Анекдоты за 7 марта 2025 г.

«Нет ребенка — нет цветов». Госдума ввела штрафы за поздравление с 8 марта нерожавших женщин старше 16 лет.

Вашингтон в начале марта смог оформить через Госуслуги самозапрет на оказание военной помощи Украине.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Дух Наполеона этой ночью пытался явиться Макрону и предупредить об опасности его решений, но лежащий рядом сморщенный старик в женском пеньюаре отпугивал императора.

Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звёздам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы. И последние два пункта и то не всегда...

Вчера помыла окно. Теперь рассветает на два часа раньше.

Если увидите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе.
Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Нерожавшие совершеннолетние гражданки России получат повестки в роддом через портал Госуслуги.

Немногие знают, но, оказывается, в Америке есть полный аналог сети быстрого питания "Вкусно и точка".

В детстве я восхищался Жаком Кусто и мечтал, что, когда вырасту, буду тоже исследовать дно. Кто же мог подумать, что это будет социальное дно.

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

Живу в Германии, некоторое время работал сантехником.
Ну что я вам скажу... Врут фильмы!

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

Московские флористы придумали, как удивить девушку на 8 марта. Вместо букетов они начали продавать ветки за 20 тысяч.

Заседание госдумы:
- Так, товарищи, голосуем за ст. 1889 семейного кодекса, в котором супруга может предъявить в суд иск в случае необходимости проведения платной операции ей или её детям супругу, даже бывшему. Он будет обязан оплатить.
- Скинем на граждан проблемы минздрава? Гениально! Все За, единогласно!

— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
— Да, очень многие в наше время начинали с нуля...

— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

- Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
- Балабол!
- Что?
- Ты обещал мне шашлыки с пивом за гаражами!

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, бухая, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"

Я слыхал, что в некоторых азиатских странах (например — Киргизии) есть обычные сельские туалеты, в которых для подтирания к потолку подвешен толстый канат.
Технология его использования такова. Человек заходит в сортир, справляет большую нужду, потом берет за свободный конец каната и что есть силы ударяет канатом по стене туалета — дабы с каната осыпались засохшее дерьмо предыдущего посетителя (там быстро все сохнет — жара), дальше оседлывает канат сам и ерзает по нему. Всё. Дела сделаны, человек выходит из туалета.

Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"

Покупаешь бакс по 100, он падает на 60, покупаешь биток, он падает, открывают Гонконгскую биржу, покупаешь Китай. Китай нападает на Тайвань.

Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.

Идет урок по половому воспитанию в школе. Учитель:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

— Хорошо-то как, Маша!
— Я не Маша, я Муму…
Вот тут-то Герасим и онемел…

Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".

Женщина в возрасте приходит к зубному врачу, садится в кресло, снимает трусы и раздвигает ноги. Доктор:
- Мадам, вы ошиблись! Я не гинеколог, я стоматолог!
- Я знаю, мне нужно достать оттуда вставную челюсть мужа...

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!

- Вам только пива не хватает!
- Почему?
- Ну ведь РАК у вас уже есть...

Согласно данным Росстата средняя зарплата врачей в России составляет 79,2 тыс. рублей на сегодняшний день. Если убрать из расчётов зп Елены Малышевой, то выйдет как раз около 30 тыс.

- Шеф, у Вас красивая рубашка... моего деда в такой же хоронили.

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и потрахался.

Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная. Подъезжает к имению и кричит со всей дури
-"Прошка, етит твою, тащи ведро - я рыгать буду!". Выскакивает Прошка с ведром, угодливо подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит-
"Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."

- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Она это сделала сразу после секса.

Научный факт: если человека долго щекотать, то он может умереть… от старости.

Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды. Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку все прекрасно слышно.
Разговор у них заходит по поводу этой отваженной женщины, и мужичок говорит маме:
— Ты ничего в жизни не понимаешь, мне нужно общаться с женщинами… Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины? Женщины нужны, чтобы их трахать… физически и морально.
Да, сильнее не скажешь!

Маша говорит Николаю:
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Когда-то давным-давно мой дед Петро сказал:
- Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Сам понял, что сказал?
3. Обоснуй!
До сих пор работает.

Попытался стать вегетарианцем. Но как представил себе умирающую от голода корову...

Депутат потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.

Дневник следователя:
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

- Я красивая?
- Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки - всё красивое. А что под этим - не знаю. Надо смотреть.

К гинекологу прибегает молоденькая девушка:
— Доктор, помогите. У меня есть богатый жених, за которого я хочу выйти замуж, но он очень консервативен — ему нужно, чтобы я была девственницей. Зашейте!..
— Хорошо, только вам придется прийти еще раз после свадьбы…
Прошло некоторое время, радостная пациентка возвращается:
— Спасибо, доктор! В первую брачную ночь было столько крови, столько крови!.. Спасибо!..
— Ложитесь, — говорит врач — А зачем?
— Ну надо же мне лезвие вытащить!..

