Анекдоты за 21 февраля 2025 г.

На уроке географии Олег нашёл Гондурас и кличку до 11 класса.

Первый в Мире, и до сих пор действующий университет, открылся в Африке (Марокко) примерно на 860 лет раньше, чем первый университет в России (в Москве). Получается, что по качеству высшего образования Россия отстает от Африки на 860 лет?

Живешь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки?
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

Вот так вот незаметно ты из "вечно молодого, вечно пьяного" превратился в вечно уставшего, вечно занятого, вечно не знающего, как жить дальше.

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

В Эр-Рияде, не сумев прийти к обоюдному согласию, решили на всякий случай по традиции расчленить... Польшу.

В глубокой древности битва длилась до полного истребления враждебного племени.
В средние века сражение шло пока не заканчивалось войско.
В новой истории воевали до последнего патрона.
Сейчас победа считается одержаной, если у противника в магазинах закончилась туалетная бумага.

Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь...

Новый процессор от фирмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня ведущее место на рынке электронагревательных приборов.

Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устала жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?"

- Что-то о квадроберах уже давно ничего не слышно.
- Так они в зимней спячке.

Даже сказка спать ложится, чтобы ночью нам присниться, глазки закрывай... Все! Вставай! На работу проспали!

Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.

Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И чё?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!..

— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…

Летит пьяный филин по лесу ночью:
— Угу… Угу… Угу… (Бом!) Ого!!!

Один эстонец говорит другому:
— Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
— Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
— Сколько будет 2+2?
— 5.
— Нет.
— 6.
— Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— 3.
— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 4, конечно!!!
— Правильно!!! Какой умный, но мест нет.

— Тук тук тук!
— Кто там?
— Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.

Одни думают, что Земля круглая. Другие верят, что она плоская. И только в травмопункте знают правду: она скользкая.

Приходит к раввину еврей и спрашивает:
— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
— Ну ма-аленький-премаленький!
— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
— Ну малю-ю-юсенький!
— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
— Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
— Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

- Мам, а мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?!
- Зачем он тебе, дурак!

Если ты стырил диссертацию, не строй мост, сволочь! Иди в политику, там таких много.
Михаил Жванецкий

Стоим с братом в очереди в ларёк.
И он рассказывает, как на днях руку порезал чуть не до кости.
А народу в очереди много. Цитирую:
«…Пока одевался все трусы в кровище измазал».
Его чуть было вне очереди не пропустили!

Такого козла еще поискать надо, но я-то умничка, я-то нашла!

А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах?

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

Психиатры обращаются к пациентам только на Вы, потому что трудно предугадать, как давно те страдают раздвоением личности

Встала в 6 утра. Пробежала 8 км. Вернулась домой, выпила зеленый смузи из сельдерея, киви и шпината... Вторую половину сна не помню...

- Сколько у тебя хромосом?
- Да уж побольше чем у тебя!

- Если гендеров 52, почему всего два гендерных врача: андролог и гинеколог?
- На остальные 50 гендеров врачом приходится психиатр.

Свобода человека состоит не в том, чтобы делать что хочешь: она в том, чтобы никогда не делать того, чего не хочешь.

Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.

- Что-то в последнее время Медведев разговорился.
- Бессонница!

Двое в постели:
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире… ШИРЕ…
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
— Нет, вынуть!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Ты — лжец!

Бог:
- Святой апостол Пётр, открой мне Рай, пойду вздремну?
- Не могу, Господи… В 1506-м году Римский Папа Юлий II отобрал у меня ключи и бросил их в Тибр! Сказал пока не стану Католиком, не отдаст.

Лорд Даффингэм неожиданно вернулся с охоты раньше, чем намечал, и застал свою жену в постели со своим лучшим другом сэром Эричбальдом Карпли. Стоя в проёме двери и выпрямившись во весь свой прекрасный рост, он стал выговаривать своей жене: "Я вытащил вас с самого дна лондонских трущоб, я дал вам образование, слуг, ввел вас в высшие круги общества..."
Пока его жена неутешно плакала, лорд Даффингэм обратился к своему бывшему другу: "Что же касается вас, Карпли, то вы, по крайней мере, могли бы остановиться, пока я это говорю!"

Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.

- Записался на курсы частных сыщиков. Деньги заплатил - и больше их не видел. Теперь думаю - может это у них такой вступительный экзамен?

Сижу в метро смотрю на девушку украсила волосы корни чуть розовые, все остальное голубое-сиреневое. Думаю, а мне бы такое мелкой подошло бы?! Жаль в наше время не было этой моды. А, потом вспомнила, была, у бабулек...

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя прекрасно получилось.

Я хочу быть добрее, но видит Бог - люди сами нарываются!

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

В нашей фирме есть два типа сотрудников - те, которые никогда не берут больничный, и рождённые после 1995 года.

- Дочка, ты где шлялась все ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была все ночь?!

- вот смотри: Расписание государства Польша на любой век последние 600 лет:
1. Поиск сюзерена- 39 лет.
2. Доказывание сюзерену безграничной преданности- 45 лет.
3. Подминание под себя соседей и увеличение государства- 4 года.
4. Кидок и предательство сюзерена, раздел Польши на 3-4 части -1 месяц.
- ну так всё это для этих 4х лет и затевалось!

