Не помнишь зла?
Поставь напоминалку!
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
Сидят как-то два дракона в бане.
— Что-то жарко стало...
— Пасть закрой!
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь.
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
Армянское ради спрашивают:
- Почему больших начальников называют птицами высокого полета?
Ответ Армянского радио:
- Потому что у таких красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
- К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
- Пират, что ли?
- Блин, ты глупый что ли? Опять мыслишь стереотипами!
На банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизёры, это - грабители.
— Подсудимый, по какой причине Вы решили ограбить банк?
— Ну он первый же начал!
Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама — Скрипач, сестра – Балерина. Все эти клички они получили давно... еще во время своих первых ходок.
Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?
— Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.
Платная клиника.
- Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
- С деньгами, доктор, с деньгами.
Когда говорят про майские праздники, я пытаюсь вспомнить были ли у майя человеческие жертвоприношения по праздникам...
Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
На сайте знакомств:
- Иван Петрович, а кем вы работаете?
- Любовь Алексеевна, я работаю слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию..." кто-нибудь дальше читал?
- Что такое хлеб с солью?
- Это символ гостеприимства!
- Нет, это бедность.
Судя по тому, как дерутся мужчины в индийских фильмах и по тому, какую уличную еду едят в Индии можно понять, что индусы сверхлюди.
«Ешьте снег, помогайте весне». Собянин обратился к москвичам на фоне погоды в столице
Мужики на рыбалке. Выпивают, разговаривают. Один говорит:
- А я жену на рыбалку брать начал!
- Она у тебя рыбу ловит?!!
- Сначала ловила, а потом ничего, втянулась...
Приходит к гинекологу молодая девушка:
— Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
— А сколько вам лет?
— 25
— Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
— Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
— Ну конечно!!!
— И как часто?
— Раз 20–25 в день.
— Хе, а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!
Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»
Рыба и Рак идеально подходят не только друг другу, но и любому мужику в любой пивнухе!
Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.
- Я уже взрослая, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну почему нельзя молча давать карманные деньги?
Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!
Жизнь слишком коротка, чтобы бесконечно ждать конца света, надо идти ему на встречу с песней и плясками.
Три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, Вау и Упс...
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...
- Кем бы ты станешь, когда вырастешь?
- Руководителем департамента закусок!
- Может закупок?
- Нет!
– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Когда девушка пьяна - её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился...
Сыроподобный продукт.
Для человекоподобных граждан.
- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.
- Вешаться он собрался!.. Будь мужиком, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хуй!», важно, что первым словом было « Да».
Если жена делает тебя счастливым, то какая разница чья она жена..
Одесская квартира. Маленький Фима ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше.
Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Да когда-же наконец этот голод закончится?!
Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.
- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня только вёсла!
- Заткнись и греби!
Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
Всевышний сделал нас всех из одного теста, но некоторых из безглютенового.
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
Ничто не убивает человека больше, чем работа. Но об этом на пачках с работой почему-то не предупреждают.
Аня ждала своего парня из армии. А что ещё делать-то в тюрьме?
– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
– А завтра два помидора и огурец?
– Да! А как ты догадался?
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону, двери за шнурки.
Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
Кассир:
- Вам чек нужен?
Я (молча: если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит):
- Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.
- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, весёлые, контактные. Так вот любовь - это когда встречаешь её и забываешь, какие тебе нравятся девушки.
Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.
Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"
- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!
МВД: россиян, отказавшихся есть шашлык на майские, оштрафуют за нарушение традиционных ценностей
Штирлиц напутствует пастора Шлага перед заданием:
- А если вас поймают и будут пытать?
- Я прикинусь шлангом...
- Каким образом?
- А вы дайте с собой букву "н".
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из тридцати человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, чтобы два человека играли в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!
- Гоги, ты памидори любищь?
- Ну, если кущить, то да, а так нэт...
Мужчины между собой говорят о сексе.
Женщины - о любви.
Но набор слов совпадает.
- На твоём холодильнике сколько дверей?
- Одна…
- А на моём четыре! Нищеброд!
Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.
Раньше с удовольствием ловили триппер, теперь покемонов...
Господи, дай мне терпения… и немедленно!
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого - с коричневым носиком!
Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации - уборщица опрокинула стеллаж с мочой.
Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
- Открыл утром глаза - светло. Моргнул - уже ночь.
- Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?
– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего! Но это становится большой проблемой при разводе.
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет.
Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер.
Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?
Вы в ожидании очень важного звонка и никак не можете дождаться? Все решаемо! Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную, намыльте руки...
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?
- Чем у вас занят центробанк?
- Да все ставки делает!
Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы Lays мятный карась!"
Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
- Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
- Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
- Да ты не умничай, а скажи: скока?
Оптимист - это тот, кто даже сев в лужу, убеждает окружающих, что это лечебная грязь.
Дания решила застраховать свой флот на случай войны. А чего мелочиться-то, надо всю Данию застраховать, на случай оккупации и потери суверенитета.
- Культура сгубила больше народов, чем войны.
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
- Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
- Нэт - это самэц!
- А в чем разница между мужчиной и самцом?
- У мужчины дольжны ищо бить дэнги!