Анекдоты за 23 февраля 2025 г.

Совет юзверю: если никто из задолбанных вашим невежеством сисадминов не помогает - прочтите наконец инструкцию.

Религия - это умная бизнес-идея. Они продают невидимый продукт. И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.

Контролер в автобусе:
— Молодой человек, что у вас за проезд?
— Сорок рублей, уже показывал!

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

Старшеклассник упал, сломал обе руки и на месяц остался без секса…

Мозговой штурм это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.

Биолог-эксгибиционист пугал женщин своей тычинкой.

Почему чихающему человеку говорят: "Будь здоров!", - а тяжело вздыхающему не желают: "Будь счастлив"?

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..."
Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как?"

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
— А что за два прыжка?
— Первый и последний.

Идет комедия «Мистер Бин». Семья смотрит, и мягко говоря «укатывается». Мама спрашивает:
— Где это они такого идиота откопали?
Сын отвечает:
— Это у них комик такой типа нашего Петросяна…

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Похищенный:
- Что у нас сегодня на обед?
Похититель:
- Я тебя отпустил третьего дня. Вали отсюда!

Дело ведь не столько в том, что даже тиран Сталин во времена "культа личности", принимая решения, советовался с компетентными людьми. Дело в том, что тогда еще были компетентные люди...

Висит табличка типа фирма «МАК энд МАК» (именно так русскими буквами)
А рядом вывеска «РОДИТЕЛИ ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»

Лайфхак из родительского чата: "Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".

- Милый. Что тебе подарить на 23-е?
- Дорогая. Не выноси мне мозг...
- Что, нормально ответить не можешь? Для тебя же стараюсь, а ты мне хамишь! Неужели так трудно ответить, что ты хочешь в подарок?
- Милая. Но... Я тебе ответил. Хоть в мой-то день...

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Девиз США: если не можешь победить русских, возглавь вместе с Россией борьбу с ее недругами.

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся — для них все двери открыты. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если они сговорятся... А вам не кажется подозрительным, что допоздна в офисах чаще всего задерживаются админы и уборщицы?..

Врач-дерматолог рассказывает маленькому сыну сказку:
- Бежит ежик по лесу, на спине грибок... На лапке экзема, под носиком герпес...

Ртищевских ученых не всегда понимают и не понимают почему.

На нудистском пляже:
- Как красиво одевается вон та женщина.

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

- Да кем ты себя считаешь?
- Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.

Разговор прохожих:
— Сколько тебе лет?
— 19.
— В твои годы мне было 22.

Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да уже поняли.
Люди! Почему вы такие злые?!

Два мужика проходят мимо скамейки, на которой подростки играют в карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Да, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так всю свою зарплату проиграл!

Рассказывает один мужик другому:
— Возвращаюсь из командировки, захожу домой, а жена в постели с любовником! Я с горя пошёл на кухню, сел за стол, допил бутылку коньяка… Потом смотрю — квартира-то не моя! Я так обрадовался!
— Чему ты обрадовался? Квартира не твоя, но жена-то была твоя!

Подает женщина на развод. В суде выяснчют причину. Она поясняет, что муж постоянно ее хочет.
- Раз по пять за ночь и еще днем несколько. Не могу больше терпеть!
- Мы рассмотрим ваше ходатайство.
- Да там смотреть не на что: стерлось все!

Бесит, когда родственники с дальних волостей приезжают, да сокрушаются, что ты еще не обвенчан ни с кем, да отпрысков не имеешь.

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника говорит:
— Извините, я тут немного натоптал.

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
— К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.
— Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек!

Работаю в фирме «Муж на час», давно. У всех клиентов, заказчиков, начальства в контактах я «Муж». И вот прилетает ко мне претензия "ваш муж был недостаточно расстроен, когда я отменяла заказ".

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

Ехала на работу с новой клавой в руках. Заметила, что мучины делятся на 2 вида: первые смотрят сначала на меня, потом с удивлением замечают в руках клавиатуру, вторые всю дорогу рассатривают клаву...

- Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

- Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
- Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

Пиво - это двигатель процесса жажды утоления и, в частности, превращения брюшного пресса в пухлую подушку безопасности.

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.

Продам лакированные ласты на высоком каблуке

Купила электронные весы, встала на них, а они бракованные - какую-то ерунду показывают, сейчас пойду верну их по чеку, только пусть сначала глаза пообсохнут.

Разговор двух друзей:
— Я женился, жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
— Зайцы на борту есть?..

С женщиной сложно долго оставаться друзьями. Если произошел секс, то вы ей уже не друг, если секса не было - то она вам.

Не носить зимой головной убор - это шапкозакидательство.

Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
— Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
— Ладно! Давай штуку баксов.
— Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить!
Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченым видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой.
— Дэвушка дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:
— Ну что научили петь?
— Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!

