Анекдоты за 24 февраля 2025 г.

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришел тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на нее большими удивленными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный.
Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления.
Вроде только сегодня ее получили, а уже три раза поюзали. Забавная все-таки вещь, этот тонометр.

- Я вчера общался с инопланетянами!
-?!!
- Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.

Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь!

- Ты книгу вверх ногами держишь?
- Ну и что, это же не бутылка с пивом!

Я хотел стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
- как высаживают дерево;
- как строят дом;
- и как делают детей.

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:
— Вы не знаете, на что мне сесть, чтобы добраться до Дерибасовской?
— Садитесь на жопу! Вы уже на Дерибасовской.

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами выливал.

Убавил яркость жизни, чтобы на больше времени хватило заряда.

Не просите жену помыть вашу машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

- Люди, опомнитесь, за пределами интернета есть жизнь!!!
- Кинь ссылку.

Философский вопрос: "Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?".

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро, а если очень долго – то и лето.

В общественном туалете.
- Извините, а у вас газетки не найдется?
- Нет.
- А таулетной бумаги?
- Нет.
Через некоторое время внизу появляется рука с купюрой в 50 р и просит:
- А по десять рублей не разменяете?

Мальчики подрались в школе, и директор допрашивает их: кто начал первым? Драчуны всё отрицают. В конце концов один говорит: «Ну хорошо, я признаюсь: все началось с того, что я первый дал сдачи».

- Аня, ты такая богатая, а носишь часы за 20 долларов, ну хоть Rolex купи!
- Зачем? Я время засекаю по тому, как быстро любовник презерватив натягивает, а эти часы просто чтобы мужу сказать, что "в аптеке очередь была"!

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

У армянского радио спрашивают:
- Что-то давно не слышно про озоновые дыры.
- Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся!", то волноваться на самом деле уже поздно.

Обычно на выборах бывает не одна, а целых две проигравших стороны: во-первых, это кандидат или партия, которые набрали меньше голосов, а, во-вторых - народ.

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

Неисчерпаемая тема числа «ПИ».
На лекции по матану в МГУ году в 86: преподаватель рассказывает про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу:
— Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда у нас тут появится Пи d раз, мы увидим, к чему это приведет.
Опасная наука математика!

Рецепт коктейля «Три поросенка»: Ящик водки и два друга.

Если теперь Справедливая Россия - за правду, за что же она была раньше?

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... Всё сама.

... А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм "Братья" с Киркоровым.

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
— Для начала неплохо — но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее…

На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле! Я же предлагаю вообще отказаться от постного масла.

Послепраздничное:
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо,что до сих пор плохо...

Наклейка на спичечном коробке:
Мебель любых видов. Доставка в любую точку мира.

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Дорогие дамы. Вручив 23-го обычный набор из носок и пены трудно рассчитывать, что 8-го вас не ожидает обычный набор из веточки мимозы и шоколадки Алёнка...

Эта история началась вчера в сети. Надо сказать, что моя любимая девушка (проф. бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Неделю назад на устроилась работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИНЕТ. Я, чтобы занять свое время на работе, я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегистрироваться на mail.ru. Девушка, которая первый раз видит ИНЕТ, начинает вводить свои данные, и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я, человек не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т. к. я до сих пор в отключке. ВОПРОС: Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы понимаете ответ может быть или ДА или НЕТ. Оказалось Да.

- Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?
- Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.

Для меня трезвость - норма жизни! В промежутках между пьянками и запоями!

Чтобы стать счастливым, надо где-то раздобыть денег, отбиться от органов, открыть своё дело, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать...
Есть, правда, другой вариант: взять литр водки и поехать с другом ловить рыбу.

- Что такое нормальная квартира для нового русского?
- Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот.

Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку - все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись!

Басманный суд отменил итоги Евровидения и признал оргкомитет конкурса террористической организацией.

Едет таксист по Крещатику, тормозит его негр:
— До Подола довези, брат!
— Бегемот тебе брат!!!
— Сто долларов плачу!!!
— Садись, брат!!!!!!

- Дедушка, а правда, что Иисус был евреем?
- Ну, внучок, времена такие были, тогда все евреями были.

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Прочитал биографию Элтона Джона.
Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать...

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после ресторана я отвёз её к родителям.

Попытки провести революцию в Россию обречены на провал: в случае победы правящая партия сразу же, в полном составе, вместе в правительством, всегда переходит на сторону восставших и остается на месте.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

Сидит медведь на поляне, раскуривает косячок. Тут из кустов выходит лось.
— Привет, Медведь!
— Здорова, Олень, на «дунь»!
— Да я не олень, я Лось!
Берет косяк в зубы, да как дунет…Все высыпалось…
— Ну ты, Олень, блин внатуре Лось!..

