Анекдоты за 10 марта 2025 г.

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

У Рабиновича спросили:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.

Весьма прискорбно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки "Где родился, там и пригодился".

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему - купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Эммануэль Макрон в качестве примера агрессивности России напомнил французам о русских войсках в Париже в 1814-м году.

- Бабушка, а какая разница между знаменитыми людьми и популярными?
- Все просто, внучек: первые стали такими благодаря своему таланту и труду, а вторые - тщеславию.

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Разговор деда с внуком:
- Слушай, внучок. Я во время ВОВ был танкистом и жёг немецкую бронетехнику как дрова, был и снайпером - ни на миллиметр фашисты не могли голову из укрытия высунуть, ну и, конечно, участвовал в боях в качестве простого пехотинца.
- Дедушка, всё это очень интересно, но ты же после войны родился!

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию».

- Папа, а вы как раньше гуглили?
- Да, по библиотекам ходили...

Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да еще и с дарственной надписью.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

- Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, всё-таки жрёт много.

Внимание! Появился вирус, стремительно поднимающий цены на продукты во всех магазинах и на всех базарах.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Он у тебя регулируется, что ли?

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро!"

Научить человека говорить намного проще, чем принудить его замолчать.

В России хотят запретить Телеграм, потому что им пользуются неподконтрольные стране террористы и они не могут с ними связаться.

Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

- Прапорщик Смирнова, вы почему всем честь отдаете?
- Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю.
- Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку а не раздвигая ноги до ушей!

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
Водитель, раздражённо:
- Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.

Мужик стеснялся покупать презервативы, а теперь, не стесняясь, покупает тесты на беременность.

Захотелось роллов. Пишу мужу сообщение: «Тулкин, купи мне Филадельфию или Калифорнию!».
Пришёл ответ: «Могу купить только 6 соток в Челябинской области!».

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать?! Убирайся к черту!
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Никто не задумывался над тем, что слова: запад, западня и западло - однокоренные?

Оставь, дорогая, посуду - сегодня же 8 марта!...
Домоешь завтра.

Реклама: Детских карт много, а выгодная только ОДНА!
Это какая? Когда дети тебе засылают бабки, а не ты им?

Он очень хотел услышать от девушки: «Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?»
Но услышал только: «Салат капрезе, феттучини с лососем и тирамису...»

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Pantene Pro-V, Стиморол Pro-Z, Зарпата Про-Е

Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Мужик в публичном доме:
— Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
— Извините, у нас такса — 100 баксов…
Мужик, доставая ещё 50$:
— Ну ладно, давайте ТАКСУ!

«Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа». Фазиль Искандер

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

Мои родственники — молодая пара — как-то раз сходили на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!!

9-го марта с 12:00 будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта.
Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Авиатор", гаражный блок 3.
Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21!

- Вы не видели моего мужа? Приметы: бегает за каждой юбкой.
- А! Тогда все мужики на этом курорте - ваши мужья.

Мизулина потребовала создать Министерство Этики, но запретила сокращать название

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Пожелавший «начать жизнь сначала» очнулся сперматозоидом.

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

- Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

Клинтон спрашивает у Бога.
— Когда мой народ будет жить счастливой жизнью.
— Через 20 лет, — ответил Бог.
Клинтон заплакал и ушел. Ельцин приходит и спрашивает:
— Господи, а когда мой народ будет жить счастливо?
Бог заплакал и ушел.

- Доктор у меня четыре яйца!
- Да это у вас просто почки опустились.

Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на будущие.

Как отличить математика от гуманитария?
Спросите, что такое компиляция.
Если человек ответит, что это "литературная деятельность по сочинению текстов (научных, учебных, художественных) на основе чужих исследований или произведений, без их самостоятельной творческой обработки, иногда и без их осмысления; также литературная работа, составленная таким способом", то это гуманитарий. А если скажет, что это перевод написанного на языке программирования текста в набор машинных кодов, то это технарь.

Надпись на храме у входа: «Если устал от этой грешной жизни — заходи». Ниже подпись губной помадой: «А если всё-таки еще не устал, то позвони по телефону XXX–XX–XX»

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
— Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
— Думаю да, дней пять.
— А когда приземлишься умрёшь?
— Конечно — пять дней без еды и без воды!

Владелец бара жалуется другу:
— Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
— Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
— Ага, точно!