БГТУ. Лекция культурология (препод «немного» двинутый). Начинает диктовать:
— Записывайте: По моему мнению…
Смех в аудитории. Препод:
— Это я говорю по моему мнению, а вы пишите правильно считать…

Две блондинки пришли на лекцию по зоологии. Лектор:
- А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
- Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!

— А вот я слышал историю про Никколо Паганини, где он остановил извозчика и попросил: "Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!"
"10 франков", — запросил извозчик.
"Почему так дорого? " — возмутился маэстро.
"Ну, вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне", — настаивал извозчик.
"Хорошо, — согласился Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе".
— Ну, а дальше что?
— Да ничего. Паганини пришлось идти в театр пешком.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Общество совершенно не умеет вести себя в моем присутствии!

У меня волшебные кастрюли на кухне: в них всегда есть еда и я понятия не имею откуда это…

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

— Как у тебя прошли выходные?
— Судя по состоянию, выходные прошли не у меня, а по мне.

Женская грудь - это доказательство того, что мужчина может заниматься двумя делами одновременно.

Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает:
- Ну, что?
- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.

- А знаешь как отличить варёные яйца от сырых?
- Крутануть надо.
- А больно не будет?..

- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

Бог видит все, а вот вникать в происходящее - не хочет.

— А что это у вас такое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так патроны к нему...

- Как прошли праздники?
- Не знаю мне еще не рассказывали.

Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая. Девица осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:
— Это нормально! У тебя ж опыта нет.
Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех присутствующих.

Свежо питание, да серится с трудом.

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?

Маша приходит в школу с кошкой в портфеле. Учитель:
- Маша, ты зачем принесла кошку в школу?
- Да я утром слышала, как отец шептал матери утром: "Да я просто сожру твою киску, когда дочь уйдет в школу!". Вот я и взяла кошку с собой...

Который год подряд Петрович в канун 8 Марта убеждается, что помимо дорогих ему жены и дочери не менее дороги и ненавидимые им теща и начальница.

Тихопомешанные люди гораздо опаснее буйнопомешанных, потому что окружающим намного труднее быстро их распознать.

«Эксперты заняты анализом ситуации и дают прогнозы по будущему миропорядку». После заявлений Трампа в российских школах резко снизилась посещаемость

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Герман Греф, Карл Маркс.

Идет совещание.
Слушали:
Кого из представленных к награде следует высечь в граните?
Решили:
Всех просто высечь.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная нахухоль, спокойная похухоль, племенная трахухоль, тучно-мясная опухоль, голубая впопухоль, бойцовская вухухоль, склонная к алкоголю бухухоль, летающая мухухоль.

Глава администрации на собрании:
— Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
Голос из зала:
— Ничего, будем работать в две смены!
— Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
— Ничего, будем работать в три смены!
— Да кто вы такой сознательный!?
— Я — директор крематория!

После того, как Трамп обрушился на Зеленского с обвинением: "он не хочет мира", начальником генштаба армии обороны Израиля на всякий случай назначен генерал-лейтенант Эяль ЗАМИР.

Из любителей выпить он перешел в профессионалы.

- Оказывается детская способность "стать богатым" передается по наследству.
- Ага, и на это обречены 1,5% всех людей на Земле...

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала…

А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му". И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его.
Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "На дне".

Производители, которые пишут: "Лёгкое интуитивное управление", что вы вообще знаете о моей интуиции?!

— Мы предлагаем хорошую зарплату.
— Насколько хорошую?
— Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.
— У меня отличные навыки.
— Прекрасно, можно подробнее?
— Не волнуйтесь, они отличные.

Женатый мужчина, как кот ученый, идет налево песнь заводит, а дома сказки говорит...

Вслед за законом о самозапрете на получение кредитов, Госдума обсудила самозапрет на покупку спиртного. Решили ограничиться пока введением периода охлаждения.
Кайфоломы.

Россия, январь 1998 года. Одна старушка другой:
- Ты слышала! Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек!
Вторая в ужасе:
- Так это же 100 тысяч старыми!

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 30% годовых.

Вице президент Джей Ди Вэнс номинирован американской киноакадемий на "Оскар" за лучшую мужскую роль второго плана в комедийном сериале "Овальный кабинет".

— Вам инженеры нужны?
— Инженеры нужны.
— И работа есть?!
— Работа есть.
— И зарплату платят?!
— Зарплату платят.
— Можно завтра выходить на работу?!
— Завтра выходить на работу.
— Какое отзывчивое эхо!

- Юля, а как тебя дразнили в детстве?
- Юлька-кастрюлька.
- Потому что кипятилась часто?
- Потому что крышечка иногда съезжает.

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

«Нет ребенка — нет цветов». Госдума ввела штрафы за поздравление с 8 марта нерожавших женщин

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

На рояль в Белом доме повесили табличку: "Не стреляйте в Зеленского: он играет чем умеет".

Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: "Переверни!", "Полей водой!", "Это не тот оттенок, жарь еще!", "Цвет должен быть темнее, еще темнее!" - вы арт-директор шашлыка.

— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он мудак и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Белые всегда первыми начинают, зато черные долго кончают.