- Ты можешь поправлять других меньше?
- Реже.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Предприятие по производству пакетов выпускает продукцию в сотни тысяч тонн, которые не разлагаются в течении 1000 лет, а стыдно должно быть мне, которому эти пакеты бесплатно выдаются в магазине.
Василий Иваныч и Петька в музее изобразительных искусств.
ВИ: - Эт чо?
П:- Даная. Рембрандт
ВИ: - А эт чо?
П: - Мадонна с цветком. да Винчи...
Незаметно выходят в фойе.
ВИ: - Эт чо?
П: - Василий Иваныч, это ж зеркало!
ВИ: - Ааа... Тарковский...
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".
С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet".
«А почему бы нам не срезать...» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Скучаю по временам, когда узнав возраст успешного человека, думал: "у меня всё ещё впереди"
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
- Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Потратил 5000 рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Нет! У неё просто больше не было...
Только недавно удалось установить, что черный квадрат Малевича на самом деле ромб!
Вчера сижу на смене, звонок от начальства:
Н: - Тебе нужно будет подъехать в понедельник или в четверг по такому-то вопросу. Всего часа полтора займет.
Я: - Дак это ж выходные. А в пн у меня вообще день рождения...
Н: - Да, выходные. Ну это просто чтобы со смены тебя не дергать.
Я: - Блин, хорошо. Как мне это будет оплачено?
Н: - В смысле?! Это ж выходные!
– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.
- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...
- Товарищ полковник! Машина не заводится.
- Фигня! Поехали, потом заведёшь.
Все научное сообщество мира гадает почему тысячи медведей этой ночью потянулись в сторону границы с Украиной. Но мы то знаем... Что дело в горящих автобусах.
- Извините, я не специально...
- Так это же больше всего и бесит!
Если Маугли или Тарзан заболеют, то их надо вести к врачу или к ветеринару?
Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.
В нашей стране люди делятся на тех кто выбрасывает бутылки и на тех кто их собирает.
Отправили отца как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего на рогах вернулись в аэропорт лететь обратно.
Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит:
- Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.
Если бы кожеедович оставался главой МЧС, то уровень вод Урала не посмел бы подниматься выше нормы!!!
У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
Каждую осень среди автомобилистов вспоминается легенда о черном пешеходе.
Вот и наступила эра курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом и с татуировками на заднице.
- Алло, привет!
- Привет!
- Бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя третий час на работе нет, вот и заметно!
Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.
Помните стихотворение Некрасова "Однажды, в студеную зимнюю пору"?
Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и свое имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?
Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов: "Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!".
- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!
- Зачем компы пищат, если нажать сразу много клавиш?
- Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!
Болтун за рулем - находка для патологоанатома!
Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы всё проебали"...
Единственное, чему меня научила война - когда звучит сигнал воздушной тревоги, в карман надо положить сосиску, чтобы собаки тебя нашли.
Радиовыпуск новостей:
- Зона отчуждения в Чернобыле становится все менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси...
Слушатель:
- Ага. Причем, все это - одно животное.
- У меня муж жуткий сладкоежка.
- Это ты просто ему бухать не разрешаешь.
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на фотках у него такое лицо, будто я его заставляю с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.
Иногда встаёшь с той ноги, а день не тот.
В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
- Друзья, я пить бросил!
- Не, ну сказать, что долбоёб, ничего не сказать..
- Виталь, семь лет дружбы впустую..
- Во всем виновата твоя жена.
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
Муж и жена беседуют:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!
- Возьму его косилку...
- И я вам скажу, что женщина, она как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.
Как я могу найти работу мечты, если я мечтаю не работать.
Одесская больница. Сёма бежит по коридору и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
– Больной, что вы так кричите?
– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»
– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
– Так она это не мне сказала, а хирургу!
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
Диетологи: - Перед сном, чтобы обмануть желудок съешьте яблоко и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.
"Крест-накрест" — поп на медсестре.
"Тютелька в тютельку" — гномик на гномице.
"Клин клином" — запрещённая в РФ ориентация.
Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
Только нелюбимой приходится быть идеальной, нелюбимой можно все.
Стало известно, что позавчера половина иранских дронов «Шахид» по привычке развернулись и улетели в сторону «бандеровщины»…
Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны?
- Проезжай, всё нормально.
- Нет, что случилось. Помочь чем? Свои пацаны сочтёмся.
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался, дак теперь ходить учим
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Тогда скажи "Гибралтар".
- Пил!
- Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким-либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
- Сколько моль?
- Вы даже не представляете, насколько хорошо я знаю этот предмет!
- После этих ваших слов - очень даже хорошо представляю. Вы знаете его достаточно хорошо, чтобы иметь самоуверенность и апломб, но недостаточно хорошо, чтобы не иметь самоуверенности и апломба.
Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, онанировать!
- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9
В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу...
Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмешь деньги, начинают названивать: "Отдай деньги!".
Знаешь, почему уволился директор водопада? Устал всё время "быть в потоке".
- Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.
- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
— Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
Моя супер сила знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
— Вова, кем ты хочешь быть?
— Я хочу быть придурком.
— Почему придурком?
— Потому что все говорят — "Какая тачка у этого придурка!"
Через пропасть, отделявшую его от молодости, зубной врач перекинул золотой мост.
А вы уже используете аббревиатуру «до н. э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
Люблю общаться с совсем маленькими детьми.
Так приятно чувствовать себя невероятно умным!
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя охуенное зрение!
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...
«Властелин колец» - это развёрнутый вариант фразы «где товар (кольцо) покупали, там и меняйте» с пруфами.
Если не думать, то жить можно.
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Как отличить студента от школьника? Сказать "Скоро Новый Год!". Школьник скажет "Ура! ", а студент — "Бля!".
— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — проститутка. Мы живём в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живём в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
Ошибка, которую не исправляешь, а прощаешь себе, становится непростительной.
Для того что бы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребенком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел?
Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду.
Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...
- Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
- Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, всё правильно: Когану - сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
- Но когда же я получу свой долг?
- Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев.
- Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
- Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, вы - есть. У меня так и записано: Когану - сто рублей! Чего же вы горячитесь?
- Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
- Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Наше время. Музыкальный конкурс.
Ведущая:
- А сейчас перед вами выступит молодой, но уже подающий большие надежды музыкант - Моцарт!
Завистник:
- Похоже, Сальери опять сплоховал!
- Не торопись с выводами, он как раз в жюри сидит...
— Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.
Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.
- Так ты снайпер, скажи чонить по-снайперски?
- Вор тысячу украл.
Жена говорит мужу:
- Сегодня мне приснилось, что мы с тобой на пляже, вокруг красота, воздух великолепный, а ты вдруг пукнул так громко, что даже морские волны замерли от удивления!
Муж улыбается:
- Значит, даже во сне я могу заставить время остановиться!
- Почему у нас в России каждую весну горят леса, а там в Белоруссии не горят?
- Просто там хозяин есть.
- А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"?
- Тю, а шо?