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.

Голова уже не та, нервы уже не те, здоровье уже не то... Как будто происходит незаметная замена оригинальных деталей на контрафактные.

она: - Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: - Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину.
Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

Как-то раз лягушонок прибегает к папе:
- Папа, папа, а какое ругательство самое ужасное?
Отец, прикрывая рот лапой и наклоняясь:
- Скажу, только маме не говори. Самое страшное ругательство - ФРАНЦУЗ!!!

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.
-... Это ты меня сейчас старой назвал?!

Падение продуктивности на удалёнке - миф!
Я сегодня и убрался, и поесть приготовил, и почитал, и в игры поиграл, и кино посмотрел, и погулял. И всё это за один рабочий день!

Мужчины были способны на большие подвиги, когда было труднее увидеть грудь.

Приходит мужик домой и говорит требовательно жене:
— А ну-ка, жена, раздевайся!
— Зачем?
— Ты не спорь со мной, а лучше делай, что велю!
Жена разделась.
— Подойди-ка жена к зеркалу
Жена подошла.
— Встань на голову!
— Ты что, совсем спятил?
— А ну делай, что говорю, а то как дам в ухо!
Пришлось жене встать на голову.
— Раздвинь ноги пошире!
Жена раздвинула ноги пошире. Муж просунул голову между ее ног, посмотрел в зеркало, потеребил подбородок и задумчиво изрек:
— Да, борода мне не идет!

Словарный запас у меня небогатый. Так, среднего достатка. Был когда-то богатым.
Но склероз подсуетился и раскулачил.

- МариВанна, к вам щас придёть код из четырёх цифер для подтверждения наших услуг, вы должны мне его продиктовать!
- Милок, код мне пришёл, но там не цифры, а буквы!
- Да, какие?
- Х, У...

Зло это или добро на самом деле зависит главным образом от того я или меня.

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

Две подружки болтают:
- Чем он тебя так быстро соблазнил, о-де-колон?
- Нет, о-до-колен!

Сижу, жду жену возле раздевалки на пляже. Подходит мужик в поисках своей жены. Покричал в сторону раздевалки "Зина ты тут"? Кто-то в ответ крикнул че ее там нет. Мужик побормотал "Разбрелись коровы" и пошел дальше искать.

- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.

- Оксанка, ты разводишься?
- Да, надоело мне: выкинь ёлку, выкинь ёлку - нудит муж. И пофиг ему, что у меня день рождения!
- Оксана, а когда у тебя день рождения?
- В августе.

В Челябинске очередь в магазин и в Нью-Йорке очередь, только в Челябинске стоят в ювелирный, а в Нью-Йорке за яйцами.

Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи.
- Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в десять вечера будешь дома!
- Извини, Сарочка, я опять всё перепутал...

- Милый, расскажи мне сказку или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?

Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему:
— Товарищ прапорщик, Ваше приказание выполнено!
Прапорщик удивленно:
— Постой… Но я же ничего не приказывал…
— А я ничего и не делал.
Выпьем же, мужики, за суровые армейские будни!

Идея для сценария римейка современной версии "Белое солнце пустыни" - "Пустыня наносит ответный удар".
В котором разбогатевший сын Черного Абдуллы приезжает в деревню нищего опустившегося алкоголика Сухова, соблазняет его Катерину Матвеевну, надевает на нее хиджаб, и увозит к себе в пустыню.

Запись в дневнике:
— Уважаемые родители, от вашего мальчика плохо пахнет!
— Уважаемая Марья Петровна, мы просим нашего ребенка учить, а не нюхать!

Год ****. Собрание в деревне.
Глава встает и говорит:
— У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему свое сердце…
Лес рук…
— Но вождю надо лишь одно сердце….
Лес рук…
— Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует свое сердце.
Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь: «кшш, кшшш, кшшшшшшшшш»!

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну-ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну-ка, порули...

Мужик - коллеге:
- Обследование обнаружило кучу хронических заболеваний всех органов. Хорошо, что хоть нет аллергии на водку!

- Софочка, как же ваш сыночек похож на папу!
- Ой! Сама удивляюсь...

- Изя! Срочно отнести наши весы в ремонт!
- Софа, а шо с ними не так?
- Таки они снова спешат на пять кило!

- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..