Для тех, кто не учил магию, мир полон физики.
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
- Дорогая, а я точно главный в отношениях?
- Да, да, милый, меньше говори и глубже лижи давай!
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвертом курсе!
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
У меня развивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.
- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?
- Даже не знаю, Вадим.
— Товарищи, имейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?
— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
— Просто я хотел в тишине написать рецепт
Шел Штирлиц по лесу, и видел голубые ели. Когда он шел обратно, уже все было съедено.
- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни!"
Катя, 5 лет.
Почему чекисты не могут найти торговок самогоном, а алкаши могут?
Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня... Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться...
Драка в Израильской школе.
Директор разнимает драчунов.
Спрашивает одного:
- Ну, с чего всё началось?
В ответ:
- Всё началось с того, что он дал мне сдачи!
Выходит мужик из дома — а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:
— Мужик! Купи мне пива, скажу кто угнал!
Мужик бегом в магазин за пивом. Приносит. Бомж, отпивая из бутылки и закуривая:
— Однозначно, это сделали подонки!
Ой, да ладно! Таких, как я тоже любят! Правда периодически мечтают удушить.
- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?
Записка на столе:
В квартире убрала. Собаку выгуляла. Борщ сварила. Окна помыла.
Мусор вынесла. Продукты купила. Полы протёрла.
Будешь трахать - не буди!
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.
Это не сумасшедший дом, а конгресс психиатров.
Как только Фортуна поворачивается к вам задом, то автоматически Фемида поворачивается к вам передом.
Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.
Жена: - Ты что хочешь на день рожденья?
Муж: - Нууу (мечтательно закатывает глаза)... Что-нибудь орально-эротическое
Жена: - Странные у тебя желания - быть посланным нахуй погромче, чтоб все услышали
- Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда...
Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами "Хотите верьте, а хотите нет".
У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?
- Будем пить пока друг другу не понравимся!
- Я не выпью столько.
- Свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна дамочка идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать, что он потерял... Так что сорян...
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.
- Скоро даже в школе будут учить красиво вертеть задницей в короткой юбчонке или одним движением попадать в лунку!
- Пошляк!
- Кто, я?! Это Министерство просвещения включило в школьную программу по физкультуре чирлидинг и гольф! И это я еще про городки промолчал!
Алесь Мухин стал следователем. И теперь его очередь задавать вопросы Галине Михайловне из Архангельска.
- А чем это от тебя так воняет?
- Да, блять, настроение испортилось...
если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
Руки боятся, а глаза лапают.
Ночь. Постель. Жена - мужу:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего.
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.
По мнению моих родителей есть только три профессии: юрист, стоматолог, и позор семьи.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Если покупать 50 кг риса, то его хватит на 4 года, если бесплатно то на 2 года.
Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!
- У тебя есть знакомая девушка, пора бы уже жениться. Вроде всё устроил, квартиру машину дачу, работа хорошая, друзей много….
- Даже не вздумай жениться!
- Видел я все дела, какие делаются под солнцем, и вот, все - суета и томление духа! Кривое не может сделаться прямым, и чего нет, того нельзя считать.
- Боюсь, что мы не сможем рекомендовать вас на должность аниматора в нашем молодежном лагере...
- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого...
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?….
Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Лайфхак.
Находишь лампу с Джинном. Загадываешь ему два желания, на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку.
Заказываешь её два желания, а на третье требуешь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого получаешь Цветик-семицвети.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью, ушёл и... Подцепил триппер!
В прошлом году был в Каменце-Подольском. Проходил мимо ресторана "Ситий митник" ("Сытый таможенник"). Еще подумал: "А что, бывают голодные?"
Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно!
- В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
- Ну, ты же ко мне подошел!
- Да...
- Кум, а що ты робишь в моем погребе?
- Дык, тебя ищу.
- А мое сало зачим съевши?
- Чоб под ногами не путалось.
Рекламное объявление: «Очистка совести. Также отбеливаем».
- Владимир Владимирович, как у вас получается такая низкая инфляция?
- Вот смотри и учись, повышаааем продукты на 40%, понижаааем зарплату бюджетникам на 35%, получаааем инфляцию в 5%!
Новое открытие сделано английскими учёными: если с вечера не бухать, то наутро совершенно нет похмелья!
Никогда не доверяйте парихмахерам!
Они всегда шепчутся у вас за спиной.
Начал на работе заряжать свой павербанк, чтобы вечером заряжать от него дома телефон.
Вечером захотел поесть сала, но кажется, что мне уже нельзя.
12 апреля — день святого Юрия Небохода. В сей день принято постить в соцсетях лик святого и читать покаянную молитву "Юра, прости — мы всё проебали!"
- Мамуль, а какой ты была, когда встретила папу?
- Тупой.
В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.
Палач, близоруко щурясь, — осужденному:
— Свистни, пожалуйста, я плохо вижу.
В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.
- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
- Конечно! ТрахТибидох...
- Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"
Похоже Ева съела не только яблоко, но и змею.
Чиновник целый вечер любовался красивейшим откатом.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Если я когда-нибудь напишу книгу, она будет называться "Бегущая по граблям".
— Какой у тебя самый большой недостаток?
— Я ужасный лентяй.
— Да ну... лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий... как так?
— Мне лень есть.
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- Да, как вам сказать, доктор...
Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - веселый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.
На собеседовании:
- чей Крым?
- крымчан.
- Я согласна любить тебя по четвергам только с одним условием...
- С каким?
- Быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник.
- А в среду?
- По средам у нас будет санитарный день. будем отдыхать друг от друга. ты - в своей среде, я - в своей...
- На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
Война заставила задуматься о старости. У нас комендантский час с 00:00 до 05:00. Как быстро пролетели года, когда меня бы такое напрягло.
Пауки очень боятся людей потому что они более ядовитые!
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!
— Что начнёт развиваться в Германии после легализации марихуаны?
— Плановая экономика.
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему...
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.
"Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой." - он оделся и ушёл в платную поликлинику...
Я поддерживаю пляжную физическую форму весь год (каждый год) потому, что лето, сука, неожиданно наступает и можно не успеть "похудеть к лету".
Широкому распространению духовных ценностей мешают их материальные цены.
Америка должна 34 триллиона долларов всем и непонятно кому... Хорошо, что я им в долг не дал... да и откеда у меня энти доллары?
У нее есть всё, но не то, что ей надо.
Единственное правило в жизни, по которому нужно жить – оставаться человеком в любых ситуациях.
© Аристотель
- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать.
- А почему?
- Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.
Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Сегодня три раза подумала... Очень устала.
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы он вырос богатым.
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...
Писателя обвинили в плагиате. Он очень удивился:
- А что, разве мои книги кто-то читает?