5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.
Купили дочке зубную щётку электрическую. Типа, ну модно там и всякие полезности. Короче, уже неделю дергаюсь вечером от звука этой хрени с мыслью, что там за хрен бреется в ванной... Не готов я к этим технологиям...
- Первые 5 дней после выходных самые тяжелые...
Меня ничто так не мотивирует к переезду как: "Куда ты едешь? Там даже родственников никаких не будет!"
Обычно улыбка - это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Чем хуже у человека музыкальный вкус, тем выше потребность рассказать о своей беде всему миру в полночный час...
Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук - подумай, существуешь ли ты.
- Ты правша или левша?
- Рукожоп я..
— Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто Вам больше нравится — Дон Кихот или Дон Жуан?
— Как любительнице — Дон Периньон.
Дожили, блин! Детское стихотворение "У попа была собака, он ее любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...
Образование детей нужно сделать более гармоничным. Если у них есть уроки труда, то не мешало бы ввести и уроки отдыха.
Бандеросу 63, страшно не это, страшно то, что ты видел его первые фильмы...
Идет мужик вечером по улице. Вдруг из-за угла группа ребят - и к мужику:
- Мужик, прикурить есть?
- Ребятки, вам зажигалку или спички?
- Да хоть автоген, все равно счас огребешь!
- Мои знакомые, оба специалисты по WiFi, вчера устроили большую вечеринку. Прием был просто фантастический!..
Как говорит моя девушка – "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но – это не значит, что бесплатно".
Пьяная Наташа почти протрезвела, почти перестала петь на борту самолета, пристегнулась, но тут к ней подошла стюардесса с бейджиком "Жанна"
Не тот богат, кто смог полететь в космос... А тот, кто смог вызвать туда проституток...
Вегетарианцы не стареют, они увядают.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя все одеяло.
- Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Надя, выходи за меня замуж!". Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Наташа.
- Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
- Я Алиса...
У юмора вообще физиологическая функция - защита психики и снижение страдания, так что, хороший юмор говорит о непростой жизни.
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
-Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженную рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...
Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:
- Какой счет?
- Два-ноль!
- Кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!
Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
Пациент — психиатру:
— И это вы называете прогрессом?! Раньше я был Наполеоном, а теперь — никто!
— Приведите пример идеального семейного бизнеса.
— Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.
Отказ идти в спортзал - это тоже тренировка! Только силы воли.
Чтобы стать начальником, нужно уметь смотреть одновременно и строго, и косо...
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.
Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы через форточку под кровать задувало, у этого бычок в унитаз заплывает...
- Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
- Еле отбился, семеро на одного.
Преграды помогают нам преодолевать себя.
Едут отец с сыном на шестёрке, Перевернулись - дальше едут на девятке...
— Ты уже четверть часа объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!
— Да, но не могу же я отказать человеку в помощи...
Если написать в резюме "2014 - 2016 сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
Нет ну что дала цифровизация советскому народу - Пока Зюганов в обход всех правил по вип билету целует святые мощи вам достаточно нажать на кнопку чтобы увидеть Ленина в гробу, вместо того чтобы стоять в очереди 4 часа
- Вот греча абсолютно всем хороша, и в первое можно добавить и во второе, и печенье испечь и просто с молоком пить из стакана, одно плохо, бутер с ней не намазать?
- Если с мазиком замутить, то и бутер можно сделать!
Люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить.
- Мой друг послал мне новый анекдот по почте. До меня дошло только через несколько дней...
Смотришь вот так в метро на сатаниста во всем чёрном, с красным знаками и пентаграммой, перевёрнутым крестом, и думаешь: сука, а в чём смысл, если ты всё равно в 8:25 в метро едешь?
- Сынок, все-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лёва, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
Если уж сказал во всеуслышанье "А", то говори и "лкоголь"!
Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.
С годами фото в паспорте все лучше и лучше.
- Милая, я тебе колечко купил!
- Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
- С творогом.
А что если Принц искал вторую хрустальную туфельку для себя, а не Золушку?
Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...
Если стакан только наливают - он наполовину полон.
