Знаменитый петроградский налетчик Ленька Пантелеев, всякий раз во время очередного удачного ограбления, приговаривал: "Эх, был бы сейчас банк ВТБ!".
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
- Не дави на меня!
- Твою мать, говорящая клизма.
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Вы хорошо сохранились!
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидарасом.
И уехал. Но на светофоре его догнал медведь. На электросамокате.
Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.
Февраль. В России открылся очередной мировой чемпионат в гонках на льдинах.
- Вы любите веганские котлеты?
- Очень, они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
- Не так глубоко, у меня есть парень!
- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!
- А вы точно инженер по технике безопасности?
Разгадываю кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...
Муж тихо:
- Идиот...
Бес сомнения в том, что эти люди ходили в школу поселяется я в моей душе, когда кто-то пишет «бес сомнения», подразумевая уверенность.
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…
- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
- Па, а может я приёмный? Ты меня всё время ругаешь.
- Тогда бы ты был распиздяем, но, Витас, я заметил, что ты всегда проверяешь чеки с покупками и всегда, увидев акцию 1+1 и видя один товар бежишь в магазин с чеком и забираешь второй себе. Ты ещё больший продуман и жлоб чем я..
Склероз вносит в жизнь пенсионера приятную новизну: каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
— У вас седые волосы на груди — этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена сказала:
— Во дурак — если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул — то вообще получил бы пенсию по инвалидности.
- Почему ты не называешь меня зайкой?
- Мужчина, проезд оплачиваем.
История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15–20 назад… Многие студенты 3–5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре — все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания:
«Вася приезжай, война во вторник».
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений… Кажется, все обошлось.
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю какой из меня инженер — то боюсь к доктору идти.
Лет десять назад я поступала в институт. Мне предстоял устный экзамен по физике. Мой батюшка, дабы оказать мне моральную поддержку, вызвался поехать со мной. И вот сидим мы на лавочке перед институтом, я вся трясусь от волнения. Мой батюшка мне говорит:
— Да не волнуйся ты так — зайдешь, скажешь, что ты ветеран броуновского движения, тебя оценят по достоинству.
Эту фразу услышала сидящая рядом на лавочке мамаша одной из абитуриенток и сказала:
— Вот и я говорю своей дочке, чтобы все почетные грамоты, характеристики, дипломы на экзамен с собой брала!
- Ты что делаешь?
- Вырезаю валентинки.
- Из колбасы?
- Я человек, влюбленный в колбасу.
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
- А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца.
- По карате?
- Нет, по попе!
Когда случилось что-то плохое и ты вспоминаешь о законах кармы, главное, понимать это пост-оплата или пред-оплата...
С хорошим, в принципе, так же...
Дедушка ты воевал?
— Ну.
— Что ну?
— Ну не воевал.
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
— Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
— Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
— Эх, как это классно — жить одному!
Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…
Реклама лучших курочек, которые становятся петелинкой, отбивает всякое желание кем-то становиться.
Иордания. Недавно переведенные глиняные таблицы, найденные близ Мертвого моря, раскрыли, что Содом и Гоморру первоначально тоже финансировало USAID.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце - от любви.
Поэтому это должно происходить в разное время, чтобы резонансом не разорвало.
Убегает мышь от кота. Мышка под диван — кот за ней, мышка под кровать — кот за ней. Мышка решает забраться на стол.
Бегает между приборов на столе, но чувствует, что кот ее сейчас все равно догонит. Тогда мышка прыгает в бокал с шампанским.
Плавает, плавает там, но чувствует, что силы уже на исходе и решает попросить помощи у кота.
— Котик, миленький, спаси меня, а потом делай со мной все, что захочешь.
Ну, кот прикинул так и решил, что лучше мышь пьяная, чем утопленница и спас ее. А мышка от кота в норку спряталась и не хочет выходить. Кот подходит к норке, стучится:
— Мышка, а мышка, ты же обещала, что если я спасу тебя, то потом могу с тобой делать все, что захочу, а сама спряталась.
А мышка в ответ высовывает носик из норки и говорит ему:
— А разве можно верить пьяной женщине?
Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
— Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
— Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.
- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- По-твоему я - больная несчастная неудачница?!
— Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
— А мёд-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
- Дорогая, ты каждый день хочешь чего-то нового. А вот у меня - постоянство.
- И чего же ты постоянно хочешь, секса, небось...
- Один миллиард долларов.
Чувствую, скоро Трамп, в честь Маска, Мексику в Масковию переименует.
Не имей один евро, а имей сто друзей.
- Изя, мальчик мой, а шо это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку таки собрался...
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет...
Рассказал знакомый панк.
«Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный — косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на майке, шипы на браслетах… За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню — подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише… „на хлеб подайте, ради Христа… спасителя… ой, бля.“ И ненавязчиво отползает в сторонку.
Ну дык… Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит:)»
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
«Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ „ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ.“»
Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое «поздравление», и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает.
Ничто так не объединяет коллектив придурков, как общее не их собачье дело.
— «Он поставил меня в позу Ромберга, подтверждающую мою ориентацию, хотя она была не такой, какую установило Министерство здравоохранения…»
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»
Хозяин сада — мальчишке:
— Кто тебе позволил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью:
«Не топтать траву!»
Звонок в дверь.
Мужик открывает, видит голого негра с хуем по колено. Негр:
- Смотри, но никому не говори!
Мужик повертел у виска и захлопнул дверь. Жена спрашивает:
- Кто это там был?
- Да какой-то дурак с хуем по колено.
На следующий день он возвращается домой, звонит в свою дверь. Дверь открывает тот самый хуястый негр и говорит:
- Заходи, болтун.
