С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.
Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
Посоветуйте ресторан с необычной кухней. Чтобы ты такой у официанта спрашиваешь: "А это бычьи ресницы у вас в чем?" А он тебе отвечает: "В медузьем молоке, разумеется, это же эталон ненецко-венесуэльской кухни!"
- Проснулся. Потрогал стояк. Отопление так и не дали.
Первое правило полка Игорева:
- Ни слова о полке Игореве
- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 17 пропущенных звонков.
- Всё нормально, братан! Меня уже отпиздили!
Всегда внимательно смотрю прямые линии с Путиным, я оттуда фразы ворую, чтобы в отчетах, заявлениях или официальных ответах на работе использовать.
Приходит грузин к врачу.
— Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
— ???
— Я ему кричу "Стой! " а он не стоит...
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь!...
Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.
- Маша такая девушка! Вот увидишь ее, и у тебя сразу в штанах станет тесно!
- Спереди или сзади?..
- Меня зовут Ярослава, коротко - Яся.
- Не хочу быть твоим парнем.
- Почему это?
- Да не хочу, чтоб обо мне говорили: "Ясин хуй"...
Интересные факты...
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650: "18" - это диаметр, а "650" - длина? А еще, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно увидеть, что такое короткое замыкание... И как красиво горит литий... И чуть позже - сколько стоит новый кухонный стол...
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
- Я встречаюсь только с мужчинами с большим хуем. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой хуеносец.
- Что бы сказал современный читатель, если бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа "Мертвые души"?
- Аффтар жжот.
Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает:
- Можно войти?
Преподша:
- Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлепаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Поручик Ржевский выиграл в лотерею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
— Поручик, вы так весь выигрыш на шампанское угрохаете, ничего не останется.
— Здесь на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лотерею и выиграл, и так по кругу, по кругу, корнет.
- Вы слышали за то, как не выдержали нервы у нашего Рабиновича? Он на 100 летний юбилей своей тёщи, Розы Марковны, так психанул, шо купил, таки, себе квартиру...
Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.
Опишите свою профессию максимум тремя словами.
- Галяяяя!
- это не камера!
- пятьсот до вокзала.
- играю со шрифтами.
- это всё электриков!
- зарплата будет 5го.
- нам нужно вчера.
- попробуйте перегрузить компьютер.
- тут точно капиталка!
- голову мыть будем?
- мы вам перезвоним.
- поставь медляк.
- голову не забыл?
- в больницу поедете?
- оно само сломалось.
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, самолёт же упал только вчера вечером!!!
Гей и девушка попали на необитаемый остров.
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его ого-го...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет.
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу...
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
- Больно, идиот, остановись!
- Ну вот, а Петька бы не выебывался.
Стоит на остановке убитый ширик. Мимо проходит женщина и говорит:
- Молодой человек, у вас щека испачкана.
- Ага - говорит ширик, и начинает пальцами вытирать щеку.
- Да с другой стороны испачкана.
- Ага - говорит он, и вытирает ее изнутри.
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки налить?
- К врачу живая очередь?
- Пока еще да...
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: "Спасибо! А кто это?".
Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.
Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она еще способна.
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
Сын увидел фотки родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
Скорей бы лето наступило... Соскучился по песням комаров.
Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису — на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!
Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.
- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой.
- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?
- А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
- Кому и талибы экономисты...
В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.
Корреспондент Такер:
- Владимир Владимирович, поздравляю! А какой у вас срок получается?
- Юридически это первый. Срок обнуляется если принять новую конституцию.
- А когда вы приняли новую конституцию?
- Два года назад, когда приняли 4 новых субъектов.
- Да вы хитрожоп!
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.
Какой-то негодяй в воскресенье написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони, когда твой уйдёт!".
Множество мужиков осталось в этот прискорбный день дома...
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, некоторые двоечники сделали уроки на "отлично"...
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!
Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету.
Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает к ответственности других.
