Россиянам рассказали о пользе вреда.
Весь принцип американской демократии, лучше всего иллюстрируется одним историческим моментом, а именно, тем, что статую свободы на крышу капитолия устанавливали рабы.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Мы все умерли в 2012 году, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Один парамедик лучше, чем пара медиков.
Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась...
- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Спроси у папы.
- Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Существует эффект Бернулли...
- Так, стоп! Мама, почему она липнет?
- У тебя жопа толстая!
- Понятно, папа, продолжай!
Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли...
Офигевший профессор:
— Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же совсем здесь не место! да вам нужно нужно к нам! в университет! на филфак!
Девушка (покраснев):
— Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила...
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
© Аль Капоне
Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — Спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно больше!!!
Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, так ты дурачок!
- Вчера я увидел одну надпись и реально обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт"
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
Клоун жонглеру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?
Совет модницам: черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим низким мужчинам.
- А может переспим?
- Неа. У меня "эти дни'.
- Какие дни?! Ты же мужик!
- Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать.
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.
Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Женщина подруге:
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
— Я вот что вам скажу: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
В наше время одеваться по погоде - это признак интеллекта.
Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком
в амстердамском аэропорту Схипхол в писуарах нарисована муха. Мужчины подсознательно концентрируются на попадании в цель, что сокращает расходы на уборку туалетов
Офицерская честь - она как девичья: самые чувствительные, при ее утрате, кончают жизнь самоубийством...
В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве.
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров "Как быть счастливым" повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
На ашипках учуца.
- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитёнка записать?
- Так это же кот Василий!
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...
Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая рук из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит, не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет
Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой
Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
— Мадам, я просто хренею от вашего Феррари!
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими — то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась...
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
Приговоренный на эшафоте:
- Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?
- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
Сигнал услышан, меры приняты: сигнализация отключена.
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.
- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.
- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.
– Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
– Мёртвый?
- Обратно в школу, двоечник!
- Он не двоечник, он преступник: "Товарищ судья, я думал, что "за разжигание межнациональной розни" - не статья, а тост!"
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже... Оба...
Молодая мама — продавцу магазина игрушек:
— Не кажется ли вам, что эта головоломка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы подготовить ребенка к взрослой жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
Среди противников продажной любви хватает тех, кто является сторонниками любви покупной.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
Оптимисты - это те люди, которые в метро читают журнал "За рулем".
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли тысячу и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Ученики отдали тысячу учителю.
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
Лучшая броня - это воздух.
Слой воздуха толщиной всего в несколько километров надёжно защищает от любых пуль и осколков, а слой воздуха толщиной в несколько сотен километров защищает почти от всего.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, расплачивается и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
- А вы знаете, как по-украински звучит фраза "Повторите, пожалуйста, ибо все вышеизложенное дошло до меня не в том объеме, на который Вы рассчитывали".
- Как?
- "Шо?".
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Демократия - политическая система, при которой у власти находятся те, кто лучше врет.
Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох...
Мужские чувства лучше всего проверяются в магазине женской одежды.
Подруга дней моих дружить не хочет ночью.
Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше". Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.
Вчера на работе искала справедливость... Сегодня ищу работу...
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
© Джордж Бернард Шоу
Англичанин - официанту:
- Официант, а что это за насекомые копошатся в моем салате?
- Сэр, Вы разве ничего не слышали о витаминах?
Перельман сделал две вещи: доказал теорему Пуанкаре и отказался от миллиона долларов. Мне доказать теорему Пуанкаре не удалось, поэтому я перешёл сразу ко второму пункту - отказался от миллиона долларов!
На уроке рисования дали свободную тему. На перемене сына вызвали к директору:
- Ты нарисовал на чёрном квадрате мозги, четыре штуки?
- Это котлеты на сковороде, мне нравится как мама их готовит.
- Ладно, четыре.
Мне приходится подолгу ждать общественный транспорт. Ну некурящий я.
- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
Кошка тоже лучший друг человека, но он никогда не опустится до того, чтобы признать это.
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять баланс?!
Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!
Северокорейская ракета "Нах усё".
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
Профессор:
— Милочка, однако, очень смелая у вас получилась дипломная работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Студентка:
— Ой, спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но, вообще-то, я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации"...
После выпитого литра любая водка становится паленой.
— Слыхали, Ивановы умерли оба, и муж, и жена.
— Коронавирус?
— Нет, попали под машину.
— А, ну это не так страшно.
Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.
Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе из него.
- Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки чтобы поехать на море?
- 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу попиздовали работать на сушу. Так вот, за 200 м.л. они так заебались, что даже подсознательно помнят куда надо съебаться от всего этого.
Любовь - это нормально, для тех, кто может оплатить себе психотерапевта.
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Водитель маршрутного такси говорит вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да, вы, дайте за проезд!
- Дать за проезд... Хам!
Он говорит: «Я от них ушел». Они: «Мы его выгнали».
- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!
Вел здоровый образ жизни. И по привычке завел в запой.
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Он никому из знакомых не завидовал, поскольку всем отравлял жизнь.
Я такой старый, что еще помню времена, когда никто не хотел верить в идеи классиков марксизма-ленинизма!
- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Вчера опозорился - пришел на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами - "Ты бы еще шубу надел!".
В любой непривычной ситуации окружай себя кольцом врагов, и тогда она станет привычной.
Ползут по пустыне два унитаза.
- Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
- Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.
— Род занятий?
— Родов не было. Занятия были.
- Дети, давайте позовем Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
- А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!
Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.
- Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте - у нас будет фуршет!
- А разве фуршет не сегодня?
- Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!
Надо разрешить гражданам проводить митинги. Улицы очистились настолько, что правоохранители теперь вынуждены ломать руки друг другу.