В Эр-Рияде, не сумев прийти к обоюдному согласию, решили на всякий случай по традиции разделить Польшу.
Российская делегация передала США три листочка формата А4 с написанной мелким шрифтом суммой долга Google.
На переговорах в Эр-Рияде произошёл конфликт — российская и американская делегации при определении сфер влияния попытались всучить друг другу Прибалтику.
Изобретён новый темп в музыке – медленно, но нетерпеливо: когдажео.
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.
Один папа в школьном чате прислал голосовуху.
Чат порвало от комментария: "Кто пустил шептуна в чат"!
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."
— Доброе утро, принцесса! Как спалось?
— Это ее муж, что Вам нужно?
— Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе?
- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом.
Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье! Ты, главное, плати.
Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.
— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.
А знаете ли вы, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в театральный поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
- Софочка, знаешь шо Коко Шанель говорила, шо нужно мазать духами те места, куда ви хотите шоб вас целовали...
- Ну?
- Таки не вздумай... Ты бы знала, как оно у мине там жгло!
Кулинарные новости. Мало кто знает, что если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий…
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает наугад:
— Где председатель?
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
— Председатель в поле!
— Как? Вы говорите по-английски?!!
— Да… А что тут такого?! Я окончила Оксфорд с отличием…
Корреспондент, совершенно обалдев, дождался председателя.
— Вы знаете, у вас есть замечательная корова — она даже по-английски говорит!
— О цэ она можэ…
— И она говорит, что закончила Оксфорд!!!
— Ну, цэ вона гоныть!
Скорей бы весна. Чтобы свою дурость на игру гормонов спихнуть.
- Полина, расскажите о своём характере.
- Можно с матом?
- Нет.
- Тогда милая зайка.
«Чистый экстремизм». Владелец «Сарматмобиля» арестован за призывы к свержению конституционного строя США
Монте-Карло - город, основанный папой Карло и названный в его честь.
Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в М.-К., где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин.
Рассказала жена, она у меня врач — УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось.
А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:
— Ваша фамилия?
— Малевич.
— Мда… Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
Один мужик рассказывает другу:
— Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошел.
— Что же ты не вмешался?
— Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.
Школьникам на заметку.
В экзамене по математике есть только два сложных аспекта:
1) ЭКЗАМЕН
2) МАТЕМАТИКА
Очередь в столовой ЦРУ.
"Move on!", один из посетителей торопит стоящего перед ним.
"Сам мувон!", огрызается тот.
"От мувона слышу!"
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
— Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит… но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех выебу!"?
Ой, какие мы впечатлительные!
Подумаешь, ненакрашенную меня увидел!
А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра...
1-е место в мире по потреблению чая занимает вовсе не Англия. С огромным отрывом лидирует любая российская бухгалтерия.
Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.
Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебёт.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
В школе директор разнимает драчунов и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Один отвечает:
- Всё началось с того, что Славик дал мне сдачи!
Месть – это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
- Как познакомишься с девушкой, так все время уходит на неё, своего свободного времени не остается, все деньги на неё тратишь. И ради чего? Чтобы 5 минут потрахаться?
- После свадьбы то же самое будет, но тебе и потрахаться не дадут
Хочу быть тем самым беззаботным школьником, который по пути домой жрет сухарики.
Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание - возбужденной и не обновляй статус пьяной...
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.
Свадебное платье, которое стоит дорого а используется только однажды и потом навсегда вешается в шкаф - это очень расточительно!
Экономная женщина сможет в нём выйти замуж ещё несколько раз.
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…
— А вы, поручик?
— А я, наверно, другом семьи буду.
Пока ты смотришь Игру Престолов, твои одноклассницы уже рожают дракона.
- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.
В городе прошёл грандиозный Турнир по разглядыванию потолка. Финалисты сидят в зале, все головы задраны вверх, тишина.
Судьи ходят между рядами, оценивают технику.
Вдруг один участник моргает. Судья тут же:
- Дисквалифицирован!
Другой участник вдруг улыбается.
- Дисквалифицирован!
Третий начинает шептать:
- Ребята, кажется, у меня шея заклинила...
- ДИСКВАЛИФИЦИРОВАН!!!
Остаётся последний участник - неподвижный, как статуя. Все уже думают, что он абсолютный чемпион. Но тут к нему подходит судья и спрашивает:
- Как вам удаётся сохранять такое сосредоточение?
