Анекдоты за 29 апреля 2024 г.

- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Россиян предупредили о новом виде мошенничества: злоумышленники приглашают поехать за город и заставляют копать картошку

Меган Маркл почувствовала запах гари.
«Муж вернулся» — подумала она.

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной мальчик тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

По статистике, любой проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло.
Просто ее очень долго и муторно устанавливать.

Пол дня убирался дома... Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.

Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритам танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.

Если бы путь к сердцу мужчины лежал через желудок, царь Салтан женился бы на поварихе.

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.

- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да, а оловянный с двумя.

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!

- И в какой, например, профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

А можно как-то внести дополнение в Коран о запрете аудио и видеозвонков без наушников. Достали!

Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

- Мальчики за 30, зачем вы играете в КС или ГТА?
- Затем же, зачем и вы надеваете бюстгальтер и краситесь косметикой! Чтобы не быть никчемным собой.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие..

Я только вышел из депрессии, но встретил вас...
Пришлось вернуться...

Из объяснительной: Я не пришла 2 января на работу потому, что думала, что пришла…

- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Очень!

Если настроение не для того, чтобы его портить.
То зачем тогда оно?

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют.

- Дорогой, я купила себе косметики Будешь ныть - скажу сколько стоит!

На таможне в поезде:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке только холодное пиво предлагали...

Академия ФСБ:
- Как выявлять шпионов?
- Надо подозреваемому сказать "сто грамм". Если он спросит "Чего?" то он не русский.

Последняя прочитанная мной книга была лишней…

Сижу себе в машине. Открывается передняя пассажирская дверь и в машину не глядя садится девушка, уткнувшихся в телефон бросая фразу:
- Поехали, у нас мало времени.
Ну я и не нашёл ничего лучше, чем спросить:
- Ко мне или к тебе?
Девушка:
- Ну ты и скотина!
И вышла.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятёрку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Живу в достатке: всё достало…

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!".

Существует версия, что девушки, накачивающие губы, состоят в тайной секте имени Эдуарда Апломбова.

Я только вышел из депрессии, но снова встретил вас...
Пришлось вернуться..

У полезной пищи только один недостаток — её есть нельзя.

- привет, как у тебя вышли пожалуйста денег дела?

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит.
Пробовал с людьми - не стреляет.

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!

Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.

Издавна сильными мира сего считаются те, кто лучше всех имитирует здоровую психику.

Любая цель достижима, если поставить её рядом с диваном.

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

- Почему тебе не нравится новый сотрудник?
- Он похож на глупого зазнайку, судящего о других по их внешности!

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.

- Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.

- Вася, здорово, черт! У тебя трое сыновей, а как их зовут? Блин, всех Володями?! Как же ты их отличаешь?
- Ну, это... Они у меня каждый от разных жен.

Глядя на кадры дрессировщика крокодилов Стива Ирвина или дикой природы с Николаем Дроздовым, всем почему-то наплевать на оператора, снявшего это всё.

Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!?
- Ну, не везло мне как-то.

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

- Не ковыряй в носу - не будет секса!
- А если я неглубоко?

Россия страна неограниченных ограничений.

Маленькая девочка пересказывает гостям сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать. Утром будет подлиннее.

Жена - мужу:
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

- Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с третьего этажа и думает: «Идиот! Сидел бы сейчас дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
— Лезет же в голову всякая чепуха!

Попугай в квартире гея:
- В попку, дурак. В попку, дурак.

- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!

- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

За успехи российской сборной по футболу Роман Абрамович был освобожден от повинности в лице Чукотки.

Встретились два приятеля. Один спрашивает:
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

- Твое генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

Ваш оптимизм потянет на диагноз.

Если вы хотите всегда оставаться молодым и красивым, никогда не смотрите в зеркало.

- Дядя Коля (дворник), можно - я пойду поиграю с Юркой?
- Не советую, парень - он плохой мальчик...
- Тогда, дядя Коля, можно я пойду и набью его?

Украинская авиакомпания "Бандера Эрлайнз"! Для москалей - отдельный салон, ближе к уборной!

Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком.
При этом, обе считали, что так будет обиднее.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

- Почему братаны всегда быстро ездят?
- Чтоб не забыть куда едут.
- А почему братаны часто на обочине стоят?
- Забыли.

Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.

Полезно тратить время на бесполезное занятие при условии осознаваемой его бесполезности.

Поженились. На том и разошлись.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Свекровь звонит невестке:
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесем.

Вы можете на нас рассчитывать - мы вас в покое не оставим.

- Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты? Так не должно быть.
- Это волны, Марин..

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

Вовочка спрашивает отца, которого бросила жена:
- Папа, а кто моя мама?
- Снегурочка.
- Как это?
- Как, как... Пришла ночью, сделала подарок - и больше её никто не видел.

- Плохой губернатор, почему паводки стали такими огромными?
- Мудрый президент, раньше у нас каждая сосна выпивала полторы тонны воды в сутки, но вы половину продали китайцам.

- Объясни твоему сыну, что такое социализм. Заставь его работать, убирая комнату и туалет. Когда закончит - заплати ему 10 конфетами. Потом сразу отними у него 7 конфет и скажи, что их надо поделить с братьями, потому что у тебя их слишком много.
- Объясни твоему сыну, что такое капитализм и свободный рынок... Заставь его убирать свою комнату и заплати ему 12 конфетами. Потом отбери у него 3 конфеты за комнату, 1 - за туалет, 2 - за еду, 1 - за одежду, 1 - за учебу, 1 - за медицину и 1 - за транспорт. И скажи, что 2 оставшиеся он обязан тебе сдать на хранение для его пенсии. Потом скажи ему, что если ему не хватает - ты можешь одолжить ему ещё 5 и так ещё пару месяцев, пока у него не закончатся все конфеты. Когда закончатся - ты его выгонишь и скажешь ему, что он лентяй и бездельник, и хочет всего даром. Если он попросит у тебя свои сбережения - рассмейся ему в лицо, а если будет возмущаться - набей ему морду.

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего.
Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».

- У этого дебила дом на юге, у этого дебила новая Порше Кайен... Хорошо быть дебилом!

- Где у правильного мента должен быть пистолет?
- Ну... В кобуре!
- А нож?
- Ну?
- В спине...

Людям для комфортного существования не нужны друзья - им нужны адекватные враги