Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...
Начало апреля, 20 градусов...
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др.
Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
Сегодня я узнал, что Юрий Лоза не только философ, но и довольно известный певец.
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Пол Маккартни лучше целого Газманова.
- Напомни название фильма, такого страшного, там еще из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!
Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще охреневают.
Лайфхак.
Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
- Добрый день, у кого я могу узнать про туры в Испанию?
- Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий.
- А почему не Виспаний?
- Да уж, шикарный у Вас замок, господин Дракула!
- Насосал...
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...
В Орске возле хлебных магазинов клюет лучше.
Уважаемые коллеги по безделью!
А кто-нибудь из вас пробовал "противодроновым ружьём" стрелять по расплодившимся электросамокатам?
Сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать.
- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
- Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."
У русских только два друга - юмор и алкоголь.
В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя:
- Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
- Мы в разлив не продаем.
- Мне не в Разлив, мне в Шушенское!
В лабиринте каждый может выбрать себе тупик по душе.
Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым женщина сразу же засыпает.
Слабаки! У меня женщины засыпают ещё во время секса!
- Ненавижу, когда неожиданно кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин маленькими шажками!..
Назвал кота Фидель, потому что он Кастро.
Сотрудник своему начальнику:
- Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!
— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".
Смотрите в регионах повторение сериала "Дамба из песка и тумана".
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
- Я тут заметил, что поцелуй в жопу, вполне себе годная штука в плане получения там секса или повышения!
- Ты это про собак щас?
- И про них тоже.
Живут вместе в квартире зять с тестем. Оба шахтеры. Работают в разные смены. Видятся только мельком, когда один в клети в шахту спускается, а другой навстречу поднимается.
Вот, едут они, тесть со смены, зять на смену. Две клети встретились, тесть зятя увидал, покрутил пальцем у виска. Зять в ответ двумя руками крутит. Тесть показывает ему руку до локтя. Зять в ответ показывает руку до плеча, да еще по заднице себя похлопал. Клети разъехались.
Шахтеры тестю говорят:
— Петрович, у тебя зять такой хороший. Что вы с ним так не ладите? Как увидите друг друга, сразу дразнитесь.
— Ничего мы не дразнимся. Я его спросил: "Дура дома?" Он ответил — "Обе дома". Я спросил: "Поллитру припас?" Он ответил - "Литр припас. В сливном бачке спрятано".
Жена мужу:
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!..
- Знаешь, почему бедных больше, чем богатых? Только бедные могут себе позволить настоящую дружбу, доверие и поддержку.
- Петрович, нет. Я не выйду за тебя на смену.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
- Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
Массажисты массируют двух ревматиков.
Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
- Почему мама всегда зовёт тебя солнышком и никогда по имени?
- Потому, что на меня больно смотреть.
- Все-таки, злой, завистливый у нас народ! Не любят богатых, успешных, достигших всего своим тяжким, непосильным трудом!
- А вы бы одевались и вели себя чуть скромнее - глядишь, и народ бы подобрел.
- Еще чего! Зря я, что ли, за этого жирного тупого грязного вонючего олигарха выходила?!
Сняли фильм ужасов по книге Стивена Кинга "Оно".
В главной роли - Йоко Оно.
Судят деда, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью.
Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
Туристка - гиду:
- Откуда эти скелеты?
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
Молодой человек обращается к врачу:
— Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
— И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
— Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
- Почему ты рассталась со свои парнем?
- Он постоянно прятался от меня с ноутбуком и смотрел какие-то видео. Я думала смотрит на голых баб, а оказалось это видео с комбайнами на пшеничном поле...
В медицинском идет экзамен по физиологии.
Профессор:
- Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
- Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
- Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
- Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!
Когда учёные говорят:
- Хроники нам рассказывают...
Меня, блядь, прямо подкидывает, с какого хуя учёные слушают хроников?
- А когда в Москве отменят все ограничения?
- Когда ученые изобретут вакцину от митингов.
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.
Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и каждый четверг.
Врач ставит диагноз по Интернету.
- На что жалуетесь?
- Меня в жар бросает.
- Это у вас климакс.
- И голос хрипит.
- Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос.
- Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные.
- Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".
Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.
Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас херакну!
- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской...
— Совсем эти севастопольцы обнаглели!
