Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
- У меня экзистенциальный кризис.
- Почему?
- Во-первых, я выучил это слово...
Почему Лондон не выгнали из Нато, ведь у него есть неразрешимые территориальные споры с Ирландией?
Бывает звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берёшь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы могут звонить, и вообще телефон выключаешь.
Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос, то можно посылать пенсионеров в космос.
В честь приземления Ю. А. Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.
Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!
Реалии современной российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной …
Вот объясните мне, как Юрий Гагарин полетел в космос ровно в День космонавтики?
Как русские собираются это объяснять?
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Это как же надо разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
- Что посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жаренный беляш с автовокзала...
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит!
Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу, мерзну.
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили на хуй!
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!
- Привет! Знаешь, я только сейчас узнал, что те лоскутки материи, что пришиты внутри новой вещи, даются вовсе не для заплатки!
- Да? А зачем же тогда?
- Их надо отрезать, а когда вещь постираешь, то сможешь посмотреть, насколько она полиняла.
В России сколько угодно можно вести ЛГБТ- пропаганду, но с языком народа бороться невозможно! Если в нашем языке слово "пидарас" означает "плохой человек", тут уж ничего не поделаешь!
США вводят санкции против супруги Пескова и его взрослых детей.
Песков: "Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей".
Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...
- И я вам скажу, что женщина, она как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.
- В чём разница между современным голливудским и российским кино?
- В Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла! А у нас – только чтобы освоить бабло!
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже
- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...
- Привет, давай познакомимся, встретимся, а?
- Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
- Ну, давай тогда в сентябре?
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
Варианты: а) белая горячка; б) Мёртвая Царевна; в) Снегурочка; д) Майкл Джексон
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
- Скажите, который час?
- Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
Трансвестит это трансгендер на минималках.
- Есть ли у проституток карьерный рост?
- Конечно, это расширять свою узкую специальность.
Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?
- Вам сюда нельзя.
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя.
- Но вы же там.
- Нарушаю
Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!
Пробовал эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.
Похудизм - навязчивое желание похудеть!
Муж:
- Дорогая, я стесняюсь попросить тебя сделать мне минет.
Жена:
- Ну, это проблема, высосанная из пальца.
Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет.
- А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?
- Конечно. И список "Форбс" их всех перечисляет.
Истинно интеллигентный и эрудированный человек не тот, кто читал Рембранта, а тот, кто читал его в подлиннике!
- Христос воскресе!
- Это не наш воскресе, наш через три дня!
- Сколько вам нужно времени на эту работу?
- Сделаю за час в течение недели.
Наши замечательные Филипп Киркоров, Николай Басков и многеи-многеи другеи...
Не мое.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
По ходу, у парней вечер удался.
Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят: - кто-то в кофте идёт, ага, я тоже в кофте пойду.
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, вы считаете, что я еще недостаточно настрадался?
Мне 25 лет. Сидела в парке, мимо проходили двое детей, мальчик и девочка, лет по девять-десять. Мальчик нёс портфель девочки, и это было так мило, что я, улыбаясь, смотрела на него, мол, джентльмен растёт. Мальчик посмотрел на меня и в ответ улыбнулся. Далее случилось такое, что я, пожалуй, больше не буду улыбаться малолетним парочкам. Эта девочка подумала, что я хочу увести её маленького ухажёра, и сказала, показав средний пальчик: "Чё смотришь на него, сучка? Ты старая, он на тебе никогда не женится!"
Детишки, блять.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если люди говорят "хе-е-е-ер ва-а-м"...
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас, со всего света, юукв на всех не напасешься!
Предпочитаю не спорить с умными людьми. Поэтому когда сам себе предлагаю: "Считаю, что следует выпить!", то не вступаю в пререкания, а сразу соглашаюсь.
Идем с дочкой. Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!"
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!"
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!"
Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.
Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему.
Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со смеху, а мусульмане повесятся от злости.
Во Владивостоке начались продажи Ё-велосипедов с правым рулем!
Опять урезали премию. Скоро в графе "итого к выдаче" вместо цифр будет написано "спасибо за работу!"
Оказывается, с крыльями такая морока: отбеливать, стирать, полоскать в "Леноре", чтобы только были белыми и пушистыми... С метлой намного проще: села и полетела!
Нудисты играют в карты на одевание.
Грызуны в самом деле прогрызли дыру, и через эту дыру половина бюджета орской дамбы (или больше) утекла в карманы.
– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.
Вчера видела тебя... Без меня тебе не идет.
У наших космонавтов есть много предполетных традиций и суеверий...Одной из главных является обсыкание заднего правого колеса автобуса,везущего экипаж на старт...И у меня вопрос к Юлии Пересильд...
Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
- Где мое ледяное сердце, Герда?
- Я ебанула его с виски, Кай!
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Валера.
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
В честь Дня космонавтики весь бюджет на 2024 полетит в черную дыру
Главный принцип управления - люди имеют право на ошибки, если они - крупные руководители.
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя..." - здесь
"Мустафа Аль Шерайя..." - здесь
"Фатима Эль Биндири..." - здесь
"Али Акма Шабиб..." - здесь
"Эли Сан Аль-Эн..." Нет ответа.
"Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"
Два пенса покупают пиво:
- А что это пиво на 10% подорожало?
- Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?
Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.
Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.
Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
Слуховой задний проход.
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...
После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопченую колбасу, а плохие - в домашний фарш.
СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА - колумбийское угощение для особо почетных гостей.
- Алло, Зою можно?
- А кто ее спрашивает?
- А действительно, кто ее спрашивать будет. Чтоб в 11 была у меня.
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки.
Поэтому, лучше приходить уже пьяным...
Мужчины боятся женщин, которые с ними не из-за денег.
Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:
- Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас не склюет?
А мужик подумал, и отвечает:
- Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймет...
Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.
На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
— Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
- Как ты, дорогая?
- Да все так же.
- Дорого.
Старую актрису принимают в партию. Последний вопрос: что такое коммунизм?
- Коммунизм - это такая счастливая, добрая, радостная жизнь! Когда все сыты и довольны, в магазинах все есть и стоит копейки, хочешь за границу - езжай, ну в общем... как при царе!
Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.
Я замуж вышла по любви, но счастье обрела в разводе.
Когда Луи Армстронга спросили, что такое джаз, он ответил так: "Если вы спрашиваете, то вам этого никогда не понять".
Мужик входит в аптеку и говорит:
- У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!
Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну, не знаю…
— Мандаты!
Девушка возмущенно:
— Сам ты старый хуесос!
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
— Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
— Ты че?
Второй:
— А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?
"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)