- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина..
Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
Столько мыл руки, что проступила шпаргалка, написанная 20лет назад в школе.
- Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку?
- Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...
Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.
Муж выбегает ночью из спальни, бормочет себе под нос: «Это не моя жена, это не моя жена!» И бегом обратно.
— Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!
— С чего ты взял?
— Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!
— Это мы мебель делили...
Идет похоронная процессия. Навстречу ей движется сильно нетрезвый прохожий. Он замечает во главе процессии знакомого:
— О! Сер-р-рега! Скока лет!..
— Слушай, извини, у меня горе — жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!..
Красавица Медуза, строившая глазки Посейдону и таки соблазнившая его в храме Афродиты, была наказана богиней превращением волос в змей. Всех волос?
Опыт — это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять совершаешь.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
- Наш новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь...
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?
- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Первый: «Жизнь прекрасна и удивительна!»
Второй: «Жизнь скучна и однообразна...»
Третий: «...что в принципе одно и то же».
Блондинка - ДПСнику:
- Ой, мужчина, у вас такой длинный жезл... я даже остановилась...
- Вообще-то, это не жезл. Хорошо, что остановились - это шлагбаум.
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
— Нет, блюда были превосходные. А десерт! А шампанское! Но все-таки, если вы меня пригласите в следующий раз, убедитесь, что ваша кредитная карта не просрочена.
Если бы собаки и кошки могли говорить то бизнес производителей корма для животных оказался под угрозой.
- Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
- Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из-за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Фигня!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает.
Говорят, что по образу и подобию...
Интересно - мозги тоже?
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
Жена пингвина говорит мужу:
- Я - толстая?
- Ну что ты, моя ласточка!
Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.
В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят.
Муж сказал, что между нами не стало искры Вот купила электрошокер. Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!".
Бар. Кто-то сильно стучит в заднюю дверь. Хозяин открыл:
- Ща ноги оторву…
- Чоо? Надо говорить «добро пожаловать»,- тыкают хозяину 2 удостоверения МВД.
Хозяин:
- Против меня возбуждено уголовное дело?
- Нет..
- Я прохожу по какому нибудь делу свидетелем и вы пришли с повесткой попросить меня посетить Райотдел?
- Нет…
- У вас есть ордер на обыск этого помещения?
- Нееет…
- Ещё раз постучите, ноги оторву!!!
К водопроводной воде в Акапулько (Мексика) нужно относиться состорожностью. Поэтому в гостинице висит следующее объявление:
"Менеджер лично пропустил через себя всю воду, которую здесь подают".
Одаренный человек - это тот, кто легко находит одаривающих.
Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
— Мадам, сколько у вас было мужей?
— Своих?
Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель Мерседеса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Ты бы себе хоть ботинки новые купил.
— На хрена? Здоровье дороже!
- Почему ты переспал с ней?
- Она застала меня врасплох.
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...
Что общего между государственным бюджетом Российской федерации и мужем-подкаблучником?
Их постоянно бессовестно пилят.
- А зачем нам в школе говорили «слушаться старших»?
- Обучали субординации.
- А сейчас тогда чему учат?
- Раболепству.
Владелец бара жалуется другу:
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
На пачке сигарет надо писать «Постное Меню», а не всякие неизвестные курильщикам слова!
— Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота
А как правительство собиралось вживить нам в голову чип, если там уже телевизор?
У многих ещё ламповый.
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
- Россияне облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
- Да я так и пришел!
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Муж возвращается поздно ночью домой пьяным. Жена открывает дверь и спрашивает:
— Ты где был?
— Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
- Привет из Сибири!
- Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!
- Если испоганила вещь соевым соусом - смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
- Ни хрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать…
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейку присел...
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают, как они промахнулись, другие — как они попали.
Качок спорит с дрыщом:
- Вот, надо быть спортивным и сильным...
- Да мне и так нормально живётся.
- Ну смотри, вот ты висишь на обрыве скалы, руками еле держишься, ты сможешь подтянуться?
- Да.
- Сколько раз?
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.
Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, сел американец и занял место у прохода. После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал:
— Я думаю, что ещё буду вставать, чтобы взять себе пиво
— Нет проблем, — сказал американец, — я принесу его Вам.
Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал:
— Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.
Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом. Потом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло. Он посмотрел на двух арабов и сказал:
— Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть! Эта вражда! Эти плевки в ботинки! Это ссаньё в пиво!
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
Нина, я бы у Вас, конечно, спросил — как дела, но вы же потом не заткнётесь!..
Российские дальнобойщики через соцсети ввели потолок цен для украинских проституок в Москве и Московской области. Украина требует внеочередное заседание СБ ООН.
На палубе круизного судна стоят двое «новых русских» и беседуют о делах. Вдруг корабль сильно качнуло, один из них упал за борт и начал тонуть. Его собеседник некоторое время глядит вниз, потом говорит:
— Василий, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
В самолёте Бен-Гурион - Одесса.
— Есть ли в салоне врач!?
— Я врач. Что случилось?
— Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?
Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.
Четырехмиллионный посетитель выставки "Россия" выиграла путешествие в Краснодарский край.
Десятимиллионный посетитель выставки "Россия" выиграл путешествие в Мурманск.
Двадцатимиллионный посетитель выставки "Россия" выиграет путешествие в Магадан без обратного билета.
Штирлица бил озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Никогда не понимала людей, срывающих злость на обслуживающем персонале. Что должен сделать официант, чтобы я начала орать на него благим матом - принести мне миску крыс вместо омлета? Ну так я просто сделаю ему замечание, что он принес мне чужую миску крыс.
Оппонент поднялся с краеугольным камнем в руке.
— Зря ждете. Этот автобус ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения.
Предисловие было столь обстоятельным, что сам роман решено было не печатать.
Женщинам нравятся мужчины, у которых:
- Хорошо лежат волосы.
- Чувствую, что-то ты не договариваешь.
- Нет, это ты не дослушиваешь.
- Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Удел сильных — уделывать слабых.
Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине.
Допрашивают Рабиновича.
Рабинович:
- Если я сказал, що не брал, значить не отдам.
- Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
- Порадовать вас нечем...
- Как?! Неужели всё так хорошо?
- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля?
Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады, ненавижу!
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск.
Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
Обычно улыбка — это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.