- Да я, если честно, уснул ещё на отборочном этапе...
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Военные новости. Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур…
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Сидит медведь на берегу реки с большущего бодуна, черпает лапой воду себе в морду и приговаривает:
— Ой, как мне плохо, как мне плохо-о-о-о!!!
Черпанул еще раз и видит на лапе лягушонка. Спрашивает:
— Эй, тебя как звать то?
— Коля
— Ой, Коля, как мне плохо…
Она сказала, что любит цветы, и срезает их. Сказала, что любит всех животных, но их ест. Теперь говорит, что любит меня, и что-то мне стрёмно...
Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России...
- Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
- ДА!
- Займи косарь!
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у Вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка.
Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
Самый знаменитый коллекционер очков - Элтон Джон, но пользуется он всегда только одним очком...
- Все равны перед законом и судом! Никто не должен подвергаться пыткам! Каждый имеет право на тайну переписки! Жилище неприкосновенно! Гарантируется свобода массовой информации! Цензура запрещается!
- Так, какие ещё лозунги звучали на оппозиционном митинге?
- Ну, и некоторые другие статьи Конституции РФ.
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Лежит любовник под кроватью, вдуг край одеяла, который прятал его от окружающего мира, стал подниматься и хитрая детская мордашка спросила: "Ты дысись? Нет, ты не дысись, а как дысал, как дысал!".
Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
- Конечно, как свои шесть пальцев!
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА
- Папа, помоги сочинение написать.
- Какая тема?
- Враг народа.
- Пиши - Депутат.
- Папа, но в сочинении должно быть не менее 120 слов
- Пиши пофамильно.
Вспомнилось, что как-то стоим мы с одногруппницей в очереди университетского буфета и жалуемся друг другу на то, что диплом совсем не пишется. Вдруг слышим позади многозначительное "Хм" и вслед за ним небольшое добавление: "И даже более того, диссертация не пишется совершенно".
Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.
- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...
- Человеческая тупость бессмертна. Следовательно, последний тупица в мире встретит конец света.
- Хочу быть последним тупицей!
Приближается весна... Из-под кроватей робко появляются первые весы.
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится ее муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...
"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."
Копить на черный день и откладывать на похороны - это рядом, но не одно и тоже.
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?
Босс подчиненному, работающему на удаленке:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму!
– Пап, расскажи сказку?
– В тридесятом царстве, однатретьем государстве...
– Обычно, говорят "тридевятом государстве".
– Я сократил.
- Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
- И что, отбились?
- От нас просто так не отобьешься!
Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать.
Он удивился, подошёл ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.
Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась.
Спрашиваю с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.
Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить водку целый день.
Самый понятный язык на Земле - китайский. Его запросто понимает 1,5 миллиарда человек.
У меня такое чувство, что выходной мне дают только для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Соблюдение гигиены на кухне:
Одна скалка для блинов, другая для мужа.
Маленькая девочка приходит домой и громко плачет:
— Мама, когда ты мне новые башмаки купишь?
Мама ей отвечает:
— Как коньки сносишь, так и куплю!
Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович: «90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные таки просто растранжирил впустую!»
- Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон!
- Что, Изя, так много трусов у Сарочки?
- Та! Всего одни...
— Мамочка, а наш папа умный?
— Конечно, сынок. Он же профессор и всё знает. А почему ты спрашиваешь?
— Он не все знаёт, мамочка. Я его вчера, спросил, почему я похож не на него, а на соседа. И папа сказал: «Не знаю».
В Москве объявлена электронная запись в школы для электронного обучения электронных детей.
Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Днем усиленно занимался. Вечером пытаюсь понять - чем?
Маленький Мойша разбил стекло Семёну Марковичу.
- Мойша, я тебе дам презерватив, передай его родителям и таки скажи, чтобы они больше так не делали!
- Я женьшень, а не посудомойка!
- Может женщина?
- Может.
- Скажите, а где в Одессе магазин «Принцип»?
- ?!
- Ну, я слышал, что в Одессе, в принципе, можно купить всё!
Мальчик приходит к матери и говорит:
— Мама можно я схожу пописать?
— Больше так никогда не говори, нужно говорить «не пописать», а «посвистеть».
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
— Можно я посвищу?
— Ты что все же спят!
— Ну можно, дед?
— Ладно, только мне в ушко.