Лучше всего мозги видно чрез открытый рот.
Габровские парни встречаются только с девушками своего подъезда.
Их не нужно провожать, а если женишься - перевозить мебель.
— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
Сижу на балконе и курю, тут подлетает ворон, садится на стол. Я не успел ни ахуеть, ни осознать происходящее, ворон «Гриша!». Не успел спросить что ему нужно, он «Кушать!». Принес ему хлеба, он брезгливо делает шаг назад. Приношу фундук, столуется. Звонок в дверь, открываю:
- Привет, я ваш новый сосед, видел как мой ворон прилетел к тебе. Он обиделся за то что я его наругал за то что он спрятал флешку.
Забрал птица.
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Журналист берёт интервью у известного политика и спрашивает:
- Какое ваше самое любимое хобби?
- Печать на 3D-принтере!
- А вы можете рассказать, почему?
- Всё дело в том, что в программе для подготовки модели на печать для 3D-принтера есть обалденная функция "Разрешить Откат"!
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
-?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
- Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?..
Подруга замужем 15 лет, решили завести ребенка.
Заходим мы с ней в аптеку, она покупает 8 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой.
Я спрашиваю:
- Это на год что ли?
Она отвечает:
- Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.
Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
Северная Корея переименовалась в Среднюю Корею.
- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
- Гюльчайтай, открой личико!
- Ну, открыла...
- Ох, ты ж, блять! Как тебе паранджа то идет!..
Мне уже под полтинник, и я утверждаю, что дед мороз реально существует. Он до сих пор мне подарки дарит, прямо с самого моего рождения. Я конечно подозреваю, что он в сговоре с моим папой, которому уже под 80, но самого факта это не отменяет.
- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки!
- Не знаю, у меня с ней был сексуальный или сексуализированный контакт?
- Скажи просто, что ты её трахнул.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
- Овощ тебе в помощь!
- Чего?
- Хрен с тобой.
На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, вы бы ещё спросили, кого я больше люблю - маму или папу?
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
После того, как моя жена перестала следить за собой, я стал лучше следить за другими девушками.
Ты не ходишь в тренажерный, потому что:
Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.
В кабинете врача:
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.
- Официант - это жрец в храме ЧРЕВОУГОДИЯ!
- Что ты несёшь?! Официант просто приносит еду.
- Нет - он совершает ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ!!!
Подслушано на улице. Мать ругает дочь школьницу (старших классов):
- Вы - никчемное поколение, ничего не умеете, ничего не можете. Уткнулись в свои телефоны и сидите в них! Сплошная деградация!
Дочь:
- А что такое деградация?
Круто, когда есть человек, который искренне, бескорыстно и беззаветно любит тебя!
Я такое в книжке читал...
Нетерпение — самый негодный способ ждать.
Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.
"Чужое брать нехорошо" воскликнула с возмущением блондинка, узнав что подруга делала минет ее мужу.
Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь..
Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
- Мужчина, вы что в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!
- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.
Испанские вегетарианки-феминистки пробрались на ферму, побили там яйца и отсадили петухов от куриц, чтобы предотвратить "изнасилования". По их мнению, куры не дают согласия на спаривание и петухи их просто насилуют.
Один сиамский близнец спрашивает у другого:
- Как прошёл твой день?
М: - Слушай, а ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
Д: - Не знаю... А сколько у тебя денег?
— Я тут грешным делом подумал..
— Головой надо было думать!
- Я тебя люблю.
- Я вижу, спрячь!
Не бери от жизни всё, подавишься.
- Ой, как вы меня напугали!
- На себя посмотрите...
- Мальчик, тебя как зовут?
- Саша.
- А в честь кого тебя назвали?
- В честь деда Гриши.
— У меня самая идеальная теща в мире!
— Это как это?!
— К ней все анекдоты подходят...
Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.
Как шутят американские железнодорожники - "Любой поезд, доехавший до конечной станции, теперь считается - скорым".