— А шо такое?
— А ты прикинь, у них главная площадь называется "Нах им мова".
Чтобы скрыть свое пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.
Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.
- И последнее, назовите свои отрицательные черты.
- Ну, я иногда туплю.
- Хорошо. вы приняты.
- Куда?
За свою бурную и длительную жизнь я видел много счастливых людей...
Трезвых среди них не было!
(Джек Николсон)
Чтобы не перепутать недавно рождённых котят, бабушка Мартыновна, одного котенка назвала Барсиком.
А остальных семерых котят не стала никак называть, а просто утопила.
ВОТ И СКАЗКЕ КОНЕЦ!
Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а уж как они имеют чужое...
Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
- Девушка, передайте кондуктору на билет.
- Так он же бесплатно ездит!
- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из этого места!
Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.
"Звезды" российской эстрады, массово начали отказываться от ботокса. Они уже видят к чему это может привести...
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов.
Всеобщее падение морали у населения.
Читать книги - считается западлом.
Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями.
Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А хуй его знает!
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?..
- Да, только иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений!
Если ты нашел женщину своей мечты - радуйся и ликуй!
Но запомни, что со всеми остальными мечтами ты распрощался навсегда!!!
Не будите меня. Я на работе...
В темные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.
- Какая интересная у тебя одежда!
- Вообще-то, я голая.
- Красота! А где купила?
Куннилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
...мой парень бросил меня, после полугода отношений, аргументируя: "Ты не поддаешься обучению".
- Сука, гав-гав. Ты палку кидать научись нормально!!!
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
— Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
— А чего такого?
— Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей.
— Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
— Дак то голубь — птица мира...
— Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?
Женщине нужно немного, но где же это все взять?
Америка 30-х. Едет в поезде пассажир. В купе заходит супружеская пара. Жена начинает закатывать мужу истерики по каждому поводу: "Открой окно, мне душно! Закрой окно, я замерзла! Какой же ты неуклюжий, зачем я вышла за тебя замуж! и т. д."
Когда женщина вышла в туалет, пассажир обращается к супругу:
— Простите, сэр. Я наблюдал сейчас за вашей женой и могу совершенно точно сказать, что у нее серьезное нервное расстройство. Я — врач и занимаюсь такими заболеваниями. Случай у вас, конечно, серьезный, запущенный, но мы это лечим. Возьмите мою визитку. У меня своя клиника. Я обещаю вам полное выздоровление вашей жены.
— Спасибо, доктор. А во сколько обойдется лечение?
— Полагаю, курс лечения обойдется вам тысяч в пять.
— Спасибо, доктор, не надо. Мы едем в Чикаго. Я договорился, что за две тысячи ее там убьют.
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного
Когда жена посылает меня в магазин купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.
- Ну, что? В ВУЗ поступил?!
- Нет!
- Опять завалил математику?
- Завалил математика!
Путин созывает Антикоррупционный Форум. Явка всех антикоррупционеров обязательна. С вещами.
Это только для души понедельник день тяжелый. А для печени и почек основная тяжесть приходится на пятницу.
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!
Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.
Чтец на сцене:
- Хулу и похвалу приемлю равнодушно!
Поклон. Аплодисменты. Цветы. Поклон. На бис. Поклон. Аплодисменты.
- А ты слышал анекдот, в котором все идиоты обычно говорят "Нет"?
- Нет.
Вечером, перед сном.
Жена: "Пойду в ванную, поплаваю".
Муж: "Только за буйки не заплывай".
- Обалдеть! Вот это ножки! Вот это бедрышки! Класс!
- Вася, хватит слюнки пускать! С нашей стипендией нам и на потроха не хватит, не то что на курицу.
Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.
- Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...
Сплетни обо мне уже устарели, теперь ходят мифы и легенды.
Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.
Сижу вечером после работы, играю в покер на старсе, проигрываю немаленькие деньги, мимо проходит жена, видит мои картишки на мониторе и выдает - "на раздевание играете!" А я то после работы разделся так и сидел на стуле в одних в трусах, да в самую точку мля!
Если вас интересуют сплетни о моей жизни и похождениях - не стесняйтесь, обращайтесь прямо ко мне!
— Девушка скажите а у вас булочки сладкие?
— Да у меня и между булочками не кисло.