Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
— Друзья на дороге не валяются!
— С моими — бывает всякое…
- Почему вы пьете в каждый праздник?!
- Потому, что мы не знаем, какой праздник наш. Мы самозанятые.
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
Если нарисовать голеньких детишек, а потом пририсовать к ним крылья, то картинку можно будет уже продать.
- Икра должна быть в икорнице, масло - в масленке. Гость делает себе бутерброд сам, как позволит совесть.
- Лучше так: икра - в икорнице, масло - в масленке, а гость - в гостинице.
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Сам по себе каждый из нас лишь обычный дегенерат, но вместе мы - грозная дегенерать
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
Жареный петух — русская птица счастья.
- Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля наша...
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?
Наводил сегодня порядок в гараже, и понял что косметики у машины больше, чем у жены.
Не удержался, поменял пару пыльников.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Всё-таки Алиса Селезнёва, прилетавшая из 21-го века к пионерам в 20-й, зря не предупредила их про стриммеров, блоггеров, не говоря уже про прочие наши современные прелести.
Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой.
Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось в соседнем районе!
Парк. Мимо идет дама, видит читателя и начинает умиляться.
— Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь? - Парень молча показывает. — Надо же, ты, наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
— Тётя! Вы глупая или глухая? Я же русским языком сказал: мне 4 года!
Пошёл Виталий из Оренбурга за компенсацией, а ему дали 20 тыс:
- А почему 20? Губернатор же обещал миллион?
- Остальное на ремонт дамбы!
«Иду себе, никого не трогаю» начал свой рассказ безрукий мальчик...
Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой... И говорит она ему человеческим голосом:
- Ну чё, дед, какие твои ПОСЛЕДНИЕ три желания?
— Жора, а кем вы работаете?
— Борюсь с земным притяжением!
— Ой! Так вы лётчик?
— Нет, грузчик!
Робот-пылесос – настоящее чудо. Только он, когда сосет, может еще и разговаривать.
Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.
Почему человек, который не любит хамить, наглеть, воровать и наебывать, считается в России неудачником?
— А вы, кто?
— Я — женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась ТАКАЯ!!!
Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...
Бог создает нас лживыми, трусливыми, жадными, наглыми. А потом посылает нам испытания, ожидая от нас смелости, доброты, честности, бескорыстия.
Реклама: «Выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, орфографических, энциклопедических словарей на дом и в офис!»
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй?
- Денис.
— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Женщина - она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.
— Счастье в достижении, а не в обладании, — сказал философствующий лектор.
— А доводилось ли вам когда-нибудь, — спросил один из слушателей, — дождливой осенней ночью догонять последний автобус?
- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.
Бог нас всех видит, только не различает.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...
- Да не переживай ты так, будет и на твоей улице праздник. Ну, например гей-парад...
Встречаемся с парнем на свидание. Замечаю что у него в руке хомячок:
- Ооо, как мило, ты решил подарить мне хомячка, дай погладить?
- Это мой кекс!
Достижения страны сводили на нет усилия людей.
— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.
"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Ничего, через пару дней сделаем операцию!
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашом.
Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем детей!
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному:
— Сынок, встань пожалуйста!
Один панк другому:
— Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!
Сегодня, день, +32 на улице, еду в трамвае, духота жуткая, в салоне включено отопление!! Пассажир спрашивает у кондуктора: а печку выключить можно? Нет, - говорит кондуктор, без нее движки сгорят и трамвай не поедет. Хорошо, что окно еще открывать можно.
- Прикинь, сегодня какая-то псина обоссала колесо на моей машине! То-то я удивился!
- А что тут особо удивительного?
- Дык я в этот момент 100 км в час ехал!
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я….
Весна... На улицах Москвы распускаются первые весенние бордюры...
Госсподииии!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоёбов?
Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!
Я помню чудное мгновенье — мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет…
Глупость не освобождает от необходимости мыслить.
Медицина — вторая по точности наука после религии.
Ребят, почему я не вижу на госуслугах окно для голосования 8 ноября в Штатах? Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
На тропическом острове турист спрашивает аборигена:
- Почему у вас никто не работает?
- Природа все дает нам сама.
- Но ведь здесь столько кокосовых пальм, почему никто не срывает кокосы?
- За нас это делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас год плохого урожая.
— Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
— Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
— Но ведь я твоя жена!
— Никаких исключений.
Ключ от хорошей иномарки часто подходит и к сердцу девушки.
Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.
«Объединяет желтый и синий». Российские доносчики начали жаловаться на зеленый цвет
- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот за неделю до этого.
- Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали..
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Кремль осудил работу израильского ПВО по мирнолетящим иранским ракетам
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
На распродаже человеческих органов началась драка. Еле успел унести ноги...
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не проебывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!
На приёме у психолога:
— Итак, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
— Хорошо, я понял… А с письмом мне что делать?
- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
- Я люблю ее всей душой, только о ней и думаю, потому что только с ней мне хорошо. А она расчетливая, а она, если ты ее хочешь, то только за деньги…
- Петрович, ты это про Наташку из бухгалтерии?
- Я про водку…
Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше ее остается.
Подарил девушке айфон Самсунг, она давно просила.
- Милай, здеся выдают по десять тысяч?
- Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Петрович был разносторонним человеком: с одной стороны он был пьяница и бабник, с другой лентяй, с третьей вороватый, с четвертой вообще полный подлец.
Тянет старик рыбак сеть из сине-моря, тянет, тянет... А ему говорят "Сеть недоступна".
- Мама, а когда я родился?
- Пятого июня.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!
Копейки в наше время практически вышли из оборота... Спрашивается, кто же будет беречь рубль?
Мой психотерапевт:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
- Блядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.
А вот интересно, что лучше - быть умным, каких много, или дураком, каких мало?
Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!
Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы.
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Я-то молчу, но кто это слышит?
Вшивые бранятся — только чешутся.
Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой...
Затянутый пояс создаёт иллюзию наполненности живота...
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами и жру напротив людей на беговой дорожке.