Открою вам тайну: на самом деле, дороги у нас портят не грузовики, а яхты и квартиры в Дубаях
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!
Российские СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!
Снайпер проходит медкомиссию. Окулист:
— Читайте нижнюю строчку.
— Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.
- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.
Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.
Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
Если родители не дают играть в компьютер - это киберопека.
Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит...
Пейте, дети, молоко...
А не то, что я вчера.
Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров.
Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги».
Хотя, постойте-ка…
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
Стоматолог:
- Больной, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот ваша ручка от кресла.
Умное лицо и дурак может сделать.
А людей живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
Философ - ученику:
- Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова "а смысл?" Вспомни какую-нибудь поговорку.
Ученик:
- Ну, вот, например: "Хочешь жить, умей вертеться!"
Философ:
- А смысл?
То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?
И подумать не мог Эдмон Дантес, будущий граф Монте-Кристо, отбывая срок в замке Иф, что через 200 лет в России на него ещё и убийство поэта Пушкина повесят.
Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.
Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!
Вот у меня питание разнообразное! Иногда я ем макароны, иногда не ем макароны...
Конец света - это рубеж, за которым прекрасное светлое будущее становится настоящим.
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка.
- ?
- Кот.
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
— Почему?!! - удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи делают именно так
Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!
«Важнейший ингредиент нашей колбасы - это наши люди!»
(Из интервью директора мясокомбината)
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом переживаешь:
дошёл... не дошёл?..
Моя посылка шла 800 км всего 20 дней Средняя скорость почтальона 6 км/ч. Рабочий день 8 часов.
Вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал.
Если тебе показалось что выходные пролетели незаметно, попробуй вечером воскресенья начать сборку шкафа Икея.
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…
- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
Увидел в баре красивую, дорого одетую и развязную девушку. Показал ей 100 баксов - пусть теперь думает, что я имел ввиду.
- Вчера я был в музее. Я достал свой телефон, и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!
- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его Лаской!
Даже если ведешь исключительно здоровый образ жизни, завести его дальше гробовой доски все равно не получится.
- Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел! Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая...
- Ты странная.
- Тоже мне новость.
На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.
В детстве мама часто говорила мне:
"Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я столько ел???!!!
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микромопсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1 % на 100 гр.
Очень хочется в отпуск. За чужой счёт.
- А Вы знаете, что интеллект передается по линии матери?
- Откуда инфа?
- От матери.
В 1985 году я катался на велике, наебнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было.
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.
Нет недоступных женщин - есть разные уровни доступа.
- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.
Реклама:
Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит"
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста...
Интересно, а что тогда делает "Злой доктор Айболит"?
- Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?
- Я тебе очень советую посмотреть какой-нибудь фильм.
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
— Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.
— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Бессоница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".
Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...
- Вы продали мне испорченную колбасу!
Верните деньги!
- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
- Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!!!
Люди делятся на три категории: одни петь умеют, другие любят, третьи же им мешают, громко стуча в стену.
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке, столько же бабушек в автобус и войдет.
Мой дед говорил:
"Если баба не ебёт мозги, проверь у неё пульс"
Когда то давно Леонид Парфенов снял фильм про Вологодских братьев-самородков, что в хрущёвке создали IT компанию с выручкой больше ГПЗ местного.. Потом они ещё выросли и когда начали строить офис в родном городе к ним пришли сначала власти потом бандосы попросить денег. Они все поняли, собрали вещи и переехали (с офисом) куда то в Ирландию (или Исландию). Ибо здесь "непонятные правила".
Вот посидит новый IT гений перед телевизором и тоже поймет о чем говорил Мишустин "айтишники возвращайтесь!"...
Как удобно: если реветь два часа подряд - то тушь смывать уже не нужно!
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.
Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться.
А если ее применить - укакаться.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!"
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?"
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon, и плохое настроение как рукой снимет.
- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050-го.
Два друга. Один другому:
- Слушая, к нам в бар голубые пришли!
- А что ты так волнуешься?
- Да, косметичку украли!
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
В нашей стране цены на протезирование зубов такие, что основной части граждан приходиться выбирать - или жевать гречку оставшимися зубами, или иметь зубы, купленные за банковский кредит, но не иметь чего жевать.
Мужчина в магазине:
- Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
- Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!!!
По данным статистики, если в марте 2000 года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1000, то в сентябре 2001, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1000 купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $80. (Жители штатов, где залоговая цена банки 10 центов, соответственно — $160.)
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку, то да!
- Страдаю без тебя...
- Я ещё никуда не ушёл...
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!
Мне всегда было интересно, каким президентом был бы Жириновский.
Теперь, наблюдая действия Трампа, я вижу ответ на мучивший меня вопрос...
Повариха Клава из ухрюпинской столовой 17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переворачивает все вверх дном.
— Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»
Пацан в мороз лизнул домофон и задолбал жильцов 88-й квартиры.
- Але! Служба дезинфекции? Чегой это вы тута объявления развесили, что американцы уже камеры изобрели и крепят на спины тараканов для разведки и надо их травить. Нафига мы, пенсионеры, нужны америкосам?!
- Они проводят исследование как вы выживаете на такую пенсию!
Если рояль расстроился, убедите его, что музыка того не стоит.
Судья:
— Когда я слушаю вас, я понимаю совершенно противоположное!
Подсудимый:
— Я виновен!
Рождаемость падает?
Зайдите в общественный туалет.
Как вы думаете, могут ли хоть куда то попасть те, кто не может попасть даже в писуар?
Один из самых известных в Берлине рогоносцев узнает как-то о своей беде. Уязвленный до глубины души, он делится этим со своим приятелем:
— Ты знаешь, дружище, я стал рогоносцем!
— Конечно, знаю, как и все наши друзья, — отвечает приятель. — А кроме этого; есть что-нибудь новенькое?
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!
— Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
— А у нас самообслуживание!
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и всё никак не можешь уйти.
Лежит на пляже девушка, вся такая красивая…
И тут идёт мимо мужик — и видит: у неё на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— Ебёт?!
— Нет, просто сидит…
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.
Количество врагов иногда бывает сильно преувеличено просто нежеланием дружить.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только невкусные ириски.
- Так хотя бы ириски купил.
- Запомни, внучек: пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
Деменция начинается, когда люди говорят:
"А раньше все было лучше".
— Какая разница между правительством идеальным и реальным?
— Такая же, как между анималистом и зоофилом.