Анекдоты за 27 апреля 2024 г.

Медики установили: если человек может чётко произнести "абстинентный синдром", значит он им не страдает.

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда - ТЬСЯ.

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают ее расположение в теле человека и производят в нее внутримышечные уколы.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

Самая опасная спортивная игра - это шахматы: можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?".

В чем разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчетливо видим, но совершенно не ощушаем.

Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой приперся и тоже начинает там что-то делать.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!".
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".

- Привет, а что это ты сегодня без Стаса?
- Да я очень хотела с ним помириться, но он перестал просить у меня прощения…

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них?
- С чего ты взял, Сватослав?

- Смотри как растут цены!
- А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет!

- Решила похудеть! Записалась на фитнес, в бассейн, в хор...
- Причём тут хор?
- Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

Переехал в другой город, решил устроиться на работу в МФЦ.
Пришел, они говорят, надо регистрацию местную.
Отдал паспорт, они его потеряли.
И на работу без паспорта не взяли.

Гидрометцентр обнадежил: летом снега будет побольше.

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

Киркоров заявил, что во время брака с Пугачёвой она изменяла ему с Галкиным. А он в отместку ей тоже изменял с Галкиным.

- Можно ли простить врага?
- Бог простит! А наша задача - организовать их встречу.

Действующие лица:
Олег — ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не занимая эту должность. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;
Гость — Важный гость;
Ком. директор — настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Банкет по поводу подписания актов. Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Инна идет в уборную. Гость подходит к столу:
— Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора сегодня трахну!..
Немая сцена. Ком. директор с испугом смотрит на генерального...

- Первым делом, первым делом самолеты...
- О, да вы летчик!
- Зенитчик.

- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, это не тебе"...

Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние - о жизни в СССР.

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

Шоколад портит фигуру, а его отсутствие - настроение!

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что ж у вас там за комары-то?!

Носки - это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут.

Хорошо смеется тот, КТО СМЕЕТСЯ В ТЕПЛОЙ ПОСТЕЛЬКЕ, СПИТ ДО ОБЕДА, НИКУДА НЕ СПЕШИТ ПОУТРУ.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки.

— Как это ты решил на ней жениться?
— Да как — сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".

Клиника пластической хирургии.
- А что это двор вашей клиники Киану Ривз подметает?
- А, этот? Денег нет, за операцию отрабатывает. Видели бы вы его до этого - вылитый Морган Фримен.

Путин поручил сократить до 16 часов путь из Москвы до Черного моря.
Неужели будут выкапывать дальше до Ростова?

У психиатра.
- Дата рождения?
- Стрелец, год Собаки
- А ну - это вам сначала к астрологу.
- Я у него был, он меня к вам послал.

- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… у тебя есть всё!
- А эта сумочка?

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть по-русски: "Эй! Это мой велик!", то хотя бы пара человек точно бросит велосипеды и убежит.

Свидание вслепую.
— Давай встретимся на пляже.
— А как я тебя узнаю?
— Да легко: на мне нет татуировок.

Завидую людям которых волнует, кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

- По утверждению Голиковой, свыше 60% вышедших на пенсию продолжают работать...
- Ну дык, на наши пенсии прожить невозможно!
- Это вы так думаете. А Голикова считает, что люди слишком рано на пенсию выходят...

- Дорогая, ну что это такое, у тебя опять болит голова! Может мне для тебя Виагру купить?
- Купи!
- Знать бы, где!
- А я тебе подскажу. В любом ювелирном.

Бегать с айфоном/айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

Отец сыну:
- Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни!
- И какие же это фразы?
- "На себя" и "От себя"!

- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать...

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы! Вот тогда заживем! Никакой нефти не надо!

Возвращалась с работы, зашла в лифт... За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк-убийца.
Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, вату не катала. Говорю:
- Послушай, ты! Если тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят. У меня в кармане ствол. Пристрелю в два счета! Стой, не рыпайся, козел, если жить охота. Я блатная, и меня вся округа знает. На районе вся братва за меня бухает. Вор в законе мне общак доверяет смело. Понял с кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый...
Он ответил:
- Здравствуйте! Я ваш новый участковый.

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!..

В Подольской больнице прорвало трубу отопления. Заголовок в "Новостях": "Новый прорыв в отечественной медицине!".

У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни и те же фильмы.

В автобусе мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- На вот, ленточку нашел.

Мужчин так много холостых - а ты живёшь вибратором!

- Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек одежду".

- Живя вместе со своими детьми, проживаешь ещё одно детство...
- Да, а живя со своими родителями, проживаешь ещё одну старость.

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.

Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ.
Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.

— Привет. Как дела? Работу нашел?
— Привет. Все Ok! Работаю на Первом. Новости комментирую.
— Да ты, поди, врешь!
— Ну, работа такая...

Жалко Мишку, галстук вместе с ремнем и шнурками отобрали...

Вечно балансирую на тонкой грани между "Бережённого Бог бережёт" и "Сгорел сарай - гори и хата".

Конец рабочего дня. Усталый гибдшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйства, ваши деньги!

Главврач:
- С этого года премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал!

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера... О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!

- Послушайте, - выходит из себя учитель, ставя двойку ученику, - Почему ты не хочешь учиться? Ведь в конце концов от учения ещё никто не умер!
- Я знаю - говорит Вовочка - но лучше не рисковать...

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень все равно ничто не спасет.

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалях, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалёку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

Сидят две бабки у подъезда:
- Петровна, ты чо свой смертельный недуг не лечишь, помрёшь ведь?
- Даа, я сначала хотела пойти в церковь и поставить свечи, но потом подумала в больнице лечиться.
- Это почему же?
- В больницу никого без бахил не пускают. И её, костлявую не пустят!

Дорогие друзья, хочу сказать спасибо тому, кто пару дней назад поставил «класс» под фото с рецептом от кашля (там молоко, кусочки огурца, мед, сода, масло, два желтка яичных) Ну, в общем я все сделал как написано, кашель у меня прошел, потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета.

- В меня влюбился парень, но меня уже достало это, как сделать чтобы он меня разлюбил?
- Стань ему «братаном»!

Кажется теперь я понимаю, почему раньше все казалось вкуснее. Сидим с сыном едим черешню - он выбирает самые спелые и сладкие, а я выбираю зелёную, гнилую и кривую и ем оставшееся.

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
- Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
- А мне кажется, что я сейчас тебе по морде настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

В трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...

- Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
- М-м-м... А сколько можно?

Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

- Вовочка, ты так похож на маму! Говорят, сын в этом случае (если во всем повторяет мать) счастлив...
- Маловероятно. Мне не принесут счастье супружеская измена и воровство на работе.

На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись?! Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар:
- А что?
- Он вчера ночью выпрыгнул в окно и пытался сбежать.
- Во, а вы говорили неизлечим.
- Теперь-то конечно, с третьего-то этажа...

Бухгалтер:
- Вы из меня дуру-то не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел.

- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.

Заходит лысый к парикмахеру и говорит:
- Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.
- ОК! - сказал парикмахер и побрился налысо.

Двусмысленно звучит: "Падкий на женщин". На женщин нужно быть стойким!

После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники.
Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос:
- Какова цель вашего возвращения?

Вовочку настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

- Тетенька, а здесь жила ясная панночка?
- Ну, жила. А теперь офис...

- Может, чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Давно пришёл к выводу, что самый главный недостаток у любого человека - отсутствие недостатков. Бррр - страшные люди! Никогда не угадаешь, чего ещё можно ожидать от такой сволочи...

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своем роде.

Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...