Анекдоты за 9 марта 2025 г.

- Что такое «трёхфазная сеть»?
- Ну, когда по одному проводу идёт ток, по второму напряжение, а по третьему косинус Фи.

Настоящие шаманы могут быть родом только из провинции Шамань. Все остальные - игристые колдуны.

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.

Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик- пыжик?

Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и ответы, которые можно получить.
МЧ: — Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.
Д: — Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.
МЧ: — Место за этим столиком свободно?
Д: — Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.
МЧ: — Куда пойдем, к тебе или ко мне?
Д: — И туда, и сюда: я — ко мне, а ты — к тебе.
МЧ: — Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Д: — А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.
МЧ: — Ради тебя я готов отправиться на край света.
Д: — Только задержись там подольше, ладно?

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой «Любимая, я вернулся!» с легкостью обманул жену Федора Конюхова.

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И не потому, что телефоны стали умными...

— Дорогая, набери мне ванну!
— Алё! Ванна?!

В будущем, когда человечество сможет протезировать и менять любые человеческие органы, при незащищенном сексе можно будет подхватить ЯНДЕКС-браузер.

В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везет ее и все время оборачивается. Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться.

- Приведите пример "лишнего человека" на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.

Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

В еврейской семье жена кричит на мужа:
- Сегодня 8 марта! Почему ты не купил мне цветы!?
- Сарочка, не сердись, вспомни историю этого праздника, ведь он появился не просто как женский день, но как день женского равноправия по сравнению с мужчинами..
- И что!?
- Вот я и не купил букет ни тебе, ни себе...

А вообще это подсказка для оправданий на 8 марта и без привязки к национальности...

- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?
- Раскладывали для них большие костры.

Приходит старик от врача и говорит:
- Знаешь, старуха - то, что мы стобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

- У вас нет карт.
- Мы не играем в карты.
- Поэтому и не играете, у вас НЕТ карт!

- Привет! Какие планы на вечер? Может, выйдем куда- нибудь?
- Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить.

Дама:
- Мы – женщины, как золотые рыбки, призваны в этот мир исполнять желания! Прежде всего свои.

Совесть - она такая: мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Из интервью известного певца:
- Я вырос на песнях Майкла Джексона.
- А какой у вас рост?
- 152 сантиметра.

Совет мужчинам на 8 марта:
Если Ваш подарок вызвал возмущение, то сразу говорите, что хотели подарить немного адреналина, который, как считают учёные, весьма полезен.
Свой адреналин от ситуации лучше используйте, чтобы оказаться подальше от недовольной женщины.

Популярная игра людей среднего возраста.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

Мужик в ювелирном выбирает серёжки в подарок. Золото, серебро, платина... Вдруг видит комплект из трёх серёжек: три маленькие консервные баночки.
- А это что за фигня?
- Да вы что! Это же Энди Уорхол!
- А третью куда?
- Ну, обычно в нос!

- Верите ли вы в бога?
- Нет! Меня не существует!

Лучшая диета - это большие долги. Постоянная беготня от кредиторов калории сжигает еще на подходе к желудку.

1 Макрон = 1 микрон Наполеона

В советское время пультом от телевизора был самый младший в семье..

- С праздником, девочки!
- Спасибо…
- От ваших Спасиб у меня уже триппер.

- Толян, я женюсь!
- Круто! А на ком?
- Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса!
- Сань, не обессудь, но мои родители будут против...

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 6 марта, то вы - любовница, если получили тюльпаны и подарок 7 марта, то вы - коллега по работе, а если получили только тюльпаны 8 марта, то вы - жена.

Девушка, вы - копия Ольги Бузовой, причем, пиратская.

В международном конкурсе на самый длинный член выиграл русский моряк. После награждения у него спрашивают:
— А что за странная татуировка у вас на члене — «Ля».
— Это мне акула откусила кусок члена, а раньше написано — «Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ».

- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

8 Марта:
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый...
- Вот твоя сдача.

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций.
Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
- Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
- А мне уж давно вождение осточертело, - ответил шофёр.
- Эврика! - воскликнул астроном. - Тебе надоело водить, а мне - читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? - спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
- Я удивлён, что вы решили задать мне такой элементарный вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра.

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

- Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так, узелок на память.

- Проснулся с заблокированным носом, просто ппц!
- Дыши через VPN
- Пробовал дышать через VPN - из дома выгнали и полчаса проветривали...

Суть женщин - изъятие. Ведь по Библии первая женщина появилась, когда у Адама изъяли ребро. Соответственно, женщинам 8 марта можно пожелать и дальше получать чудесным образом все самое нужное для своего существования!

За январь-февраль этого года по сравнению с прошлым продажа водки сократилась на 26%.
Эти недруги уже до святого добрались!

Шел себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать, и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь!
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Но почему же с женой этот фокус не прошёл?

Знакомый рассказывал. Его жена купила зачем-то 2 мопсов. Росли эти лягушки, росли, и как-то раз обожрались какой-то дряни. Стало им плохо, и они начали проситься на ручки. А при попытке запрыгнуть к ней на ручки их тошнило. В общем, ему на работу раздался панический звонок из серии "Дорогой, приезжай срочно, я вся в блюющих мопсах!".

— Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции алкоголь!

Сомнительная вещь - эти тесты ДНК. Я сделал такой для всей семьи. Выяснилось, что дети - мои, а вот жена - нет.

Месяц март не очень любят мужчины, зато как обожают коты!

Нидерланды, Амстердам. На лавочке возле подъезда сидят бабки – вульгарный макияж, пестрые крашеные волосы, короткие юбки, черные колготки в сетку, высокие каблуки, пирсинги, наколки, длинные гелевые ногти в ярких расцветках, пластмассовая бижутерия. Запах дешевого парфюма перемешался с дымом от сигарет. Трут за жизнь.
Из подъезда выходит молодая, красивая, скромно одетая девушка, равнодушный взгляд скользит по состарившимся шлюхам, и она молча удаляется.
– Во, целка пошла! – ей вслед презрительно бросает одна бабка.
– Да она и травку ни разу не пробовала. – подхватывает вторая.
– Какая там нахрен травка? – добавляет свое ценное мнение третья. – Я ее и с обычной-то сигаретой ни разу не видела.
– Вот увидите, солнце еще не сядет, как она вернется. – ворчит четвертая. – А сегодня, между прочим, суббота.
– Строит из себя хрен пойми чего! – резюмирует пятая.
– Ой, да эта современная молодежь... – заводит шарманку шестая. – Помню, я в ее годы даже по будням, бывало, по полштуки евро из клуба приносила. Про выходные вообще молчу – успевай только рот сполоснуть. А эти... Сидят на шее у родителей. Учиться они хотят, ну-ну. Знаю я этих, им лишь бы ничего не делать.
И до вечера продолжается обсасывание косточек нынешней молодежи – как всей в целом, так и каждой мало-мальски знакомой особи по отдельности.

Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

В садике утром переодеваемся. Подходит девочка, садится рядом с малышом, обнимает его, глядя мне в глаза, и спрашивает игриво:
- А вы знаете, что я вашего Тимура люблю?
- И?
- Он помнит моё имя!

- А Фрейд выйдет погулять?
- Нет.
- А скиньте введение в психоанализ.

Телефонный звонок.
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Вы, наверное, спите?
- Конечно!
- А мы вот каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила их в аэропорт.
— Вы не представляете, как мы вам благодарны, — сказал молодой человек водителю. — Сколько я вам должен?
— Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил заранее.

Списывание с одного источника плагиат, с двух компиляция, с трёх и более диссертация.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мам, а когда я вырасту, я тоже буду такая красивая, как ты?
Мама, довольная, улыбается:
— Конечно, солнышко!
Девочка вздыхает:
— Жалко… А я хотела быть красивее!

Муж хотел завести любовницу,.. я отговорила - "Мол дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает.

Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...

- Донни, а что ты мне сегодня подаришь?
- Зая, ты нас спалишь, это ж русский праздник.

Одна девушка говорит подруге:
— Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек- невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...

Женщины – как конфеты: кто-то – Алёнка, кто-то – с ликёром, кто-то – с сюрпризом, кто-то – с шоколадом, а кто-то – коровка.

8-е Марта... Каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

Гугл-мэп, зараза, издевается: "Посмотрите, где вы побывали в июле". На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

Рабинович пишет письмо в "Вечернюю Одессу": "Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки".

Муж после секса сидит у компьютера. Подходит жена.
- Что тебе, любимая?
- Да я бы хотела попасть в интернет.
- Так я же тебя не снимал!

— Я тебя люблю!
— Да я вижу! Но мы же на людях, спрячь!

- Тебе доктор прописал антидепрессанты?
- Да. Вот пью...
- Так это же пиво!
- Для меня пиво - лучший антидепрессант.

Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский.
В Москве за то, что я не русский.
А на родине за то, что я обрусел!

Хочешь похудеть - попробуй прокормить трех студентов...

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придется надувать самому…

- Мама, смотри, я писаю без рук!
- Обязательно об этом орать на весь автобус?

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

- Пора нам новый холодильник покупать.
- А старый чем тебе не нравится?
- На нем места для новых магнитиков не осталось.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Прислали из Израиля рецензию на книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

Я весь преисполнен гордостью от того, что у меня нет ни одной правительственной награды!

- Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - курица, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню.

В комнату забегает маленькая дочка с календарем в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:
- Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?

Лучшие подарки для женщин на 8 Марта - это те, которые имеют изображения американских президентов.

Я понял, почему в армии подъём в 6 утра. Потому что единственное, что хочется делать в 6 утра, — это убивать людей.

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.

Капитализм это эксплуатация человека человеком, а социализм это наоборот!

На парковке мужчина ругается:
- Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться.
- Так женитесь на мне.

Штирлиц открыл шкаф и увидел там разведчика.
— Шпион? — строго спросил Штирлиц.
— Нет, моль, — скромно ответил разведчик и продолжил грызть шинель.

Если программисту отрубить большие пальцы на руках, то ему будет легче считать в восьмеричной системе.

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в Красном и Белом инженер?

Бесконечно можно смотреть на три вещи.
Чтобы бесконечно смотреть на бесконечное количество вещей, купите полную версию.

Что полезного можно сделать за одну минуту? Продолжить свой род.