Утро. Очередь в госорган на сдачу документов. В первых рядах мужчина суетится. Выясняет у очереди, что кроме самих документов ему нужны паспорта граждан. Убежал звонить, чтобы привезли ему паспорта. Прибегает, снова выясняет у очереди, что только паспортов мало, нужно присутствие самих граждан. Снова убегает звонить. За ним через пару человек стоит бабулька и все бухтит, что ей долго стоять придется в очереди (прием одного минут 30–40). И то ей не так, и это. А тут еще этот мужик. И вот она в сердцах: «…вот так и бывает — ВЗЯЛСЯ ЗА ГУЖ, А ПОТОМ СТОИТ И ДЕРГАЕТСЯ…»

Общее у людей только одно — они все разные.

Моя мама как-то на ночь уехала. Оставила нас с сестрой на папу. Суп мы вечером доели, который она оставляла. А когда мама утром вернулась и спросила, чем нас папа кормил, он ответил, что мы не голодные.

- Какое лучшее средство от радикулита?
- Виски "Шотландская Колли"... настояно на собачьей шерсти.

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

- С чем у вас ассоциируются горные лыжи? Наверное, восхитительные горы вокруг, восторг, море эмоций, склон, уходящий из-под ног, нежелание возвращаться в реальность?
- Да-да, именно так - восхитительные бабы вокруг, восторг, море глинтвейна, пол, уходящий из-под ног, нежелание возвращаться в реальность...

— Я тут!
— Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?
— Ага... Но только меня не было тут 6 минут!
— Два раза трахался, что ли?!

Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским.
Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит:
— Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать фразу, а вы постарайтесь ее закончить.
— Давайте, — согласился Ржевский.
— Поручик, — начала Наташа, — возьмите меня за си…
— За сиську? — немного подумав, ответил поручик.
— Ну нет, что вы! За синюю ленточку.
— Возьмите меня за жо…, — продолжила Ростова.
Поручик соответственно и ответил.
— Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать! За желтую ленточку!
— Наташа, а давайте наоборот — я буду начинать, а Вы заканчивайте.
— Хорошо, — согласилась Ростова.
— Наташа, — начал поручик, — возьмите меня за член двумя рука…

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

Эдуард, в принципе, мог и не пить, но у него не было такого принципа!

- Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит - поможет при различных болезнях.
- А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
- Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

Приходит Новый Русский в салон красоты:
— Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
— Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо.

Айшат поругалась со своим мужем Саидом, собрала вещи и сказала:
— Посмотрим, что будет с тобой после моего ухода!
Услышав эти слова, Саид сильно расстроился.
— Почему ты плачешь? — спросила жена.
— Я думаю, что будет со мной, если ты не уйдешь! — ответил Саид.
— Ах так, тогда я остаюсь навсегда!

- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
- Значит, за голубых..

Беседуют два старика на скамеечке:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

Семейный разговор:
- Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
- Да.
- Что "да"?
- Надейся.

- Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит...

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили...

- Я машину купил. Только не едет что-то...
- За скольку купил?

Собянин предложил замостить плиткой дорогу Калининград-Владивосток...

Жить на пенсии - хорошо!
Жить на пенсию - не очень.

Медведь просыпается после зимней спячки весь в сперме:
— Блин опять всю зиму не ту лапу сосал.

- А кто тебя привёз?
- Такси.
- А почему вы целовались у подъезда?
- Комфорт плюс.

- Дорогая, где мой завтрак?
- В книге рецептов, страница 29...

Идем с маленьким сыном по улице. По другой стороне улицы идут мужчина с лопатой и женщина с метлой. Сын:
- Вон идут дворник и дворняжка!

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
— Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: «Тормози!!!»
— А вы?
— Я и стормозил…

Решили как-то устроить соревнование — кто больше выпьет.
Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.
Спрашивают:
— Почему же он не выпил наперсток?
— Меру знает!

Производственная гимнастика по радио:
«Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…»

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

- Саша, пойдем со мной. Ты мне нужен, как мужчина.
- Блин, а у меня с собой ни отвёртки, ни молотка...

После просмотра передачи "Ревизорро" зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, без головного убора, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

- Алло, Sisadmin, после твоего увольнения ломаться стало втрое больше!
- Понятно, но я не вернусь. Сами разбирайтесь.
- И не надо! Просто хотел упрекнуть в хреновой организации работы и создании нежизнеспособной системы - тем самым подтвердить правильность решения о твоём увольнении.

- А ты правда доктор?
- Правда.
- А скажи что-нибудь на латыни.
- In Vino Veritas.
- Да ты оказывается еще и хороший доктор!

Самое лучшее первое свидание - в постели!

Те, кто радуется деприватизации очередного завода, часто живут в приватизированных квартирах...

У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера, а сам пошел в душ. Через некоторое время раздается звонок в дверь.
Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь. Телемастер присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем спрашивает:
— Ну что, рыжий конопатый, нос повесил — мама, папа дома?

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает донимать — дескать, темный ты, комдив, и необразованный.
— Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без окон без дверей — полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине — гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
— Жопа!
— Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! - и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
— Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей — полна жопа огурцов.
— Василий Иваныч, фигня это какая-то!
— Вот и я думаю — фигня. А Фурманов говорит — ножницы!

Диалог в полиции:
— Скажите, Шильман, вам сосед наркотики давал?
— Нет
— А жена соседа, Фира, давала?
— Вы меня простите, а мы все еще о наркотиках говорим?

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...

Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...