я это купил?!"
Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.
Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.
А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.
- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"…
- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитёнка записать?
- Так это же кот Василий?
- Он мне как сын!
- Тогда ладно..
- Нет, Маша, Вы не толстая! Вас просто легче найти...
Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!
После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.
Термин "черепная коробка" создал человек, ничего не смыслящий в геометрии.
Дзен - упражнение:
Найдите в сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.