Петрович был опытным жильцом, проживающим на 24 этаже не очень нового дома. Поэтому в постоянно застревающий лифт с собой брал фонарик, отвёртку и пассатижи, еды на 3 дня, 5 литров воды, литр водки, рулон туалетной бумаги и, чем черт не шутит, если повезёт — пачку презервативов.
Понравилась неожиданная хохма на Ютубе.
Женщина сдала коттедж на неск. дней развесёлой компании.
Разговор после сдачи:
— Первый вопрос: где ключи?
— На крючке у ворота.
— Второй вопрос: где ворота?
Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с пиздюлями.
А если смешать пиво и сидр, то что получится - сиво или пидр?
Решила перебрать гардероб к весне и выкинуть свои старые вещи. Утром видела бомжа в своих лосинах. Самое обидное - ему они идут даже больше.
- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
- А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!
В 1980 году. когда наркомания еще только появлялась как явление, знакомое массам, трое подростков залезли рано утром в никем и никак не охраняемую поликлинику, чтобы попробовать наркотиков. Морфина там не было, но зато они нашли препарат АПОМОРФИН, который вызывает неукротимую рвоту, заставляя головной мозг посылать соответствующие сигналы желудку. Тины решили, что морфин или апоморфин — разница невеликая и укололись. Скорая вывезла их прямо из поликлиники — сами уйти не смогли.
Кажется, погода начиталась Габриэля Маркеса.
Игрок в Покемонов - гуляющей с ним собаке:
- Нет, Дружок! Пока у меня хотя бы одно яйцо не треснет, домой мы не пойдем!
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
- Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.
- Врет наверное?!
- Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.
Снайпер тщательно поправил прицел, как вдруг звонит телефон:
- Милый, а к нам мама приехала!
- Уже вижу.
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.
Немая сцена.
После непродолжительной паузы муж небрежно «выходит» из секретарши и строго заявляет:
— Значит так, на первый раз выебал, а в следующий раз уволю!
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена…
У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…
Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением публичного дома для выбора себе жены.
- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- А два часа езды в одну сторону - это, по-твоему, близко?!
— Мама мама, Гоги говно жрет.
— Гоги, не ешь много, скора обэдать.
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает одного:
— Какое твоё последнее желание?
— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Я сошла с ума» группы «Тату»!
— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
— Умоляю, казните меня первым!
Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день — день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас — это долголетие… И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения…
Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
Стоит наркоман у разменного автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман…
Лихорадочно ищет еще 20 копеек и опять…
Сзади голос:
— Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же…
— Не лезь под руку! Играть буду, пока везет!
Смотрю фильм про рождество. Там семья на машину, на которой они едут в гости к бабушке с дедушкой, маленькие симпатичные оленьи рожки прикрепила.
Вот бы нашим некоторым так, только круглогодично, чтобы сразу видно было - вот едет олень.
Если слишком долго не будить в себе гения, то можно вообще не проснуться.
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
- Мы поженились, а со временем он стал чемпионом мира по борьбе сумо, частично.
- Как это "частично"?
- Только внешне.
Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьёшь!
Болтунчик - находочка для шпиончика.
Выходит утром мужик на балкон, радостный такой, настроение отличное.
Вдруг с соседнего балкона:
— Эй, мужик!
Мужик поворачивается и видит… попугая в клетке, а тот ему:
— Пошел на х…
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:
— Скажи своему, что бы матом ни ругался.
— Хорошо поговорю: отвечает тот.
На следующее утро мужик опять выходит на балкон, опять в хорошем настроении.
С соседнего балкона:
— Эй, мужик!
— Чего?
— Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе остается.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход.
Одномоментная гибель армии мертвецов после уничтожения Короля Ночи - лучшая иллюстрация необходимости распределенной инфраструктуры и бэкапов.
- Доброе утро, принцесса Адисия! Как спалось?
- Это ее муж, что вам нужно?
- Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе Адисии?
— Але, пожарная?! Пришлите пожалуйста хотя бы кого-нибудь!
— Да, а что у вас случилось?
— У меня под окнами мент с врачом "Скорой помощи" дерутся, я уже не знаю куда звонить!
Разговаривают двое:
- Скажи, а ты мог бы жениться на Монике Белуччи?
- Конечно.
- (с издевкой) И что же помешало?
- Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.
Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике — прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:
— Извините, чертежи будут готовы только через неделю.
Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:
— Чертежи через три дня.
Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупу. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом — студент мехмата МГУ.
— Что празднуете?
— Чертежи… просрал… в метро… жить не хочу…
Изложил, какие чертежи. Студент:
— Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.
Мужик, протрезвев:
— А за двадцать четыре — никак?
Студент, подумав:
— К сожалению, никак — грифель плавиться будет.
— Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
— Хорошо, а с какой целью?
— На лечение.
— Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
— Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.
Женщины произошли не от обезьян, как утверждает современная наука, ибо те голые сидят на деревьях и ничего им не надо а напрямую от гигантских хомяков, потому что только те запасают на одну зиму столько барахла, которого не сожрать и за три жизни.
В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.
Учительница в школе грузит:
— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
— Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.
Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра:
— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намногобольше!
— Да, но не на сцене.
Самый большой побочный эффект наблюдается у миллиона долларов.
Всё больше молодых парней и девушек,14 февраля, покупают подарки себе-любимым...
Нашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое — не знают.
Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает:
— Винни, что это?
Ну, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит:
— Это свисток.
Пятачок попробовал на стволах свистеть — получается. Свистит, тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок. Пятачок отлетает, а Винни говорит:
— Вот ты лыбишься, свинья, а мне ушки заложило!
— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль: не пропадать же таблетке!
Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?
Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.