Как сложно изображать искренний интерес к настольным играм, когда раньше ты сидел на наркотиках.
В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.
После 15 лет преподавания в школе, Оксана год работала на скотобойне, чтобы как-то переключиться, обнулиться, выдохнуть...
Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.
Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!
В 7 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.
Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.
Объявление:
Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах.
Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.
Моя мама любит заебываться даже в мелочах, иначе ее жизненную позицию я объяснить не могу. Говорит, например:
— Хорошо тебе, дочь, у тебя робот-пылесос сам все моет, не надо, как мне, спину гнуть.
— Да мамуль, давай я и тебе такой подарю, день рождения не за горами!
— Нет, даже не думай, он же убирает непонятно как, и чистить его каждый день. От него проблем больше!
Или вот:
— Как тебе здорово с доставкой воды! Мальчишки принесли бутылки, унесли бутылки, не надо к автомату с пятилитровкой бегать.
— Базара ноль, мам, сейчас оформлю тебе доставку. Выбирай, какую воду и сколько привозить.
— Не-не-не, ни в коем случае, чтобы еще чужие мужики ко мне домой ходили, да и что там за вода — непонятно.
До абсурда: она будет таскать тяжеленные сумки с продуктами, обижаться, что я не везу ее в гипермаркет в обеденный перерыв, но доставку на дом она не приемлет. Общение с мамой все больше начинает походить на курсы управления гневом...
— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.
Инструктаж по технике безопасности:
- Ничто так не радует глаз, как второй глаз.
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!
Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.
- Говорят, на восстановление Мариуполя собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Там же всё разушено. Деньги будут разбрасывать над городом с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Дубай...
Мне бы уверенность в себе и аккуратность людей, которые в марте ходят в белоснежных кроссовках... Вы что, летаете?
Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы.
Каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления!
- Милая, ты будешь со мной такой же после свадьбы?
- Да, Вася. Я люблю женатых мужчин.
Порно - это такая штука, что лучше один раз поучаствовать, чем сто раз посмотреть.
Настенька - Ивану:
- Иванушка, после того, что произошло, я как порядочная женщина просто обязана выйти за тебя замуж!
- Ох ты Господи, а что случилось-то?
...лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ремонтую службу и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.
- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я все же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...
- Ты знаешь, что твоя жена гуляет?
- Знаю, ну и что?
- Да ведь к ней очередь из ухажеров выстраивается...
- Так ты хочешь, чтобы я с ней развелся и в общей очереди стоял?
Вот так: муж - это, возможно, временно, а вот бывший муж - это навсегда.
- Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим.
- Боитесь бомб?
- Каких бомб? Повесток!
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек, ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы! У меня папа генерал, в Минобороны служит.
Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше. Видимо премии в этом квартале не будет.
Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!
Жизнь - это театр, только одни в ней режиссеры, другие - актеры, а остальные - массовка.
Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты - Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.
В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?"
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!
Девушка просыпается и видит парня:
- Ваау, Кирюшкааа, как мило, ты решил принести завтрак в постель?
- Чо, ты тоже хочешь?
Спасателю:
- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой хуй найти".
- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
- А меня не возьмёшь!
- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!..
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов, в результате падения с высоты своих иллюзий.
Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди...
Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".
Вот и подросло поколение "Плоских экранов": телевизор - плоский, монитор - плоский, даже телефон пальцем крутить не надо.
- Рабинвич, а почему вы покупаете чётное количество цветов? У вам что-то случилось, или я не знаю?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице.
- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почем купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!
Таксовал я давеча на своём авто, и попался мне интересный клиент. Сам по себе заказ зауряднейший, забрать человека из аэропорта, привезти за несколько километров к моллу, затариться готовой едой и доставить обратно. Цена порядка 1000 рублей, но клиент говорит
- Вылет задерживается на 5 часов, я тебе вместо денег сюрприз сделаю.
Заходим в зал, он мне презентовал бутылку виски 4 литра:
- Мне все сказали, что если я её сдам в багаж, то её там спиздят или разобьют
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?".
- Маша! Твоя мама косточкой от банана подавилась!!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
- Леночка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...
- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка медицинского спирта.
Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу - это правильно.
Продавец-консультант предлагает покупателю стеклянную газовую поверхность
Покупатель:
- Ой,что вы я ее разобью...
Продавец:
- Ее весьма сложно разбить
Покупатель:
- Поверьте, я разобью... Если я плойкой язык обожгла.
Содержите меня семеро.
Очень интилигентная и образованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво!
- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать…
В парке:
- Эй, мужчина, вы почему не убираете за своим питбультерьером?
- Да пробовал... Не разрешает...
Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки.
- Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!
Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
- Выпиваешь?
- Конечно нет! Но в меру...
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Да не, они описались и в лес убежали, а вот что делать с их мотоциклом?
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.
- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?!
Студент - преподавателю:
- Иван Петрович, я распространяю ваши наркотики, так хоть поставьте мне зачет автоматом?
- Нет, не надо путать учебу с бизнесом.
Я тут заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?
Я никогда не даю советов. и вам не советую.
- Мам, смотри, я писаю без рук!
- Обязательно орать на весь автобус?!
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!
- Картины не рисуют, а пишут!
- И кто же их потом читает?
В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".
Из всех животных самые миролюбивые - ежики. Эти славные зверьки обладают настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям гладить себя против шерсти.
Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе... актуальную.
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
За последние сутки потушено 4 лесных пожара. Как сообщило МЧС - это связано с тем, что в этих местах пили пиво несколько компаний.
- Конечно, я могу с тобой согласиться, но тогда мы вдвоём будем неправы, понимаешь?!
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей своего подъезда.
Еду в электричке. Звонит собеседник. Спрашивает:
— Ты от Яхромы или от Морозок поедешь?
Слышно плохо, кричу:
— Я от Морозок!
Сидящая напротив мама с ребёнком дико пучит глаза, придвигает ребёнка к себе.
После проигранного матча тренер утешает игроков:
- Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли!
Моя свекровь:
- Борщ должен быть молочным! Я им сыночку с грудного возраста кормлю!
- Слышал, что Чубайс организовал в Израиле центр изучения будущего России?
- Да?! И каким же оно будет?
- Одно известно наверняка: оно будет без Чубайса!
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка.
Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.
Люди пьют водку, чтобы почувствовать себя дураком. Поэтому Байдену нет смысла пить водку...
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Пошел "куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.
Вывеска в аэропорту в Израиле:
"Не думай, что ты тут самый умный - тут все - евреи!"
Учительница строго-строго так отчитывает Вовочку:
- Такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился?!
- У папы...
- Хм-м, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!
- Почему же, они означают, что машина не заводится...
Насильно пьян не будешь. Но жёнам об этом знать совсем необязательно.
Мы такие злые, потому что, вы такие добрые — иначе, как бы вы узнали, что мы такие злые???