В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая ее.
- Вы знаете, что такое файервол?
- Нет.
- А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
- Нет, впервые слышу.
- А вы знакомы с работой динамических IP-адресов?
- Та, что-то такое слышал...
- Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!
- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.
Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
«Украинский след очевиден». На российской таможне уничтожена партия киев
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как это романтично! Вы бюджетный вор?
- Да, в законе!
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
Посмотрел классические голливудские фильмы "Один дома" и "Один дома-2" и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием, или мне просто повезло?
Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не слушаться маму (бабушку) и не подчиняться "маршвкровать". Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до 60 лет.
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу...
Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
— Вы понимаете, — ответил он, — там — я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там — я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец мебели.
WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!
Анна:
— Павел, тебе, наверное, без меня не спится?
Бестужев:
— Анна, ну почему же? Спиться я могу и один!
А мне нравится хоккей с шайбой: со всей дури херачишь урода клюшкой - и всего 2 минуты дают.
Решили домашние питомцы поздравить хозяина с днём рождения.
Кот: - Ну, я кот старый, своих привычек менять не буду, я ему просто в тапки нассу.
Канарейка: - А я, как начну чирикать с четырёх утра, у него голова лопнет.
Ёжик: - А я спрячусь в подушках на диване. Он как сядет - взвоет.
Собака: - А я вчера пробежался по двору: столько блох насобирал, столько блох насобирал!
Хомячок: - А я нашёл его заначку с долларами. Изгрызу и гнездо себе новое сделаю!
Недавно купленная рыбка, высовывается из аквариума: - Коллеги, вы чо? Охренели совсем? Парень, вроде, неплохой. Что вы как звери?
- Не переживай. Он у нас - садомазохист. Ему приятно будет.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты.
- А если серьезно, друзья, какая другая, не матерная рифма возможна к слову "прачечная"?
Кутузова никто не призывал: "Смотри в оба!". Побаивались.
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
— Я вас Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!
— Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитым лицом. Графиня:
- Понимаете ли, графиня, неудачно соскочил.
- Это вас ваша кобыла скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты кобыла!
«Устал работать, помолись и силы вернутся...»
Жена выросла она в религиозной семье, отчего и мировоззрение исходит из точки зрения христианства.
Как-то купил я ковёр. Жена вызвалась помочь. А перед этим у нас вышел какой-то спор на религиозную тему.
Разметили дырки под отверстия. Пробурил. Вставил пластиковые дюбеля. Понял, что Шуруповерта дома нет, и решил закручивать отвёрткой. Жена держит, я кручу.
Слышу пыхтит снизу:
- Ну скоро ты там? У меня уже сил нет.
- Я помолюсь за тебя, чтобы Бог дал тебе сил. - сказал я, деловито продолжая крутить саморезы.
Смотрю, ковёр начинает падать:
- Теперь ты помолись!
Перестал падать, но трясётся, я:
- Я сейчас твоей маме позвоню, попрошу её помолиться срочно!
Ковёр упал. Жена:
- Хуйня это всё, молитвы твои!
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот! Вот сейчас было достаточно тонко.
Из нового романа В.О. Пелевина мы узнаем, что летающий волшебник Черномор из сказки Пушкина - это на самом деле Карлсон, который жил на крыше. И украл он у Руслана (прозванного Малышом по причинам, о которых стоит деликатно умолчать) не Людмилу, а фрекен Бок, - и то лишь потому, что она никак не желала отпускать банку с малиновым вареньем
Старость — это когда ты еще любишь жизнь, а она тебя уже нет.
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста...
- Ух ты! А чем они отличаются от обыкновенных?
- Обрезанные.
— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
- А чем ты сейчас занимаешься? Раньше - вроде спортсменом был?
- Да и сейчас - тоже. Раньше - пауэрлифтинг, сейчас - пауэрбанкинг.
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся - бери оба!
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!
- Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
- У футбольных арбитров нет таких проблем.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии огня...
- Россия - богатейшая страна, раз в ней воруют миллионами и тоннами!
- Да уж, и веками...
Собрались деревенские мужики в губернский город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из чащи вылезает детина и приказывает:
— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!
купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
марк повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос
Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:
— Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!
Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой «Растворимые жареные люди».
Журналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе нескольким депутатам стало плохо от хохота.
Соседка попросила объяснить её дочке, которой 9 лет и которая босиком скакала по ковру, правила действий со степенями.
Я начал: "Смотри, когда умножаем степени с одинаковыми основаниями, складываем показатели...". Вдруг дочка прыгает передо мной, делает кувырок и с весёлой улыбкой заявляет: "Мне кажется, мои пальцы на ногах уже всё посчитали быстрее, чем ты объясняешь!"
Никогда не бойся делать то, чего ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Американец рассказывает туристу из России:
- В Америке соседи могут вызвать полицию, если родители ремнем ребёнка ударили...
- Ну, у нас жильцы коммуналок уже в тридцатые такое практиковали.
- А давай для прикола женами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придется бросить пить.
- Ага, а с моей тебе придется начать.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Тогда раздевайся, там показывать надо.
Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.
Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет. Например, чувств, которых они не испытывают.
В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.
- Вовочка, какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
- Будешь хорошо учиться - много денег заработаешь.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе…
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?!
— Не ломай человеку жизнь.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
- И что у вас есть такого в Москве?
- Ну... Царь-колокол в Кремле! Только он не звонит.
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет.
- А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...
В сумасшедшем доме:
— … я послан вам богом.
голос из соседней палаты
— Я никого, никуда не посылал!
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только бы на работу не идти.
Полезно тратить время на бесполезное занятие при условии осознаваемой его бесполезности.
- Кто этот парень?
- Это Серёга, не связывайся с ним, мы зовем его "туз червей"
- Он такоё крутой сердцеед?
- Да не, у него глисты.
Пацаны, а почему мы отказались от колготок после детского сада?
Есть два типа людей — пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.
Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
Время не терапевт, время — анестезиолог.
Учимся хамить красиво!
Исправленное правило арифметики - от перемены мест чиновников сумма украденного не меняется.
- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
- О боже, Вашу жену убили!
- Нет-нет, я же еще пока не нашел его...
Вы можете на нас рассчитывать — мы вас в покое не оставим.
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально...
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга - класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!
Диалог в тёмном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет...
— А если найду?
В принципе, окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- А я не люблю, когда на сиськах волосы...
Мелодрама это когда тело обводят мелом.
Читер Тимур Иванов с блеском пройдя все уровни за вора, решил поиграть за чушпана. Только не помнит, сохранялся он или нет.
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Негодяй! Ты должен был сказать, что мне не надо.
- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.
На секретаря парткома ЗИСа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает.
— Запей коньяком!!!
Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
У каждой женщины должно маленькое черное платье… У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пиздец".
- Мам! мне уже 16 лет! Это значит я теперь могу краситься, одевать вещи из твоего гардероба, брать твою косметику завивать волосы и красить ногти, правда мам?
- Знаешь, Сережа, лучше не надо...
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь почувствовать лето в этом году?
- Сорочка, Ви таки знаете?! Ваш сосед таки не еврей!
- И с чего Ви это взяли?
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала!!!
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи.
Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
— Доктор, я буду жить?
— Ой, больной, я вас умоляю! Зачем вам эти лишние хлопоты?
В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.
Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?
— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!
- Петенька, расскажи бабушке стишок.
- У меня братишки нет,
у меня сестрёнки нет,
потому, что мама папе
только делает минет...
- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.
Кто-то знает, поют ли актёры в индийских порно фильмах?