— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?
— Мы её не ломали!
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Альпинисты в горах.
- Лавина!
- Ловлю на!
- Какая принцесса самая красивая?
- Ты.
- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему отвечают: "Сеть недоступна!"
- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
31 декабря. Сидит Санта Клаус в Лапландии и убивается:
— Олени козлы, суки, опять нажрались в тундре бегают блюют, гномы игрушки упаковывать не захотели и Ёлки нет, а завтра Новый год. Что делать?
Тут входит добрый ангел слегка навеселе и говорит:
— Ну что дед, куда ёлку засунем?
Посмотрел дед на него, и…
С тех пор появилась чудная новогодняя традиция сажать на маковку ёлки ангела.
Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
- Ты посмотри, какую уродливую куклу на свадебную машину посадили!
- Да тише ты! Это невеста из люка машины высунулась...
Вообще то изначально была идея смены зубов в 20, 40 и 60, но Международная Ассоциация Стоматологов так неслабо скинулась..., что переделали на один раз в 10.
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
В город привезли чудотворную икону, поэтому монастырь на неделю стал градообразующим предприятием.
- Пап, а каким ты был, когда встретил маму?
- Пьяным.
Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки - оргазм.
Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик с мелким барахлом, жестяную банку с болтиками, пачку соды и крестовую отвертку.
Если девушка говорит тебе: "Ну скажиии, я не обижусь", - молчи, ради своей же безопасности, молчи!
У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля.
Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.
Как русскоговорящий с трудом понимал и сейчас тоже не очень понимаю выражение расставить точки над И, вот над буквой Ё стараюсь всегда расставлять.
Несмотря на значительную разность в менталитете, культуре, языке, привычках, традициях людей из разных стран, дураки везде примерно одинаковые.
- Сахалин? Алло?
- Здеся, здеся.
- Что решили?
- Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
- Что голосуем? Чего вдруг?
- К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
- И как разделились голоса?
- Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
- Против есть?
- Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися
Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
- Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд...
Внутренний туризм - это когда едешь кукухой
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии:
— Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!
В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку.
Слышен взволнованный голос:
— Это реанимация?!!!
— Да.
— Скажите, Иванов еще жив?
— Еще нет.
- Но! - крикнул извозчик.
- Пасаран! - ответила лошадь.
Парень — девушке:
— Вы что, меня за дурачка держите?
— Ага, только ты его никому больше не показывай.
Приходит монашка каяться в грехах.
— Мать Игумена, грешна Мать Игумена…
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешна Мать Игумена…
— Да в чем же твой грех, дитя мое?
— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
— Да? И каким же это таким образом…!?
— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.
- Петрович, ты чего сегодня такой грустный и задумчивый?
- У меня кошка беременна.
- Твоюмать, Петрович! Не удержался! Женись!
Три дня и три ночи бился Илья Муромец со Змеем Горынычем!
А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик.
Ребенок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим.
Игра «Веснушки».
Срётся большая куча, все садятся вокруг неё и берут по палке в руку. Потом все начинают колотить по куче. Выигрывает тот, у кого больше веснушек.
Окружили ковбоя индейцы. Кричат:
— Сдавайся!!!
А у того только один патрон остался. Всё, думает, пиздец!
Тут ему внутренний голос говорит:
— Ещё не пиздец, стреляй в вождя!
Ну, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся.
Внутренний голос:
— Ну, вот теперь пиздец!!!
- Я помню все это, как будто это было вчера. Правда, я не очень хорошо помню, что было вчера...
- Недавно побывал в полиции...
- И как, испытал на себе тактику "добрый полицейский, злой полицейский"?
- Нет, они сменили тактику, теперь там: "Тупой и ещё тупее"
Ненавижу, когда сквозь наушники пробиваются звуки внешнего мира.
Как правильно посадить гостей:
Нужно все внимательно слушать и записывать.
Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки.
И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
- Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?.
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
«Зумеры избегают заглавных букв и точек в конце предложения, потому что это выглядит авторитарно и агрессивно» (из новостей). Троллинг и буллинг без точек с маленькой буквы действительно выглядят как комплименты?
Закрыл папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму!
- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свои временные ресурсы. Изучи таймменеджмент.
В Японии саке объявлен нематериальным культурным наследием.
Приятно: наследие, которое еще и можно бухать.
- Эта ваша крыса!
- Это не крыса! Это американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел - значит крыса.
Красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только недалекие могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.
— Каков самый быстрый путь в начальницы?
— Нужно раздвинуть ноги.
— А если не помогает?
— Тогда раздвинуть ягодицы.
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
— Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
— Заходите больная, раздевайтесь… Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу…
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
Мужик сидит дома, вдруг чувствует мощный удары в пол из квартиры снизу.
Он идет вниз к соседям извонит им в дверь. Открывает бухой сосед в каске и говорит ему:
- О, привет, Серега! Заходи, я батут купил...
Помимо налоговых льгот, в Сколково не будут отключать горячую воду с мая по июль!
