Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.
Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом.
Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.
Когда телевизионщики задумали новое шоу - "Секс со звездами" - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал "Нет". Некоторые спросили "С кем?", а большинство - "Почем?".
Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...
- Твоё "нечего одеть" уже некуда класть.
Мы всё умерли в 2012, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
Детсад, дети снимаются в рекламе:
- Я абрикос, на юге рос...
- Я слива лиловая спелая садовая...
- А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...
— Что получится, если скрестить шутку с парадоксом?
— Не знаю, но это будет смешно только в том случае, если это не будет смешно!
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
Если дверь кабинки общественного туалета закрыта, не забудь несколько раз сильно подергать за ручку, чтобы сидящего в ней парализовало от страха и неловкости.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала — "Пока не научишься!".
Женский автофорум.
...
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
На родительском собрании в школе:
- Так, родители, сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей!
Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я украл велосипед и попросил у Бога прощения.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шел бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?".
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.
— Как там у тебя с твоим?
— Послала.
— А что так?
— Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала все, как он хотел. Глянула на себя в зеркало — хрен ему, а не такое сокровище!
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди: не пыльно, и хороший выбор травы!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!
О хронометраже. В любой светской хронике одни только хроники.
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
Врач — пациенту:
— Мужчина! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Мужик, посмотри на себя в зеркало. У тебя просто башка болит!
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
Теща попросила зятя купить для нее чай слабительный:
- Но чтобы обязательно на коробке - три балерины на картинке!
Зять по магазинам бегал, бегал, а такого чая не нашел. Взял коробку, на которой две балерины. Дома теща:
- Я же сказала, чтобы слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!
- Мама, а одна балерина уже пошла срать.
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю — абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Главный секрет подсознания в том, что не вы его имеете, а оно имеет вас.
- Всё кончено! Мы расстаёмся!
-... чего?
- Не пиши мне больше!
- Мужчина, вы вообще кто?
- Прости, но – так будет лучше.
- Вы – сумасшедший?
- Я – в одну сторону, ты – в другую!
- Да, пожалуйста!
- Квартиру можешь оставить себе!
- Ха! Конечно...
- Ладно, и тачку забирай!
-... Чё за тачка хоть?
- Так и быть, билеты на Мальдивы тебе куплю, только давай расстанемся по-хорошему!
- Не, не, подожди... ты серьёзно?!
- Конечно. Пусть тебе повезёт.
- Не, а ты, вроде, ничего!
- Ты тоже классная! И всё у тебя получится! Но, нам пора прощаться...
- Давай лучше поговорим... о чём-нибудь.
- Прости, но нам не о чем больше говорить...
- Ну, давай о тебе поговорим! Ты реально интересный человек...
- Это всё не то... Просто нормально разойдёмся и всё...
- Да ты мне реально нравишься!
- Спасибо, но... Всё кончено! Мы расстаёмся!
-... чего?
Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть... и снова отомстить...
"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
Есть три способа решения проблем: первый - водка, второй - я не помню, а третий - да какая теперь разница!
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
- Сам-то как?
- Как-то сам.
Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!
Я заметил, что большинство конфет в яркой и красивой обертке совсем не вкусные. Это так похоже на людей.
Разговор в магазине стройматериалов: "А вам косяк какого плана?"
"... слушатели Нашего радио делятся на тех, кто не любит Филиппа Киркорова и тех, кто его ненавидит".
По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию...
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
- Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
- Сам в шоке, все из одной бочки льем...
- Наташа, ты всегда слышишь только то, что хочешь слышать?!
- Вино с сыром? Конечно буду!
Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
- Доктор, у меня слабость и насморк...
- Да просто вы слабак и сопляк!
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
- Жена, ты почему на выборы не идёшь?
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!
- В чём сила, брат?
- Сила - в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!
Сидят в яме волк, лиса, заяц и осел. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
- А давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
Заяц, пряча уши за затылок:
- Ну, все, капец ослу!
— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.
- Ну вот что ты так на меня смотришь осуждающе? Я с детства привык ложиться спать голеньким.
- Проезд оплачиваем!
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно, от передоза, сынок.
Любовь - это когда его баги кажутся тебе фичами.
Православная религия - самая древняя.
Адам спиздил яблоко из райского сада?
Однозначно православный!
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать!
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Постоялец жалуется консьержу:
- Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов!
Консьерж:
- А вы искупайтесь!
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Объявление: Отдам свои формы на содержание.
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы « Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины…
Вчера в Москве сгорел банк спермы.
Погибло дело рук тысяч людей!
Как подлодку назовете...
- Скажите, почему вы назвали батискаф "Титан"? В честь титанов, которым море по колено?
- Нет, в честь бака для воды.
Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил…
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
1. Наши скрепы самые скрепные;
2. Наши устои самые устойные;
3. Наш "с нами бог" самый могущественный бог;
4. Наша вера самая верная;
5. Наша продолжительность жизни самая продолжительная;
...
99. Наши поезда самые поездатые;
100. Наши авиалайнеры...А нам похуй, шо вы о них думаете, потому что см. всё предыдущие пункты.
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Мнение как дырка в заднице, есть у каждого. Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"
Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.
Она сказала:
- Если будешь приставать - я тебе между ног дам.
Задумался...
Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твердые.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка совсем новая, использовалась один раз.
— Алексей. Можно просто Лёша.
— Акакий. Лучше полностью.
Спонсор бесплатного сыра в мышеловке - "Фабрика свежего мяса для кошек".
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.
- Расскажите, как получше познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
Джон подошел к зеркалу и поднял правую руку. И тут, с ужасом обнаружил, что его отражение подняло в зеркале левую руку!
Сидит наркоман под дождем, ест суп и плачет. К нему подходит второй:
—Ты чего плачешь?
—Да я уже час суп ем, а он все никак не заканчивается!
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
- Что такой грустный?
- Жизнь проходит.
- Мимо?
- Нет, постоянно больно задевает.
- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги все, а еврей эти деньги имеет.
- Почему в стране так много оптимистов?
- Потому что пессимисты уже давно спились.
После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.
Женщина подобна розе: лепестки опадают, шипы остаются навсегда.
- Она считает меня сумасшедшим.
- Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.
Не вписался в поворот судьбы.
Раньше я боялся темноты. Теперь нет, когда я вижу свой счет за электричество.
После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.
В одном городе все часы вдруг начали идти в обратную сторону. Люди сначала удивились, но потом обрадовались, ведь теперь они могли вернуться в прошлое и исправить свои ошибки. Но оказалось, что в прошлом их ждали те же самые проблемы, только теперь они шли им навстречу.
Некрасивых детей не бывает. Бывает много воплей.
Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит в след, поворачивается к мужу и со злости бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось ждать очередного поезд целых два часа!
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же вас еще не спрашивал об этом...
- Заткнись, и слушай дальше...