В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!
- Как вы догадались, что задержанный вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.
Я всё посчитал, если Америка должна Земле 34 триллиона долларов, а землян всего 8 миллиардов, то где, блядь, мои 4 200 баксов, я не понял, мне тут теплицу поправить надо, к родственникам съездить, где мои бабки, пендосы?
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить?
Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Так что если вы решите потрепать нервы друг другу, делайте это правильно.
Понедельник, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
- Юридическое мышление у тебя отсутствует, сказывается заочная форма обучения. Но мне нужен юрист, который будет мотаться по колхозам, и решать проблемы. Посылать туда юриста с интеллигентным лицом нельзя, он вызовет у сельчан раздражение. У тебя лицо механизатора, и говоришь ты с ошибками. Сойдёшь за своего.
- Почему? - обиделся Алексей.
- От тебя разит табаком, и ты умудрился завалиться на собеседование с похмелья. Приедешь в колхоз в таком виде, и тебе сразу предложат похмелиться. А через водку проблемы легче решаются.
Так Алексей стал главным юрисконсультом/заместителем директора юридической компании.
Весна. Москву ждет ежегодная замена грязных бордюров на чистые.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост это где-то на Рублевском шоссе.
Америка настолько технологически развитая страна, что у них есть даже электрические стулья!
Народная примета: «Если смартфон 2-й раз падает на лицо – пора спатеньки».
- Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.
Девочка-третьеклашка упала с велосипеда и поцарапала нос. Пришла домой и рассказывает отцу:
- Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет еще больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала, я так орала...
Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?
Блондинка заходит в цветочный магазин.
- Скажите, у вас есть семена макарон?
- Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
- Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.
Девушка парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
- Ладно.
На следующий день парень пришел, а дома никого нет.
- Киса, ты что заканчивала?
- Мяу.
- Московский Ядерный университет?
- Нет, просто мяу.
- Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
Разговор двух соседей:
- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!
- Слушай, сегодня же Страстная пятница.
- И что?
- Так, наверное, трахаться-то нельзя было...
- Точно! Галя! У нас отмена!
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
- Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.
Доброта спасёт мымр!
Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
Наверно иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит, так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, — да ты просто не понимаешь в искусстве. Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов, а вот объяснение всему этому.
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов
Миллионер: Нанимает "художника" за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал "произведение искусства"
Художник: Делает один мазок кистью на холсте
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов
Я в музее: - Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте
Хипстер рядом со мной: - Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!
Скорее всего, я богатею. Просто процесс проходит бессимптомно.
Муж читает новости:
– Ты знала, что теща Трампа попала сюда по воссоединению семьи, а он собирается сократить квоты?
– Может, он как раз поэтому против эмиграции? Из-за тёщи...
Мама:
- Доча, ну как ты себя ведёшь? Ты же девочка!
- Можно подумать, что ты мне дала выбор?!
- Вам нужно просто выпить и потрахаться.
- Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
- Алло! Хочу вам сообщить, что я сплю с вашим мужем!
- Ну что, хочешь я тебя пожалею?
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
Продуктовый отдел IKEA
Жена:
- Давай возьмем фрикадельки овощные на ужин!
Муж:
- Тоже надо на болты самим собирать?
Сильнее всего дураков раздражают законы, написанные специально для них!
- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.
- Вы с мужем разговариваете во время секса?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить... Не посторонний все-таки человек.
Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже... А с тобой что? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Иди против системы... Начни толстеть к лету...
Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит Дед Мороз под шофе, беспардонно кидает мешок сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит:
— Что? не катит по жизни?
— Ну... вот решил значит...
— Даааа, ну раз всё равно на табуретке, стишок что ли прочитай.
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
- Давай разведемся?
- Давай, только не заводись.
Летний лагерь, на тихом часе девочка подходит к вожатой:
- Марина, я, кажется, забеременела?!
- Бляяя, какой стыд, от кого?
- От обеда, смотри какой живот!
Гуляют в парке 3 мамаши с колясками:
- Мой вот целый день на работе, всё хорошо.
- А мой муж на двух работах, всё отлично.
- А мой на трёх работах работал, было всё прекрасно, да вот он сдох, скотина!
- Во подстава! И чо ты теперь?
- Да снова замуж вышла, всё хорошо.
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...
Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!
Вы всё ещё верите, что в мужском члене главное не форма, а мужчина, который болтается другом конце?
Пациент доктору:
- Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали
- Значит, я в больнице?
- В основном, да
Сегодня попросил примерять у солдат боевую амуницию (автомат, броник, шлем). О своей готовности бить врага скажу так, через десять минут - трехсотый, и это в статичном положении.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал ее с любовником и убил его. Какой ужас!
- Ой, Вань, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!
Счастье - самый красивый макияж для женщины. Но косметику купить легче.
Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.
На рынке:
- Это смородина?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что еще зеленая.
О себе: спокойная неврастеничка с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
- Зачем ты носишь с собой эту вилку?
- Она отпугивает демонов.
- Но здесь же нет демонов.
- Это очень эффективная вилка.
Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!". Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!".
Традиционные ценности - это когда ты должен государству всё, а оно тебе не должно ничего.
Вы - злопамятный человек, если уже 20 лет, как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
- По какими признаками можно вычислить бюрократа?
- По пролежням на локтях.
Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошел к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки-мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил - "звери!" И бросает окурок в противоположном направлении от урны.
...попал.
Сегодня сделал комплимент коллеге, что у нее оригинальная татуировка на голени, а то варикоз.
- Не могу найти на него компромат. У меня нет фактов.
- Не бывает недостаточно фактов, бывает недостаточно фантазии!
- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная. Но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мёртвый?
У других может быть свое, отличное от вашего мнение, только если оно вам безразлично.
Был сегодня в психдиспансере.
Эти психи реально ненормальные.
Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками "Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!"
Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.
- Имеет ли место быть дружба на работе?
- Безусловно, ничто не объединяет больше, чем общие страдания под режимом безжалостного диктатора.
- Вот как можно так предавать Родину, врать и воровать?
- Вы возмущены или хотите научиться?
Что такое "независимость от алкоголя"?
Это когда человек уже несёт "пургу" независимо от того пьян он или трезв.
Детская загадка.
- Что это такое, из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.
Между интернетом и жизнью гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд: в обоих случаях непонятно, что мы здесь делаем и ради чего, но уходить уже как-то не слишком хочется...
ЕЕ ДНЕВНИК.
"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?"
ЕГО ДНЕВНИК.
"Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему!"
Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.
Многим известно, что на воспитанных интеллигентных людей бургундское производит действие легкого, веселого, благородного опьянения.
Но редко кому приходилось наблюдать действие бургундского на извозчиков…
Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тещи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.
- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?
Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?".
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну все, мужик, ты попал.
По статистике, только каждый десятый брак счастливый... Господи, мне ещё выходить и выходить!
Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зеленый горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия.
– Твой ухажер ужасно скучный.
– Зато его деньги – весёлые.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
- Я слышала вы с мужем развелись... А почему?
- А вот ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да еще и дерётся, когда выпьет?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог!
Современная ссора по вотсапу.
- Да я уже ни одной твоей БУКВЕ не верю!
- Не повышай на меня шрифт!!!
- А ты не тыкай в меня своими восклицательными знаками!
Гибддшник во сне причитает:
- Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивает:
- Пустой, пустой.