Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?
Вчера вечером шел домой, и парочка интеллигентных алкашей спросила меня, где ближайший магазин "Красное и белое". Долго еще потом было стыдно - во-первых, потому что не знал этого, и не помог людям, а во-вторых, из-за того что выгляжу так, как будто должен знать такого рода места.
- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.
Немка Урсула фон дер Ляйен предложила поддержать Зеленского и превратить Украину в "стального дикобраза". Дословно на немецком - "штахельшвайн", или "шипованная свинья"... Похоже, там где Трамп учился унижать, Урсула преподавала!
- Выпей за моё здоровье! - Сказала вдруг тёща человеческим голосом.
- Ты вчера бухал?
- Бухал.
- Голова болит?
- Нет.
- Перестань использовать магию вне Хогвартса!
Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
— Эй, мужик, я вода пью!
— Ну и пей себе!
— Мужик, я много вода пью!
— Ну пей, мне то какое дело?
— Мужик, я здесь жить останусь!
На лекции по научному коммунизму.
- Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков-марксистов и ленинистов.
- А онанистов?
- Я же сказал, теоретиков! Практиков рассматриваем завтра!
Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
Лучшее письмо - это конверт с деньгами!
на улице так много грустных женщин с цветами. можно подумать, что умер Стас Михайлов.
Как говорят в ЕС, - как Венгрия в горле!
В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.
Сегодня попыталась надеть летние шорты, но... задница оказалась ещё зимняя.
Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа
В Китае проходил конкурс двойников. Победили - все.
– Я не люблю врать.
– Уже врёшь.
Мало кто помнит, что великие 12 подвигов сына богов Геракла — это 9 эпизодов браконьерства, 2 кражи и сброс отходов в реку. Так чего вы ждёте от героев современных?
Леонид Каганов
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Создатели мобильных банковских приложений, в которых баланс прогружается не сразу, а с заметной паузой, добавьте туда уже и барабанную дробь. Чего мелочиться-то?
Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь…. Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте…
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.
Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
- Извините, мы тут живём в 50 км от эстонской границы. У нас с тевтонских времен в моменты острых евроконфликтов - натурально проходной двор. И хотелось бы понимать - рассаду-то сажать в этом году? Или смысла нет, вытопчут?
Дама:
- Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!
Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда?" приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!
Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.
Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей популярностью в народе...
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!..
- Вот не правда, что женщинам не нравится, когда мужья им дарят подарки, сделанные своими руками. Вот тёте Софе, например, очень даже нравится...
- А кто её муж?
- Таки... Обычный огранщик у Де Бирса...
Женщины живут дольше, мужчины - интереснее.
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"
- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете, это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность - это путь к успеху!
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага, подсолнечным маслом!
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
- А чо, прикольный у тя поясок! - сказал Ноль Восьмерке. (Из сборника "Комплименты женщинам на 8-е Марта)
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
- Ну, как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
- Хотела произвести хорошее впечатление, но так набралась, что произвела незабываемое...
- В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас...
- Красивые слова! Но можно мне другой трудовой договор?
Любопытное взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nach) означает направление. По-русски - тоже. Но русский язык как-то конкретнее...
Я сразу после того, как кто-нибудь близкий скажет, что его что-то болит: "Немедленно к врачу! Нельзя это игнорировать! Ты хочешь умереть?!".
Я, когда меня что-то болит лет 15: "Ну болит и болит, значит жив".
Потерял я тут жену на рынке, вдруг смотрю рядом какая-то ослепительная блондинка стоит. Я к ней:
- Здрасте, я тут жену потерял.
- А я то чем могу помочь?
- Да ничем, но как только она увидит, что я с вами разговариваю... О, а вот и она!
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
Они развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше...
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения – супер! В следующий раз попробую крутить педали…
- Ну чего тебе не хватает?! На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап...
«Я никогда не давал и не брал взятки. В общем, как вы уже успели понять – не сильно преуспел в жизни…»
— Организм эмбриона состоит из воды на 97%.
— Новорождённый ребёнок - на 90%.
— Ребёнок в возрасте 5-8 лет - на 80%.
— Тело здорового человека средних лет состоит из воды на 65-75%.
— Содержание же воды в теле пожилого человека составляет порядка 50-58%.
— Речь чиновника любого возраста состоит из воды на 99-100%.
Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы, такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...
Он: - Почему я должен подарить тебе «айфон» на 8В марта?
Она: - Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
Он: - Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.
- Вот пишут, что инфаркт - это болезнь века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века - это ячмень.
Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:
— Слышь, мент, как до ресторана «Тбилиси» доехать?
— Прямо и направо, а за «мента» — тридцатник!
Новый русский:
— У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
— Нет.
— Ну, тогда «мент», «мент», и на чирик — «КОЗЁЛ»!!!
- Ну ты и жирная! – сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался.
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла… Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча…
Теща заехала к молодым - погостить. И погостила. Аж до самого развода.
Жена только что показала смс-ку с неизвестного номера "Леня, выходи в скайп, мы на кладбище".
Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..
Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал...
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.
С годами светлой половиной суток становится ночь.
Социализм: это накормить народ рыбой. Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу. Капитализм у нас: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!
На форуме крик души от некоего юзера: мол, ненавижу современные мультики, из-за них дети вырастают агрессивными, прям руки поотрывать хочется тем, кто такое создает... Первый комментарий: "А вы, я вижу, их тоже смотрите!".
Ребенок уже которую неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у ребенка:
— Сереженька, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадка, на которую он поставил 30 к одному".
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
Раньше у людей были телефоны, теперь у телефонов есть люди.
— Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите заодно справку, что я идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Перестал носить фитнес-браслет после того, как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: "незначительная активность". В смысле, блдь, незначительная? Я чуть не умер! Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чморил меня?!!
Ученики используют ИИ для написания работ, а учителя для их проверки.
Задание: напиши, нахера нужна школа?
Настоящая вертикаль власти - это когда даже усы вместо главы государства носит его пресс-секретарь.
- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.
Главные новости: российский флаг был замечен в буфете на саммите ЕС
Возраст ощущается, когда читаешь анекдот "Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере" и понимаешь, что этот пионер ни хрена не осознаёт, чем матричный принтер отличается от ромашкового или барабанного, а про перфокарты просто вставил умное слово.
- Донни, если в следующий раз Зеленский приедет в костюме, ты его простишь?
- Только если в костюме клоуна!
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Пожалуйста, тише! У нас экзамен.
- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... (и тихо, про себя) Придется, наверное, еще одну бабу завести.
Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?".
За своим огородом следи, дачница хренова!
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди в задницу вместе со своим углеродом!
- Понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в задницу...
Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.
"Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!"
Есть грех уныния.
Есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - грех унылого прелюбодеяния.
Практика показывает, что даже при шапкозакидательстве, необходимо иметь современную шапошную науку, шапошную промышленность и, хотя бы, шапошное знакомство с теорией...
Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.
Тело большинства жен, как вселенная - постоянно расширяется...
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. Второй:
- Ха! Он мне будет рассказывать!
Если вам на голову упало яблоко - ищите женщину
- Сёма, скажи мне совет, как адвокат: если я через СМИ назову проститутками группу лиц за их убеждения?
- Фима, таки это 282, от 2 до 5.
- Сема, а если это сделает известный протоиерей?
- А это уже будет проповедь о семейных ценностях.