Уважаемые москвичи и чурки нашего города...
Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.
А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.
- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну че, епта? И хули?" Минута пошла.
Лучше всего я получаюсь на рентгене. Ни морщин, ни целлюлита, ни последствий съеденного арбуза.
А у меня в подъезде крысы развелись Хотя я с самого начала не верила в их отношения!
Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.
В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.
Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.
Каре - это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром - Гоголь.
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя под отрытым небом? Уйди в запой!
Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать ее в конверт и бросить в специальный ящик. И все!
Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках расссматриваться не будут!
Администрация пляжа "Аркадия"
— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких
Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
- Чего такой грустный?
- Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
- Вечно от тебя один негатив.
- Пап, а учитель биологии говорит, что комары-самцы не кусаются, а пьют кровь только самки.
- Ой, сынок, как мне это знакомо!
Расскажешь потом, как оно потерять дом навсегда, ради одной ночёвки в отеле.
Я бы с радостью была красивой и тупой. Это бы избавило меня от этических дилемм и моральных противоречий.
Я бы даже таких слов не знала.
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Правительства очень давно усвоили, что деньги легче всего отобрать у бедных. Денег у них конечно не так уж и много, зато бедных дохрена! Главное они не будут пиздеть.
У меня была семья, а потом... А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках...
- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...
Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть: они поздоровались и попрощались.
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?
Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!
— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!
Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
Фотоальбом наших прабабушек:
1928 — пошла в школу (1 фото)
1938 — закончила школу (3 фото)
1945 — окончила университет (1 фото)
1946 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их правнучек:
19:38 — пришла в кафе (28 фото)
19:41 — принесли меню (19 фото)
19:52 — принесли Цезарь (20 фото)
19:56 — принесли отбивные (19 фото)
19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото)
20:15 — принесли кофе и мороженку (38 фото)
20:29 — принесли счет (11 фото)
Пробовал безалкогольное пиво, по вкусу - будто тебя никто не любит.
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну, ладно, доставай наш!
Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Пошли с дочерью по задании учительницы в зоопарк. Надо было выбрать одно животное и потом описать его. Дочь отвергла предложенных слона, жирафа и бегемота. Остановилась в задумчивости пред клеткой с табличкой "Пожарный гидрант". Долго ждали когда тот покажется. Потом захотели мороженное.
Дочь выбрала из всего личного состава зоопарка именно это. Села дома писать доклад. Я не стал вмешиваться в процесс и ушел на кухню жарить картошку. Пришла дочь, попросила рассказать все что я знаю о жизни пожарного гидранта.
На следующий день учительница прочитала что тот живет исключительно там, где есть люди. Питается водой и имеет красный окрас. Одноногий. Размножается через шланг. Иногда шипит.
Полученную двойку честно разделили пополам. И написали вместе новый доклад. Про слона. Но уже не такой интересный.
Скажи спасибо тем людям, которые не успели кастрировать родителей твоего кота!
Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Людям похуй какие на вас одеты кеды. Потому что правильно будет надеты.
- У жителя КНДР была собака, Он её любил. Она съела кусок мяса, Он её...
- Употребил?..
— Когда я был маленький, я ходил с дедушкой в церковь и просил у бога велосипед.
— И что, получил?
— Нет, но я понял что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал у бога просить прощение …
- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.
Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь: "бабушки на лавочке были правы"
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтобы не продуло. Попал в аварию.
Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.
- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Ну-у-у... Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
Набираем команду для полета на марс, лететь долго, старше семидесяти не предлагать.
Уронили водку на пол...
Оторвали Васе руки...
Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом выстроились в очередь и младший спросил:
- Кто последний на собеседование?
Какая разница между гениальностью и тупостью?
Гениальность имеет границы.
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
- Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться!
- Есть такая опция. Называется поминки.
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
— Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
— Они спрашивают, где их отец?
— Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно поправ все законы геронтологии, спешат за очередной пенсией в Норвегию.
- Эй, мужчина, вы почему не убираете за своим питбультерьером?
- Да пробовал... Не разрешает...
В меня бросили спасательным кругом, и я потерял сознание.
Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
- Странно! Вчера в фейсбуке ему так мои фотки понравились, а сегодня к нему подхожу - даже внимания не обратил!
- А я тебе говорила, не перестарайся с Фотошопом.
- А что такое "Мартини"?
- "Мартини", если вкратце, это настойка на косточках!
- Ничего себе! Холодец?!
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.
Стою на светофоре. Рядом стоят бабушка с внуком лет 10. Из их общения, понимаю, что у пацана сегодня экзамен.
Бабушка:
- Ну, ни пуха тебе, ни пера!
От внука тишина.
- Ну чего же ты не отвечаешь?
Взгляд внука полон вопросительного недоумения.
- Ну же, посылай меня!
- Эээ... Куда?..
- Ну как это куда?
Внук:
- Бабушка, дорогая, идите-ка в баню!
- Настька плакал по Иванушке!
- Может быть, плакала?
- Нет, я служил в армии - и знаю, что говорю. Моего товарища звали Анастас, а эту сучку - Иванна.
Ученье — свет, я неученье — приятный полумрак.
— Вы куда-нибудь собираетесь летом?
— В июне-июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.
Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин. Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело, и он говорит:
- Слюшай! У тебя что, кожи мало? Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!
- Видел ролик на тубе, где группа захвата гелики перепутала и не тех взяли. Потом долго извинялись.
- Да из гелика можно любого забрать, не ошибёшься.
- Неет, в том Гелике тогда фсбшники на обед ехали.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
Какава - она жажду не утоляет. Вот пива - та да.
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
В книгах по фен-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.
Если ты напился, но не стал писать и звонить всем подряд, то ты - не напился.
Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?..
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.
Мужик в хлам пьяный вваливается в квартиру. Его встречает жена:
- Ну, что скажешь?
- Канализация.
- Что?
- Ка-на-ли-за-ция.
- Ты можешь набрать воздух в грудь и четко произнести?
- Как нализался я!
- Заходя в перекресток в Москве в 2021 году я оставлял 5000 и тащил 2 ашановских пакета всего... Бытовая химия, еда, колбасы, сыры, овощи, фрукты, пиво, чипсы...причем на неделю точно... Заходя сейчас в перекресток... точно вижу что и десятки мало будет..
- Что, камер понаставили?
- Угу…
- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.
Болтливый мужчина подобен гремящему мусорному ведру; молчаливая женщина подобна притаившейся гремучей змее.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!
- Что общего у легкой атлетики и фигурного катания?
- Тройной прыжок...
Устоял перед искушением, теперь раскаивается.
- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?
Глянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!
Мобильный телефон - мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...
Лучше журавль в небе, чем Путин на дельтаплане...
Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!
Какое все таки дугацкое имя Ггигогий.
— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!
Я никому не даю советов... и вам не советую!