— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Кого бля?
— Мента бля.
А визит к проститутке можно назвать "иммерсивным шоу в мире любви"?
Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.
- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
После операции на аппендиците в палате хирургии стало шестеро с ножевыми…
Сегодня встретил двух гопников... Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете...
- А чего ты ключ от машины все время складываешь?
- Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая...
Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
- Потому что они расходятся из-за любого говна.
Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 1000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
- Ленааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Один немецкий тимлидер жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке.
На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер".
Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка прикрывая низ руками:
- Ааах!
Немка прикрывая верх руками:
- Ооой!
Русская разводя руки в стороны:
- Ну, еб твою мать!
Наш с сыном (З г.) любимый семейный досуг - это когда он приносит какой-нибудь винт, саморез или деталь механизма, и следующие пару часов мы ищем откуда эта деталь выкручена
- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.
Герой - самая короткая профессия в мире.
Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер:
- Дяденька, вы откуда едете?
Зэк:
- Из лагеря.
Пионер:
- И я тоже. А сколько лет?
Зэк:
- Десять.
Пионер:
- И мне тоже. А куда едете?
Зэк:
- К бабе.
Пионер (вздыхая):
- И я тоже.
Почему производители конфет не делают бесшумные этикетки? Как родителям есть конфеты втихаря от детей?
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
- Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!
- Да легко! Это у меня лучше всех получается!
- Что ты говоришь! Завяжи мне.
- Нет проблем, ложись.
- А почему стоя нельзя?
- Да ты понимаешь, я же в морге работаю...
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Жизнь дерьмо.. Пессимист в это верит. Оптимист в это не верит. Реалист это знает.
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба...
— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?
- Милый, как я тебе?
- Давай без света...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
Голливудские фильмы - с хорошим концом, а немецкие - с длинным.
- Тайный союз Меча и Орала!
- Ну про орал я знаю, тут никакой тайны нет, а что нужно метать?
Заходят ко мне в бар три парня, заказывают три самбуки. Инструктирую их как пить. Приношу и… Все выдыхают огнем, волосы, брови, усы горят. спрашиваю:
- Парни, ну я же вам объяснил?!?
- А мы зашли чтобы все как дракон из всех голов пламенем пылал!
- Давай закажем пиццу и трахнемся?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!
Медицина бессильна в двух случаях: если человек действительно устал от жизни, и если он по-настоящему хочет жить.
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
- Почему ты так много пьешь?!
- Чтобы забыть.
- Забыть что?
- Честно говоря, я не помню.
Попал эстонский волк в капкан. Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.
Вспомнилось.
В санатории в Куяльниках были удивительные результаты по лечению бесплодия.
Но никто не связывал этого с полком, расквартированным рядом, а исключительно с лечебной грязью.
- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой.
Хамас: "Так, наши условия мира:
- вывести войска из Газы,
- всё отстроить,
- выпустит всех арестованных после 7 октября."
Израиль: "Бля, пацаны, у вас же 6 октября всё это было!"
- Девушка, как Вас зовут?
- А Вы угадайте! Моё имя рифмуется со словом льдина.
- Неужели Блядина???
- Да нет, просто Дина.
Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
- Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.
- А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо...
А брюки-то, как водится,
На животе не сходятся.
Ах, где же вы, мои весенние года!
- Девочки, самооценка - это как чулки. Ее нужно периодически легко и элегантно подтягивать.
Дороже здоровья только лечение.
- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Сто раз пробовала!..
На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность
- Это скорее преимущество чем недостаток
- Да мне вообще похуй что вы там думаете
Можно, вместо херни которая происходит, вернуть Традиционный сезонный Депресняк.
Преподаватель математики ласково и с придыханием называл каждую студентку, у которой принимал зачёт у себя на дому, "моя гипотенуза", раздвигая ей при этом равнобедренные катеты на 90 градусов, с вожделением мысленно проводя биссектрису.
Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
Наступила весна... Из под кроватей робко появились первые весы.
Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"…Теперь на ней пашут…
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра. Будет непросто, но я справлюсь!
- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
Семён Михайлович долго пребывал в шоке, застав в своей квартире любовника супруги с незнакомой женщиной...
Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
- Простите, но у меня больше нет денег любить вас.
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
- Сонечка, я слышала, шо ты ездила отдыхать на Юг?
- Да, Симочка.
- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?
- Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно то 30 тысяч, а если не скромно..., то ещё 100 тысяч домой привезёшь!..
- Как вы живете?
- Как я живу? Когда плохо - скорая приезжает, когда хорошо - менты.
- Вот почему вы,толстые, все такие весёлые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
После тяжелого рабочего дня обычный силовик-охраноид приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Шукшина … прочитывает один рассказ, затем второй … и начинает горько рыдать. Потому что вроде бы всё происходит естественно: буквы складываются в слова, слова в предложения, предложения в абзацы…
И тут он вдруг с ужасом осознаёт, что ничегошеньки не может понять в прочитанном!
Ничего!
Совсем ничего!!
Абсолютно ничего!!!
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник разрушен. Сторож объясняет:
— Приходил медведь, всё разнёс…
— Ну а ты хоть отомстил?
— Еще как! Пока он тут всё громил, я пошел и нагадил ему прямо посреди берлоги!
Нашла у мужа заначку и подложила туда денег.
Думала, явится с повинной...
А он просто ВСЁ перепрятал!
Чтобы тебя любили безумно, нужно бежать в сторону, противоположную здравому смыслу.
Утром у зеркала:
— Ну что, красота, мир спасем…. или прохожих напугаем?
Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.
Жена - мужу:
- Ой, какой впечатлительный! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
В институте мне часто говорили, что если не обуздаю свой буйный нрав, то потом буду тратить много денег на психолога и они оказались правы!
И вот теперь я вынужден большую часть своих заработков тратить на психолога... после того, как женился на ней.
Вот и не верь после этого людям.
Заявление.
"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 10 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая, 6 яйцами и 2 поллитрами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения!!!
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм
- Ну, что купил автомобиль? Давай показывай!
- Нет, автомобиль я так и не купил. Купил "Москвич".
Вопреки известной поговорке, собака много чего может сказать, проблема лишь в том, что люди ее не понимают...
- И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы...
- А может нормально в шашки поиграем!? Без пафоса!..
— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей.
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно.
— А из попроще что есть?
— Бахилы…
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
- Суки, заперли!
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу от моей сиськи, Дим.
- Знаешь, почему я не стал программистом?
- С алгоритмами проблемы?
- Нет. С алко-ритмами.
— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолёт!..
— А зачем тебе самолёт?
— Да не нужен он мне! Мне бы столько денег...
Сколковские ученые доказали, что чаще венерических заболеваний половым путем передаются должности.
- Борис Александрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Наталья Владимировна, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да... Разлуку!
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!
- Девушка, потанцуем?
- А вы не храпите?
— Дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Кушай не бойся, завтра все равно выходной!
Старушка в продовольственном магазине:
— У вас есть сервелат?
— Нет.
— А краковская колбаса?
— Нет.
— А докторская?
— Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Первоклассник маме:
- Мам, а нас сегодня в школе учили писать.
- Ну, и что же вы писали?
- Не знаю, читать нас еще не учили.
- Хочешь с мятой?
- Нет. Смятый не хочу.
- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь! Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".
Обстановка в мире такая непростая, что даже надежды на лучшее пришлось отложить до лучших времён.
Ну ангидрид твою перекись водорода в двуокись магния!
В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!
- Меня не касается?! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окнатретьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.