- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...
Мне сейчас легче пойти в бар, и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
Я бы с радостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знала.
С возрастом понимаешь - тратить 12-летний вискарь на 20 летнюю Таню смысла нет...
Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?
Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Для этого вдоль дороги растёт подорожник.
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала! Оно само.»
- Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.
Реклама сигарет, лайт-бокс. Сверху бокса - "Блестящая новость!". Снизу бокса - "Курение вызывает рак легких!".
— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Встречаются две секретарши:
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!
У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.
Спокойной ночи малыши: детей воспитывают, а сами Хрюшу не воспитали за 40 лет.
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем комменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
Наш коллектив на работе - как одна семья. Неблагополучная.
Вопрос к ГИБДД: "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что «ну»?
— Ну, не был.
Примета: Если все знакомые сидят в соцсетях - к дождю.
Работаю участковым. Пригласили меня на тёплую семейную ссору, с побоями, опрашиваю:
- Леночка, почему ты не напишешь заявление? Ведь уже третий раз в год побил он тебя?
- Капитан, вот если напишу, ты потом мне же в почтовый ящик принесёшь штраф 7000 и ихний сбор 7%, всего 7500. А денег у нас нет и через месяц принесут удвоенный штраф, на 15000! А платить его снова мне… так что проведи беседу и пиздуй!
- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Жена - мужу во время ссоры:
- Ты мне всю жизнь испортил!
- Твоя прародительница Ева испортила мне и всем мужикам всю вечность т. к. её выгнали из рая.
Если ты хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, подойди к нему и скажи: «Я хочу тебя соблазнить и переспать с тобой».
И тогда он понемногу начнёт понимать, на что ты намекаешь.
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Это на сон.
- На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать.
Но это не точно.
Комментарий к фотографии:
"Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!"
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.
Взрослая жизнь - это когда можешь делать всё, что хочешь, но только после того, как сделаешь всё, что не хочешь. А после того, как ты сделаешь всё, что не хочешь - ты уже ничего не хочешь.
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Так безразлично.
В зоопарке. Все животные ведут себя пристойно — кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
Из обсуждения на женском кулинарном форуме:
- Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Недавно была изобличена и поймана банда фальшивомонетчиков, изготавливавшая фальшивые однокопеечные монеты.
Суд приговорил членов банды к различным правительственным наградам.
- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
- Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пидарасы охуели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".
Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.
вот уже и май - скоро лето, отпуск, пляж - солнечные лучи нежно падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени...
После вечерней охоты старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Муж спрашивает у жены:
— Ну, и что сказал тебе врач?
— Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
— Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
- Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
- А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
- Не мешайте моей скорби...
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно трахать всю жизнь!
- У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!
Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни: Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса. В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?
Новость:
Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный праздник - День нудиста.
Более 1500 человек, облаченных в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности.
- Да идите вы все к черту! Я птица высокого полета!
- Ага, дятел в стратосфере...
- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?
Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:
- И на это у него деньги есть!?
В Одессе:
- Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
- Я налетел сегодня на моего старинного приятеля, думал, он обрадуется, а он что-то все орал про то, как я помял его авто...
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
- Мы на работе - как одна семья! Неблагополучная...
Не уверен — не обнимай!
Мальчиков еще в детстве предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!
Утренний обход в больнице.
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!
- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.
Настоящий мужчина должен так помочь даме снять шубу, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".
- У вашей подруги такой интересный акцент. Откуда она?
- Из винного погреба.
Гинеколог - девушке:
- У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у Вас такие нежные руки... из всех гинекологов!
Экзамен по литературе. Преподаватель:
- Вот от тебя, Андрей, я никак не ожидала что не сможешь точно процитировать какого нибудь классика?
- Ваши ожидания - ваши проблемы!
Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?
Вокруг столько холостых мужиков. Хоть бы один БОЕВОЙ попался
- Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...
— Дорогая, что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть!
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
— Можно сесть вместе с вами? — спросил посетитель пивной человека, одиноко сидевшего за угловым столиком. — В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть одному...
— Садитесь, если хотите, — угрюмо ответил тот. — Но я должен буду вас покинуть: в этой забегаловке я подаю клиентам пиво и закуски.
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью
У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь все-таки надежней.
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я шо тебе шлюха?
- Сара, а кто говорит за деньги?
- Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой - в Минск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапок.
Российские журналисты в Нью-Йорке расспрашивают прохожих, что они знают о России.
— А российская эстрада вам знакома? Музыканты, певцы. Например, Алла Пугачёва.
— Пугатчйова? Иес, оф-кос! Она на конкурсе «Золотой Орфей» заняла первое место с песней «Арлекино». Это было 50 лет тому назад.
— Верно! Что вы о ней ещё знаете?
— Сорри, больше ничего. К сожалению…
— К сожалению?! Да это, скорее, к счастью!
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.
Могу конечно и помолчать. Но не долго. Устаю.
Нужно слишком серьезно относиться к жизни, чтобы так ее переживать.
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
- Как называются пилоты израильской авиации?
- Жиды пархатые
- Как называется инцидент на свадьбе?
- Сосиска в тесте!
- Не читай нотаций мне, мама... Снова к друзьям я своим убегаю...
- За это по ходу не мама читает нотации, а муж даёт по морде!
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
- Винни, ты чё делаешь?
- Ем сладкий кекс с изюмом в обсыпке.
- Винни, но это же кулич, а ты же атеист!
- Я. Ем. Сладкий кекс. С изюмом. В обсыпке.