Трамп Путину:
- Брюссель я разгоню! Новая штаб квартира Евросоюза будет в Москве.
- Ну и почему?
- Во всей Европе у меня 3 не-врага, ты, Фиццо и Орбан. Но они не потянули бы.

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 x 1 метр.
Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и… попал!
Физик измерил температуры воды, скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и… попал!
Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял… Прыгнул и… улетел вверх — в знаке ошибся…

Студент жалуется товарищу:
— Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что - сразу меня вызывают. Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на «у», «ф» или «х»…
— Ага, ты еще скажи, из трех букв.
— ???… Хотя знаешь, это было бы круто — преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!

По мотивам фильма "Тот самый Мюнхгаузен":
Секретарь:
- Трамп хочет присоединить Канаду как 51-й штат!
Герцог подходит к флагу Соединённых штатов:
- Куда-куда он хочет поместить новую звезду? Тут же нет места!

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Как это понять?
— Мой отец был женат, а мать нет…

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Ну, значит, приходит он на урок. Математик:
— Какая тема последнего занятия?
Ученики:
— Падежи.
Математик:
— Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому… — а дальше забыл.
Математик:
— Кто знает?
Ученики:
— Не помним.
— Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
Составляем пропорцию:
Х = (чего*кому)/кого = чему

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

Работу не нужно любить, ее нужно уметь.

Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться, не мог же я оставить его в меньшинстве.

Рано утром звонок в пожарную часть.
— Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
— У вас там что, пожар?
— Не… СУШНЯК!

Белый дом: Трамп не собирается терпеть эскалацию со стороны Зеленского

- К людям смерть приходит в черном плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой!

- Без такого человека, как он, героя труда, такой мост мы бы никогда не построили!
- Безусловно! Такой нет, а раз в двадцать дешевле запросто бы построили!

Работаю я вообще-то не в области информационных технологий, но по жизни получилось так, что компьютеры я знаю хорошо. В смысле настроить, траблы удалить, прогу накатать и т. д. И тут намедни звонит чувак:
— Олегич, я комп купил. Он вроде, работает, но чего-то тормозит и вообще как-то странно работает.
Я мысленно собираю все 'аварийные' диски и дискеты, причем спрашиваю у него:
— А какой комп?
После 20-секундного пыхтения в трубке раздается гордое:
— LG!!!
Занавес.

Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 5000.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 8000.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай…

Благодаря титаническим усилиям Главбанка, вчера с 00:01 до 05:00 инфляция была практически нулевой. Еще немного, еще чуть-чуть...

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями...

— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда-нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!..

— Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию.
— Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет?
— Почему?
— Не надеется дожить до всходов

Чем вы толще, тем дешевле принимать ванну

Однажды в здании Бундестага отключили электричество. Роман Герцог (бундеспрезидент) целый час проторчал в лифте. Гельмут Коль — на эскалаторе.

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
— Ну, что, сдал?
— Да кажется сдал!
— А что спрашивали?
— А черт его знает — он же спрашивал на английском.

Отец и сын:
— Вася, не стучи молотком по голове.
— А что, очень слышно?

Поговаривают о планах Правительства сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.

- Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
- А если съездим, то что она, не пройдет?

Раним утром 1942 года. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает сержант и докладывает:
— Товарищ генерал, враг на горизонте!
Генерал (грозным басом):
— Проверьте, есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
— Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
— Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!!!

Армянское радио спрашивают: "Будут ли при коммунизме деньги?". Ответ: "Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет".

Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: «Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!»

— У меня горе, — говорит одна подруга другой.
— Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть.
— Что же ты ему на этот раз рассказывала?

Сидит в автобусе мужчина с 10-ю лотками яиц, подходит кондуктор:
— Мужчина, платите за яйца.
— Когда девочка заплатит за контрабас, я заплачу за яйца.
Кондуктор пошла к девочке, а мужчина с яйцами вышел, а на его место сел другой.
Девочка заплатила за контрабас. Кондуктор пошла обратно к мужчине.
— Мужчина, платите за яйца.
Мужчина смотрит и ничего не может понять.
— Мужчина, платите за яйца т. к. девочка за контрабас заплатила.
Мужчина:
— Когда у меня будут такие яйца как контрабас…

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

- Яша, вы что женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал!

Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит что он синий. Смотрит на член Холмса и замечает что у Холмса член красный.
— Холмс, почему у вас член красный, а у меня синий?
— Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я трахал миссис Хатсон, а вы — чернильницу.

— «Всю свою подлость муж решил спрятать за ширму…»

Не люблю ломать голову над проблемами, ходи потом с поломанной...

Два одессита прогуливаются по набережной.
- Нёма, а зачем тебе столько книг дома? Ведь есть же интернет, гаджеты...
- Моя библиотека, Изя, - это мой личный гарем наслаждений.

Существует два метода подготовки специалистов:
1. МГУ и Физтех — специалисты, которые знают всё о ничём;
2. МВТУ/МГТУ им. Н. Э. Баумана — специалисты, которые знают ничего обо всём.

Штирлиц сел в машину и приказал твердым голосом:
— Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.

Заходит частный детектив к новому русскому и говорит:
- У вашей жены гастрит.
Киллер вскакивает и кричит охране:
- Так, Гастрита замочить, а эту потаскуху ко мне!