Приехал генерал штаба в село проверять как живут люди и говорит главному «вождю» села:
— Всё у вас хорошо только баб что-то не видно.
— А вон у нас в сарае осёл стоит…
— ОСЁЛ? Это хорошо щщщас проверю.
Уходит в сарай, через 20 минут идёт в сторону «вождя», застёгивая ширинку и говорит:
— ДА, ХОРОШО У ВАС ТУТ!!!
— Воообще-то мы на этом осле к девушкам в соседнее село ездим…

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

Бежал, бежал Маугли по джунглям и вдруг видит, что в яму попал маленький слоник! Маугли так и не смог вытянуть его, но яму закопал, чтобы другие слоники туда не попали.

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев, внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.

- Это школа вождения?
- Да.
- На каких автомобилях обучаете?
- Какие еще автомобили! Вождей готовим!

Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.

- Марьванна, а Ленин какал?
- Какал, Вовочка, конечно, какал! Но как- то мягче, человечнее, что ли...

- Почему у моделей такой хищный взгляд?
- Не доедают...

Проф. С. Савельев предложил каналу Рен-ТВ гениальную идею, как сделать шоу мирового масштаба: нужно собрать всех экстрасенсов и отправить их в Сирию на разминирование.
Вот и будет видно кто есть кто.

Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив, и налюбоваться не может.

Я не настолько болен, чтобы вести здоровый образ жизни...

Когда женщина жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле.

Ревнивая жена мужу:
- Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби".
- Напиши, что ты повелитель змей!
- Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после - двуглазой!
На секунду даже обиделась.

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

За выходные ни разу не присел.
Потому что лежал.

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

— Что такое «дипломатия»?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
ИЛИ: — Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод…

Трамп Зеленскому:
— Последний раз спрашиваю, Володимир, за недра Украины! Подпишешь?!
— На, жри горсть земли моей и клянись, шо не бросишь меня в боротьбе!
— Да ты, клоун дешёвый, подписал себе смертный приговор! Тебе каюк!

Вчера я пил вино "Монастырская трапеза" во время фильма про экзорцизм и читал конференцию Путина.

С женщиной сложно долго оставаться друзьями. Если произошел секс, то вы ей уже не друг, если секса не было - то она вам.

- Роза Марковна. а вот когда красную рыбу хочется закусывать чёрной икрой и запивать белым вином, это йода не хватает?
- Совести...

Не вынося сор из избы, вы всё равно будете платить за утилизацию твёрдых коммунальных отходов.

Идет партийное собрание. Председатель:
— Иванов, вы трахали козу?
— Да.
— Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?
— Да.
— Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?
— Да, но я на ней женюсь.

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович:
— Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
— Судя по яйцам этому зайцу лет триста…

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я людоед.

Чужую репутацию портят от неимения своей.

На лекции по биологии препод объясняет:
— Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной.
Тут один студент заявляет:
— А я знаю, что это за звено.
Препод:
— И что же это?
— Пирсинг.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.

1975 год, Леонид Ильич Брежнев вызывает к себе Юрия Владимировича Андропова:
- Слушай, Юра, тут ко мне с официальным визитом приехал Хонеккер...
- Да, знаю, Леонид Ильич, и что?
- Ты бы к нему приставил кого-нибудь, чтобы посмотрели с кем он встречаться будет, о чём разговоры разговаривать и всё такое, ну ты понимаешь.
- А в чём дело то, Леонид Ильич? Товарищ Хонеккер же наш, верный ленинец и марксист, с нацистами боролся.
- Да понимаешь какая штука, вот раньше мы с ним когда встречались то обнимемся, как верные товарищи, поцелуемся крепко и я чувствую что у него встаёт, ну оно и понятно, самого дорогого Леонида Ильича же встретил, от радости значит, да и немец к тому же, а в этот раз обнялись и нечего, вообще никакой эрекции.
Андропов слегка обалдевший от таких признаний не растерялся и говорит:
- Ну так, Леонид Ильич, у него же возраст уже, ему уже 63 года, какая уж тут эрекция.
- Да? Ты смотри как время летит, а я уж, грешным делом, подумал что он к оппортунистам переметнулся

Говорят: "Коней на переправе не меняют"
А ослов?

Я так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.

- Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
- Не провалить гендерный тест...

Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:
— Что это ты делаешь?
А она ему отвечает:
— Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились…
На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:
— Что ты делаешь?
— Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик…

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!