Как быстро растут дети: ещё недавно смотрел с ними мультики, а теперь они выросли, и приходится смотреть мультики одному.
Киев потребовал от Индии и Пакистана прекратить отвлекать весь мир от Украины.
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.
Собаки - очень умные животные. Вы когда- нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь "говнистость обыкновенная".
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять, вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет, пиф, паф, ой-ой-ой, джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?
Трамп утверждает, что Си Цзиньпин позвонил ему по тарифам. Пекин отрицает какие-либо контакты между двумя странами из-за их ожесточенного торгового спора.
Пранкеры Вован и Лексус вышли на новый уровень.
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем!
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...
Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на березу. Сама земля русская пытается их убить - это точно знак!
Обнаружены гены, из-за которых дети становятся Геннадьевичами.
Если вы считаете себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.
Это же какую дичь придумал сбер - улыбаться, расставаясь с деньгами.
Любящий муж Галины всё делает ради галочки.
Во время учений спецназа – либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
– Знаете ли вы, что адронный коллайдер – последнее достижение науки!
– Блин, неужели действительно – последнее?!
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще
Я не знаю, про каких комаров идёт речь, но довелось мне побывать в тайге - так вот тамошним комарам похрен на то, в какой вы одежде, чем от вас пахнет и какая у вас температура. Такое ощущение, словно они летят сразу хоботом вперёд (как дротики): "куда воткнусь, оттуда и пью".
Это комары средней полосы, сука, гурманы. Долго летают, тихонько пищат, выбирают место, откуда пить..., а там ребята серьёзные и быстрые.
- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в интернете?
- Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет. Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел - одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции - явная порнография!
- Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто же так возбуждает...
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
— Ну?
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
– Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
– Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
– Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
– Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
– Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
Господи, дай мне терпения. Да сейчас же!
- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома есть белые вещи?
- Да, холодильник.
- В мире остались мужчины, которые открывают дверь авто?
- А как мы по твоему попадаем внутрь?
- Привет.Помнишь меня?
- Иди на хуй!
- Помнишь!!!
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
- Нам любые дОроги дорОги!
(автовладельцы перед платными трассами)
Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут. Не знаю, может, что-то с качелями не так?
- Организм требует выпить.
- Скажи ему "нет"!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.
Вспомнил тут на днях, что вывески с изменением валют запретили вывешивать законодательно из-за того, что люди переживать сильно начали - доллар растёт очень...
А я каждый день езжу мимо АЗС и смотрю как 95ый с каждым днем все дороже и дороже. И ни разу не видел, чтобы он дешевел.
Собственно: когда уже запретят эти стеллы придорожные? Доколе они нам нервы трепать будут?
В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
— Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо, Гоги отвэчай.
— Жэнщина — подлэжащее, мужчина — надлэжащее, баня — прэдлог.
— Садис, Гоги, два.
— Почэму два, я же все сказал?
— Все сказал, да нэ правилно.
— А как надо?
— Жэнщина — подлэжащее — да, мужчина — надлэжащее — тоже правилно. А баня — нэ прэдлог, баня — мэстоимэние.
Если ваш муж собрался на рыбалку с мужиками с ночевкой, а сам долго мылся, брился, брызгался дорогим парфюмом, вместо водки захватил бутылочку дорогого шампанского, то ни фига он, скотина, не на рыбалку поехал.
- А почему каждая церковь, религия не просит денег у своих Богов?
- Считает что это не вежливо.
Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: "Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?". Голос из темноты: "Так и маемся, бабушка".
- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.
На курсах актёрского мастерства педагог говорит: «Изобразите окурок». Все начали мудрить, а один чувак просто плюнул на пальцы и прихлопнул себя по голове. Тренер: «Оху… то есть офигенно! Это Станиславский уровня 2.0!» Чувак: «Да я просто повторил, как меня в армии застали с вейпом».
Что за напасть такая: ночью не можешь заснуть, утром не можешь проснуться?..
Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как добирается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?
Частный детектив так часто разоблачал неверных жён, что решил бросить свою невесту. Фактов измены у него не было, но профдеформация сыграла свою роль.
- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
Мужик пришел к сексопатологу:
- Не стоит...
- Курите, пьете?
- Давно бросил, доктор.
- Тогда и сексом заниматься бросайте!
– Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!
– Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…
– Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
– Элементарно, Ватсон! Если настоящей женщине надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!
Кто-нибудь может мне сказать нахера мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?
- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!
Мало кто знает, что понятию "Загнивающий Запад" уже 184 года.
Его впервые в 1841 году ввёл критик - академик, славянофил Шевырёв. С того времени Запад всё гниёт, а Российской империи давно уже нет. Кстати, Шевырёв умер в Париже.
На улице встретились врач и слесарь-сантехник:
– Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает?
– Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?
С автомобилем и поездом понятно, а вот у корабля и самолёта почему мощность двигателей тоже в лошадиных силах?
Скажите, как записать человека в преемники главы Хизбаллы? У меня есть несколько подходящих кандидатур.
Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.
Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах...
Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!".
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.
Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже избитый и разведенный.
Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
Врач-трихолог - пациенту:
- Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
- Ну почему родаки заставляют на даче дохрена всего сажать? Всё равно половину отдаём потом?
- Мы ж в области очень рискованного земледелия. И при неурожае будет ровно столько сколько нужно. Всё правильно родители делали, они уже видать не раз эту жопу на себе испытали.
Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.
Ударение в слове «звонит» изменится - заявили в институте Виноградова.
«ЖЫ ШЫ ЧЯ ЩЯ», — заявили в институте Виноградова.
«Русский язык — всехний! Надо что бы всем было конфорно!» — добавили в институте.
Тысячи филологов и просто интеллигентов были госпитализированы после этой новости.
- Меня сегодня жена бросила...
- Что ты убиваешься. У тебя таких ещё сто будет!
- Сто? Господи, за что?!
На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.
- Вы знаете, что такое файервол?
- Нет.
- А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
- Нет, впервые слышу.
- А вы знакомы с работой динамических ip-адресов?
- Та, что-то такое слышал...
- Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!
- Больной, сколько раз в месяц выпиваете?
- От 28-ми до 31-го раза в зависимости от месяца.
Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
– Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
– Он уже сделал тебе предложение?
– Нет еще, но уже застрелил свою жену.
В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.
Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: "В один прекрасный день" — потом вымарал "прекрасный" — потом вымарал "один" — потом вымарал всё и написал крупными буквами: "ЕБЁНА МАТЬ!", да на том и кончил.
© Иван Тургенев (Из письма В.П. Боткину)
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.
- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж.
Магазины электроники сняли с продажи кабели типа «папа-папа» и «мама-мама» из-за запрета «пропаганды ЛГБТ»
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит".
Звонит муж жене с работы:
- Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе!!!
- Так у тебя ж секретарша...
- А что, можно? Ну тогда всё, пока!!!
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Ирландец на исповеди:
- Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их...
Ответа нет. Он продолжает:
-...потом я выследил и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отче, что же вы молчите?
- Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнешь вспоминать свои грехи.
Завод, в цеху полно старых советских станков. Иваныч идет по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Иванычу подбегает Петрович и спрашивает, показывая руку:
— Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь?
— Пять!
— У Иваныча сотряс, врача сюда!
- Да как вообще Земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, всякое-такое...
Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
В парке на лавочке сидят два еврея, разговаривают:
- Моня, а тебе не кажется, что сегодня здесь как-то странно пахнет?
- Изя, таки не обращай внимания, просто я случайно купил очень дорогую туалетную бумагу и теперь ею пользуюсь через раз.
Если вам, мужчины, не удаётся устоять перед женщиной - попробуйте улежать.
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
Случай на улице.
- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...
10 алкогольных заповедей:
1. Не перепей.
2. Не понижай градус.
3. Во время тоста - чти отца и мать своих.
4. После первой не закусывай.
5. Не возжелай рюмки ближнего своего.
6. Уважай ближнего своего (ты меня уважаешь?)
7. Не пей водку из горла... ближнего своего.
8. Не создавай себе из водки кумира.
9. Не забывай: водку не пьют, её кушают.
10. Нажрался - не прелюбодействуй.
- Почему в США яйца по 6 баксов?
- Потому что настоящие яйца остались только у русских.
Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
- Я же врач, я не могу без телефона!
- Почему Вы принимаете ванну из молока?
- Потому что не могу найти достаточно высокой коровы, чтобы принимать душ.
Дед маразм и придурочка.
- Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
- Да, подготовьте мне список олигархов...