Кто-то: ИИ захватит весь мир!
Тем временем ИИ:
- Сколько ног у коня?
- У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребенком перебегает дорогу и создает аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждет когда загорится зеленый, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И отвечало чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки.
В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"
В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.
- Алекса! Ну-ка сделай музыку тихо!
- Я не твоя, я соседская...
- Я знаю.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
- Как вы стали космонавтом?
- Да куда-то не туда ткнул на госуслугах...
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в полицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
Жена - мужу:
- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Тесто, блин!!!
Грузин-фермер так сурово посмотрел на своего петуха, что тот снес яйцо.
– Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
– Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз…
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: "Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами".
Водоканал - поставщик 60% содержимого водки.
Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.
- Что будешь пить: шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
- Вот именно в этом порядке и буду...
Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев...
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто наебал льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!
- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Мой обычный день на работе:
9.00 — Какой прекрасный день!
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!
Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
— Это кто?
—... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха!... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит:
- Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.
Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит:
- А ну-ка, попробуйте порвите.
И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём - ничего не получалось у них.
- А теперь, - говорит царь, - попробуйте по одному листочку.
И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.
- Вы поняли, сыновья? - спросил царь.
- Поняли, - закивали сыновья, - вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь - слабы и любой справится!
- Да нихрена - то вы не поняли, придурки, - засмеялся царь в ответ. - Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
Живу в глухой провинции.
Позвонил в службу поддержки местного магазина. Я:
- Здравствуйте.
- Иди на хуй!
- О_О чего?
- Говорю - иди нахуй, я занят! Здравствуйте! Ой простите пожалуйста, меня директор отвлек! Я вас слушаю, нам важен каждый клиент!
В Антарктике нашли нефть.Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
— Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
— Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
— А вы, наверное, депутат Госдумы?
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
Сегодня были в цирке. Выступал йог. Прошёл по горячим углям. Орал так, что зрители чуть не усрались. Видимо стажёр.
В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.
— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где же еще.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы же и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
- Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош.
- Маш, ты мне звонить перестала, разлюбила?
- Пить бросила...
- Что бы сказал современный читатель, если бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа "Мертвые души"?
- Аффтар жжот.
- А ты мог бы всю свою жизнь отдать заводу?
- Смысл? Хотя бы за алкоголь элитный. А за воду то что, ее полным-полно.
- Заказал бургер, уже черт знает сколько тут сижу, а его все не несут и не несут!
- Ты же видел рекламу - каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма "Ирония Судьбы".
Звонок по телефону.
- Маш, признайся, скучала?
- Очень! А кто звонит?..
Современный принц не пошел бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да, может, и сама спасется, чего уж там.
- Машка, ну как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
- Хотела произвести хорошее впечатление, но нахуярилась, и произвела незабываемое...
Парень с девушкой отдыхают на курорте, остаётся два дня. Парень достаёт два презика и заявляет девушке:
- Ты как хочешь, но у меня ещё два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
- Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?
- Я в детстве под следствием сидел, за контакт с одноклассницей.
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши.
Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать, Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!" вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин.
- Назови хотя бы одну причину, почему тебе срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется, раз...
Страшнее «восстания машин» может быть только «фестиваль электробусов».
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый!!!
Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.
- Как зовут вашу собачку?
- Дюймовочка
- Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
- Так у неё клыки дюймовые...
Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами...
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает младший брат - маленький мальчик. Увидев жениха, зовёт сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!!
Знаете ли вы, что население Уругвая составляет 3.457.000. человек?
И в это же время в Австралии обитают 45.000.000 кенгуру!
Если сейчас кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется обороняться против 14-ти кенгуру!!!
- Ну все, всё! Уже допиваю и иду спать!..
Лучше портниха без платья, чем сапожник без сапог.
Именно в канун 8 Марта, как никогда раньше, нужно вытолкать с нашего рынка еще не ушедшие парфюмерные бренды.
- Всю первую половину жизни мы ждем вторую.
- А всю вторую вспоминаем первую.
Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.
Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами: Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно.
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.
- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Сексуального маньяка судил суд присяжных. Так как большинство жюри и судья были женщины - его приговорили к домашнему аресту, чтобы всегда знать, где его можно найти.
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
Запись в дневнике:
"Сегодня на променаде увидела открытый канализационный люк. Подошла и любопытства ради заглянула туда. Услышав истерический крик "НЕ СРАТЬ!!!", обомлела... Уже который час мысль, что моё лицо похоже на жопу, сводит меня с ума..."
С годами пришел к выводу что лучший сосед - тот кого постоянно нет дома.
- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?
Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви.
А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
На собеседовании:
- А почему же вы ушли с прошлого места такой хорошей работы?
- Я же вас не спрашиваю, куда делся ваш бывший сотрудник с такой прекрасной вакансии?
Фраза "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.
Начальник протокола Путину:
- Вова, я понимаю что ты сидишь в телевизоре и в Кремле бываешь редко, но умоляю! иди по красной дороге! Если потеряешься, подойди к охране и, типа здороваешься, спроси куда тебе нужно идти!
После инаугурации:
- Смотри, я всего два раза заблудился!
Откуда берутся люди родившиеся в ноябре?
Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Скорпионы, то вылезают из под камней.
Арабская семья - это упрощенный вариант шведской семьи.
- Представляешь, каково оказаться в одной комнате со всеми людьми, с которыми у тебя был секс?
- Ага, ненавижу семейные праздники.
Самая лучшая в мире пенсионная система - в Сингапуре. За всё время существования государства не было ни одной жалобы, а всё потому, что государство в этом никак не участвует. Одним словом, ваша пенсия - ваши проблемы!
Знаете ли вы что в Гондурасе, одна из популярных шуток - "Не ту страну назвали Россией!"
Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
День сисадмина празднуют ночью, когда в офисе нет ни одной лишней свиньи.
- Запомни, Лёва, жизнь - это не сёмга, не осетрина и не красная икра! Жизнь - килька в томате, максимум -замороженный хек!
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу...
- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот Вы узнали, и что?..
До появления интернета люди узнавали секреты видеоигр от старших братьев. Если человек был старшим братом, он узнавал все от друга. Если человек был другом, он узнавал все из видения, посланного богом.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
- Давай улетим?..
- Самолет или коньяк?..
Настоящая революция всегда начинается вдруг!
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
Настоящий мужчина снимает с дамы шубу в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится шуба.
Одесский ипподром:
- Послушайте, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы не нарваться на такие переживания.
Мошенники подделали голос жены по домофону. Не открыл. Пусть знают, что меня трудно обмануть!
Мясо вегана признано веганским продуктом.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец!
Человек собаку вдруг...
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
Строительство - это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
- 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
- За что?!
- Если ее неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Да вы просто недооцениваете нашего повара!