Она так смеялась, что захотелось дать ей каплю никотина.
По прогнозам в 2026 году искусственный интеллект наконец-то станет умнее людей. Вот тогда-то заживем, подумали люди. Вот тогда-то заживем, - подумал искусственный интеллект.
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.
А что, если строки "У каждого из нас на свете есть места, Куда приходим мы на миг уединиться," - это про туалет? В принципе, по смыслу подходит.
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты, Алла?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Да я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна...
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
Доктор:
- Нет-нет, это не ко мне, это к психиатру.
Брак - это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
— Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
— И то!
Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.
— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
— (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
— Ага!
— Ааа… Она обкурилась и гонит…
Взрослый - это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … ещё девственница!
Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"
- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь.
- Я так сопьюсь...
- Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды?
- Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.
Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
— Как по-польски будет «паровоз»?
— Потяг.
— Ага, от слова «потянуть», понятно. И звучит…
— А как по-русски «дупа»?
— Жопа.
— Хм… Тоже красиво…
Кратчайший путь в элиту - это родиться в элитной семье.
- Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только путешествие по тектонической плите.
- Ты ещё летаешь вокруг Солнца по орбите, так что не жалуйся.
В небе летит самолет — это хорошо!
У самолета отказал двигатель — это плохо!
У летчика был парашют — это хорошо!
Парашют не раскрылся- это плохо!
Летчик летит прямо на стог сена — это хорошо!
Из стога сена торчат грабли — это плохо!
Летчик не попал на грабли — это хорошо!
Но летчик не попал и на стог сена…
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо поправляет отец.
Парень — девушке:
— Вы что меня за дурачка держите?..
— Ага, только ты его никому больше не показывай…
Надпись на доме Винни-Пуха: «Посторонним в Ж».
Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.
Буквы в книжках портят зрение, а картинки улучшают настроение!
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...
По окончании трудового дня, когда рабочий люд усталый и злой набивается в общественный транспорт, больше всего его раздражают не понятно откуда берущиеся бабульки, которые не понятно куда ездят в течение целого дня, начиная с раннего утра и до позднего вечера. Две такие бабульки, которые целый день катались по всем районам Москвы в поисках более дешевых продуктов, берут на абордаж только что подошедший автобус. Одна из них держит в руках решетку яиц. Та, которая с яйцами залезает в самую первую дверь (ближе к кабине водителя), вторая в среднюю дверь, при этом успевает всех распихать и занять два места. Видя, что ее подруги нет по близости, она начинает истошно кричать на весь салон: «Нина!!! Иди скорее, я тебе место заняла!!! Где ты?!» На что с передней площадки раздается не менее истошный крик: «Галя не волнуйся, я устроилась удобно, я тут стою у водителя яйца держу!»
Сын вбегает в комнату и кричит:
— Мама, папа собирается выброситься из окна!
— Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого.
Политика - фундаментальная платформа жизнедеятельности социальных паразитов.
Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Нежняю...
- Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым?
- Нежняю...
Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её:
- Девочка, как тебя зовут?
- Нежняю..
- А может знаешь кем ты хочешь стать?
- Нежняю...
Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:
- Как тебя зовут?
- Вася!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Довольные идут дальше, на встречу девочка:
- Девочка, как тебя зовут?
- Аня!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Приходят к главврачу:
- Молодец, как удалось добиться таких успехов?
- Нежняю...
Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.
- Когда ты становишься старым, то происходит три вещи. Первое, это ты теряешь память...
- А второе и третье?
- А второе и третье я уже и не помню...
Пингвиниха говорит пингвину:
- Вот скажи, я - толстая?
- Ну, что ты, моя ласточка!
Чиновник у колдуньи.
— Я научу тебя видеть будущее.
— Да мне этого и не надо.
— А что-же ты хочешь?
— Хочу меченые деньги сразу видеть синим цветом...
Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.
У нас соседи сверху, судя по звукам, представляют из себя грустную лошадь и озорного ежа.
Причем еж путается под ногами, лошадь спотыкается, падает и разливает поилку. Пару раз даже нас залили.
- Родоначальник русского шансона является Круглый Мишаня!
- Нихрена, в 30х годах всех дачах лично Сталину пел один еврей…
- Пиздишь! И чо он пел?
- С одесского кичмана бежали два уркана…
- И кто же?
- Леонид Исакович Утёсов, «заслуженный»!!
Практически все жалуются на то, что зимой холодно, а летом жарко. Можно подумать, что если бы все было наоборот, то люди перестали бы стенать и возмущаться.
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
Из протокола: "Пердел в газопровод с целью увеличения валютной выручки страны".
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
Арфаграфея и громатика как кунг-фу: настоящие мастера без надобности ими не пользуюца.
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет...
Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
Ванная комната в хрущевке: мыться нормально - вытираться тесновато!
Мало человеку дать удочку, надо еще показать, где ловится рыба.
Ругаются муж с женой:
- Не выноси мне мозг.
- Ой, было бы чего там выносить.
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.