Если стакан берут отпить - он наполовину пуст.
Пока стакан стоит налитый, но не взятый - он одновременно наполовину пуст и наполовину полон (Стакан Шредингера)
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?
Иной раз смотришь на чужого ребёнка и искренне жалеешь, что не твой. Так бы отлупил!
Оптимисты просто отпивают пол-стакана у пессимистов!
Физики от лириков отличаются тем что первые "Хуй" на заборах пишут, а вторые рисуют!
- Девушка, вы такая...
- Какого Токая? Водки наливай!
Выкопав на участке пять ведер бесплатной картошки, я заплатил за лечение позвоночника 50000 рублей.
Зато без ГМО.
Горжусь нашей медициной. Уже год, как не болею. Боюсь.
О чём вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
Весна... Воздух прогрелся настолько, что во дворы вернулись пьяные быдланчики со своими самками. Покинув порядком загаженные квартирные гнезда, днем и ночью они исполняют ритуальные танцы с песнями, криком, мордобитием, оскверняют почву извержением своих желудков. Дикая природа удивительна.
Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.
Авантюрист - это человек, который на грабли не просто наступает, а потом ещё на них подпрыгивает.
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...
Друзья, пришел на работу, и могу сказать, ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.
Мои внутренние демоны смотрят на меня со стороны и сомневаются, что демоны - это они.
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
- Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы нашим врачам туда до них не добраться...
Жена - единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне литр водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
Счастье разнолико: одни выигрывают в лотерею автомобили, другие успевают сесть в отходящий автобус.
Громче всего будильник визжит в понедельник утром. Набрался за выходные сил, сцука!
- Я столько раз в школе получал двойку по математике, что и сосчитать не могу!..
Меня вообще не мотивирует конкуренция.
Я считаю так: вот получается у тебя лучше и быстрее, чем у меня - ебать ты молодец, ну и пошел ты нахуй, я вообще эту хуйню делать не буду.
Жена мужу:
- Тебя надо изолировать на неделю! Возможно бить током!..
- Если изолировать, то током бить не будет, это я как электрик говорю...
- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...
Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
В это непростое время очень успокаивает, когда не исчезающие с телеэкранов очень благополучные мужчины и женщины, числящиеся в зарплатных ведомостях еще в дюжине сытных мест, то и дело заверяют нас в том, что россияне сдюжат любые тяготы и лишения.
Живу далеко от России, но и здесь есть настоящие, спокойные и несуетливые мужчины.
Вчера кто-то выбросил елку.
На операции.
- Доктор, у него пульса нет!
- Чур, кроссовки мне.
- Бэрримор, что происходит в мире?
- Великобритания вводит санкции против России, сэр.
- Так, Россия - это далеко, Бэрримор?
- Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.
В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
— Семен Маркович, по какой причине вы разводитесь со своей женой
— По той причине, что моя жена не хочет исполнять супружеский долг на спине.
Судья:
— Ну хорошо, тогда почему бы вам не исполнить супружеский долг на спине?
— Еще чего. Я тоже хочу смотреть телевизор.
- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал……
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня была машина.
- Почем яйца?
- Недорого.
- Десяток.
- Пожалуйста.
- А где еще три?!
- У тебя в трусах, мутант!
С годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.
- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.
Интервью Такера Карлсона и президента Франции Макрона:
- Эммануэль, почему Нато боялось СССР?
- Потому что там руководство коммунисты, у них интересы государства выше личных.
- А почему и Ельцина?
- Он тоже коммунист.
- А почему вы не боитесь Путина?
- Путин не коммунист, не патриот, он просто политик и его можно напугать. И мы пугаем и пугаем, он даже не рычал. Он медведь, но абсолютно ручной и не посмеет кусать руку белого человека.
Оппонент поднялся с краеугольным камнем в руке.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я ножкой вот так надавила, а оно вжжжик - и с нуля до ста.
- У тебя уже есть в кармане такое, что ты пальчиком вот так потыкала, и оно вжжжик - с двух миллионов до нуля.