Для решения мировой проблемы засухи необходимо использовать сына мэра Орска.
Просто возить его по засушливым районам
Вот предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры: что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Сегодня, буквально несколько секунд назад, российским учёным удалось воссоздать "черную дыру", что привело к
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Место, куда относят и складывают старых друзей и тут же заводят новых. Библиотека.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень”
Операция по смене пола прошла неудачно. Я возмущено...
Нейросеть, обученная на заявлениях Пескова, не смогла ответить ни на один вопрос
Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.
- Марик, дорогой, не могу поверить, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите, от гроба, дайте подойти тем, кто верит, ну, или хочет убедиться.
В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов выросли дети.
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её наконец, снова включили.
- Давай встречаться!
- А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?
- Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.
Чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Детей пугают дядями, дядей детьми.
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать.
Чиновники наперебой рапортуют, что вышли на плато. Возникает вопрос: че нас-то забыли?
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: «Падаю!» Оптимист: «ЛЕЧУ!!!»
Дипломат-это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
— Чего это ты? — спросил знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Ой, ну нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет..
Женщина и секс - это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?!»
Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...
Объявление: «Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента».
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какова цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер. — Сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей. — Дайте мне 99 рублей и крест.
Умирает старый пчеловод. Лежа на смертном одре, он тихо произносит:
— Дети, все в этой жизни фигня... — и теряет сознание.
Его пытаются привести в чувство. Он с трудом приходит в себя и добавляет:
— Все фигня, кроме пчел...
И опять надолго теряет сознание. Наконец, когда все уже решили, что он умер, старик снова медленно открывает глаза и произносит:
— Да и пчелы тоже фигня...
Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!
Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим хуем сбивал бы с орбиты американские спутники.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые, или редко летающие пассажиры.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре
Босс: - У нас здесь нет 'я' в слове команда.
Я: - Зато есть 'мы' в слове проблемы!
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?
- Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!..
- И сегодня?
- Ну, кроме сегодня.
- А завтра?
- Зависит от сегодня...
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
В военкомате:
— Где вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления.
— Ну, тогда в ПВО.
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет...
Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.
- А вы кем работаете?
- Я - коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в тестах.
- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
- Слышь, Абрам, займи десять рублей!
- У меня столько нет - только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.
Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…
В аптеке:
- Скажите, у вас есть бисглицинат железа?
- Да, есть. От фирмы Солгар. Цена 2552 рубля.
- Судя по цене, это не бисглицинат железа, а бисглицинат золота!
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так была изобретена письменность.
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
Дорогая редакция музыкальных программ! В концерте по заявкам исполните, пожалуйста, для студента из Мозамбика песню "Убили негра".
- Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо таки себе места не нахожу!
- Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по- прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117 - Мимо! 190.168.200.122 - Ранил!
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял, что это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили - яйца глистов, яйца глистов!
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет!
— Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал?
— У меня есть деньги. У нас — нет!
Я крикнул девушке на мотоцикле: “Корова!” Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову. Я пытался.
- Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
- Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.
Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
Мужик смотрит под окном поставили бочку с пивом. Выходит, спрашивает продавца сколько пиво в бочек стоит.
Продавец прикинул получилось 120 рублей. Мужик достаёт деньги отдаёт продавцу и говорит что приходи за пустой бочкой вечером.
Продавец ушёл а мужик написал плакат - ПИВО БЕСПЛАТНО. Ну народ идёт мимо спрашивает это что прикол. Нет. Точно бесплатно. Ну сначала один подошёл потом другой а потом целая толпа собралась и очередь. Люди лезут всем пива надо на халяву. Потасовка началась.
Тут как тут менты. Людей разогнали мужика скрутили. Спрашивают, кто спекулировать пивом решил?
- Нет я его бесплатно продавал свидетели есть.
- Так ты что бочку целую украл.
- Нет я 120 рублей продавцу заплатил.
- Ну и нахрена ты это сделал?
- Так я уже в возрасте и до коммунизма наверно не доживу вот я решил посмотреть как при коммунизме люди будут жить.
У меня нет тяги к алкоголю. Пью безо всякого воодушевления.
Не откладывайте на потом. Потом придется жить с котом..
Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.
— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.
Женская измена отличается от мужской тем, что женщины обычно меняют внешность, а мужчины - внутренность!
Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
Надежда умирает последней. Главное - не умереть раньше неё.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
- Надо повысить зарплату медработникам. Предложения?
- Давайте сократим персонал.
- А кто лечить будет?
- В майских указах про это ничего не было.
Встретились два нарка:
- Меня вчера взяло, подняло, подняло и я полетел...
- Это фигня! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, лопатник вывернуло, и отпустило...
Подруга дней моих дружить не хочет ночью.
- Да оставь ты наконец меня в покое!
- Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой?
- Нет.
- Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.
Он никому из знакомых не завидовал, поскольку всем отравлял жизнь.
Можно пить, можно не пить — ни то, ни другое радикально не помогает.
— Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть.
- Ну вот, можешь если хочешь.
- Я не хотел.
Лежит боец — не справился с атакой.
Последний хохочет особенно громко, если первый уже схлопотал от того, над кем смеются...
Обсуждая научное сообщество, пикейные жилеты однозначно сошлись во мнении, что профессор Доуэль - это голова...
Сигнал услышан, меры приняты: сигнализация отключена.
Философ - это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.
Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.
Редкий газ доберется до середины Украины...
Что ни говори, но весной зима легче переносится...
Подкладывая человеку свинью, сначала проверь, можно ли ему свинину.
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".
Бывшего начальника белорусских партизан Пантелеймона Кондратьевича Пономаренко на короткое время назначили министром культуры. Режиссер Михаил Ромм тут же пришёл к нему в приёмную и через секретаршу передал записку следующего содержания: "Прошу меня принять. Мне нужно для разговора всего 5 минут. Ромм". Секретарша удалилась и тотчас вынесла другую записку, на которой было начертано: "Когда у Ромма будет больше времени, чтобы поговорить со мной, пусть приходит. Пономаренко".
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Люди меняются, но изменить их невозможно.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе.
Деньги имеют дурной вкус, - во всяком случае, если судить по тем людям, кому они достаются...
Если хочешь кофе покрепче, просто обойтись меньшим количеством воды. Так и в бизнесе: хочешь повысить человеко-картриджам зарплату — сократи их штат и заставь оставшихся работать больше.
Просто и генитально!
Если на сцене висит ружъе, то к третьему акту из него обязательно должны быть спизжены патроны.
Только прилег, а уже заколачивают.
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…