- Бывали ли у тебя стреляющие сквозные боли в теле, как будто кто-то сделал куклу вуду, похожую на тебя, и колет ее?
- Эээ... нет...
- А сейчас?!
- И как вам быть семидесятилетним?
- Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива
А что, если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерев...
Звонок в поликлинику:
- Скажите, а можно записаться к психиатру?
- Можно, а вы кто?
- Псих.
Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды...
- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю...
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...
Когда тебе говорят "надо" - полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.
- Бросай в котел все, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.
Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?
- Петрович, я рядом присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И тебя научили там всем говорить "да"?
- Да.
- Одолжишь до зарплаты три штуки?
- Да. Да пошел ты!..
Всем, кто любит романтику при свечах, предлагаем горящие путевки в Испанию.
Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".
Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:
- Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?
- Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!
- Это не ты, а твой отец забыл вытащить...
Я не лингвист, но к закату своей долгой жизни у меня возникло твёрдое убеждение, что в поговорке "Утро вечера мудренее" буква "Ё" в слове "мудрёнее" каким-то злым шутником была подменена на "е".
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.
Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
- Почему ты не был вчера на работе?
- Я был в пледу у дивана.
- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
Зима. Жена провожает мужа в город, идет за телегой и плачет.
Муж говорит:
- Не плачь ты, жена, я же через 2 дня вернусь.
- Да я не о том плачу, у меня ноги замерзли.
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
- Товарищ полковник, докладываю последние новости. В ста километрах от нашей части поймали йети ростом 5 метров!
- Какой-какой у него был рост?
- Ну вот какой рост у вас?
- Метр семьдесят.
- Так вот, вы такой же, как его хуй.
- Может займёмся любовью?
- Хорошо, безответная тебя устроит?
Зеленский Макрону:
- Путин меня боится, просит перемирие на День Победы, чтобы я не бил по Кремлю!
- Вова, ну так бей каждый день в Кремль и убей Путина, что тебе мешает ждать 9 мая?
- Моня, нихрена не выходит у меня...
Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом нижнем углу часы.
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
- Уилл, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же, Уилл?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала. Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...
Жена в отпуске, уехала отдыхать. В первый день присылает мужу СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Сочи все, конечно, дорого. Тест на беременность, например, в два раза дороже.
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он залезает, тем больше он демонстрирует свою задницу.
Одиночество - это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.
Это, конечно, невинный мультик, но... неужели никто не задумывался, почему у маленького, тихого Пятачка было дома ружьё?
После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО".
— Объясните, кто такой Шрёдингер? А то я ни жив ни мёртв от любопытства.
— Менделеев — это кто? Сплю и вижу, как бы узнать.
— Просветите насчёт Эдисона?
— Кто-нибудь слышал про Бетховена?
— А кто такой Фрейд? Недавно тут вопрос встал.
— А про Ньютона можно? Тяготею к этой теме.
— А кто такие инквизиторы? Сгораю от любопытства.
— Ампер — это кто? Интересно, аж трясёт.
— А я тут задумался: Декарт существовал вообще?
— А про Дали кто знает? Обрисуйте хоть обтекаемо?
— Кто такой Пифагор? Прям из штанов выпрыгиваю!
— Кто такой Альцгеймер? Никак не могу вспомнить.
— А про Ивана Сусанина можно? Теряюсь в догадках.
— Расскажите про Архимеда. Уже как-то хочется сдвинуться с мёртвой точки.
Вот сколько раз повторять?! Не любовница, а двоюродная жена.
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.
- Вы действительно сами писали курсовую?
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1.
Молодой врач, первое дежурство.
По коридору бежит медсестра и кричит:
- Доктор, доктор, симулянт-то умер!
В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.
Пенсионерка из Житомира попыталась рассчитаться в магазине замороженными российскими активами.
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулем батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но, блин, почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!
Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.
Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без талончика подойти к окошку кассира Сбербанка.
Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги - не главное.
У ментов свои суеверия: например, верят в приметы особо опасных преступников...
На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.
- Саша, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем тогда вы ее держите?
- А мы ее держим, потому что она - бык.
- Потом я долго ходила к семейному психологу...
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.
- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.
Наконец-то и сборная Бразилии по футболу сыграла как сборная Бразилии по хоккею.
Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.
Из разговора с жителем деревни Алтая:
- А у вас тут клуб есть, где отдыхаете?
- Да был клуб - закрыли. А то они там все напивались и дрались.
- Кто они?
- Мы.
Муж ломится в запертую дверь:
- Открывай, жена! Все равно знаю, что ты там не одна!
Голос жены из-за двери:
- Ты еще рогами стукни, рогами!
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится всегда?
Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам! И решили заранее обобрать их инфляцией.
В баре сидит человек, смотрит на кружку пива и время от времени смахивает слезу. К нему подходит бармен и спрашивает:
- Что, дружище, проблемы?
- Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за тридцать долларов...
- Ну и что же?
- Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!
...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
- Сосед, это ты выпустил из квартиры свою крысу?
- Это не крыса, а американская гладкошерстная карликовая такса!
- Ну, не скажи, раз мой кот съел - значит, крыса.
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Знание мата для мужика, как знание боевых искусств для шаолиньских монахов: все владеют в совершенстве, но лишь самые крутые могут обойтись без него в критической ситуации.
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну, и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!".
- Прикинь этот придурок, чтобы не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительные.
Ответ шикарный: "Вдруг чё случится... А я раз - и спокойная!"
Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".
Комментарий: Она свободна завтра?
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
- 1 мая - какой день?
- День весны и труда!
- Нет.
- А какой?
- День прощания со скайпом!
Если женщина тебя зацепила, значит скоро будет подсекать.
Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!
Как оказалось, в свои 56 я чертовски молодо выгляжу!
Сейчас покупал банку пива, и у меня попросили паспорт для подтверждения совершеннолетия.
Правда, это была автоматическая касса, но - всё же!..
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия...
- Так точно, сэр!
Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России. Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.
У нас в семье два автомобиля. Огромный внедорожник Honda и Toyota Prius.
Жена ездит на работу, естественно, на внедорожнике.
Вчера жена сидит раскладывает семейный бюджет. На то, на сё, а это я на бензин отложила...
Посмотрел я на эту кучку, "на бензин", и говорю.
- Ездила б на Приусе, в месяц по платью новому покупала бы.
- На хрен мне столько платьев?
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь.
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрывает даже седину!
Фотоальбом наших прабабушек:
1928 — пошла в школу (1 фото)
1938 — закончила школу (3 фото)
1945 — окончила университет (1 фото)
1946 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их правнучек:
19:38 — пришла в кафе (28 фото)
19:41 — принесли меню (19 фото)
19:52 — принесли Цезарь (20 фото)
19:56 – принесли отбивные (19 фото)
19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото)
20:15 — принесли кофе и мороженку (38 фото)
20:29 — принесли счет (11 фото)
Восстание чернокожих против власти белых - это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Там не ботинки будут заставлять целовать...
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
Не можешь любить - сиди и дружи.
Не можешь дружить - лежи и люби.
Если вам всё понятно, с вами всё ясно.
- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.
- Скажите, а клесты тут есть?
- Есть! Они в основном на целквях!
- Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги! Причем только тысячные купюры!
- Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!
На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.
Чем меньше на девушке одежды, тем меньше к девушке вопросов.
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
- Честно скажу Вам, больной: Ваше положение критическое!
- Доктор, а Вы не не приукрашиваете?
- Аллах акбар! - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
- Иншалла, - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.