Улица никогда не учила девочек драться.
Поэтому женщины заточены на убийство.
- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
Первый раз вышла замуж в 18 лет по залёту. Второй раз в 22 года по расчёту. Третий в 26 - по большой любви. В 31 четвёртый брак, фиктивный для помощи очень хорошему другу.
Не знаю, когда это закончится, но сейчас мне 35, и послезавтра я выхожу замуж в пятый раз... на спор.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка, хоть и давился, но жрал колобка.
Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
В КНДР на глазах у Ким Чен Ына случилась авария при спуске эсминца на воду.
Предполагается, что большинство жертв этой аварии ещё не знают, что они жертвы...
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
Как так случилось, что парковочное место в центре Москвы зарабатывает больше, чем я? Надо было учиться на парковочное место.
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".
Никогда не говорите "Да хер его знает, почему это произошло".
Правильно: "Генезис рассматриваемого явления отчётливо стохастичен". Ну, или "Этиология данного процесса спонтанно вариабельна".
Чем отличается красивая мечта от суровой реальности?
Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.
Поехал в лицензионно-разрешительный, карабин купленный показать, документы для разрешения на ношение заполнить. Приехал в полицию (ОЛРР там и остался), пристегнул велик, захожу. Сидит девочка в гражданском, за ней стоит девочка с металлоискателем и автоматом.
- Здравствуйте, вы куда?
- Здравствуйте, в лицензионно-разрешительный.
- В чехле что?
- Калаш 308. Ружо Сайга т.е.
- Рюкзак откройте.
- Ружья то вам мало?
- Положено осмотреть.
- Камера, насос, мультитул, нож...
- С НОЖОМ НЕЛЬЗЯ!
- о_О А с Калашом можно?
Как объяснить иностранцу, что совершенная хуйня и совершенная хуйня, - это совершенно разные хуйни?
- Дай пятерку до стипендии!
- На. Отдашь с пенсии.
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!
А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления…
- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...
Первые догадки о непростом прошлом нового священника возникли у прихожан тогда, когда отец Никодим под пасху сыграл на колоколах "Мурку"...
Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
- Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
- Да нет... Только со мной из-за меня.
- Чем отличается Дума от презерватива?
- В презерватив входит только один член.
Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие... тут депутатом надо стать...
Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.
- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?!
Тот:
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
Из глухого леса вышли грабители с граблями, взломщики со взломами, головорезы с головорезками и мерзавцы с мерзавчиками.
- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...
- Чем отличается женское белье от купальника?
- Купальники не так сильно пропускают взгляды.
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
Три дня и три ночи бился Илья Муромец со Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!
Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
Не пойман - не вор, а пойман - всё равно не вор.
© Анатолий Чубайс
Когда я приехал на заказ у меня сел телефон. Но я уже был возле двери получателя.
Она меня спросила «у тебя что сел телефон». Говорю «да». Она мне предложила зарядить у неё телефон и я не отказался.
Зашёл в квартиру она принесла мне тапочки и предложила чай.
Я сначала отказывался, но всё-таки она меня уговорила. Прошёл к ней в комнату поставил телефон на зарядку и присел на диван.
Через несколько минут она принесла чай с бутербродами. Я поел, подождал пока зарядиться немного телефон и ушёл.
Последние слова от неё я услышал «когда ещё раз придёшь, нормально жрать принеси»!
В начале русского фильма: «МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ»
И ты такой, ну хорошо, я понял, и дальше смотришь фильм, а там коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови…
И ты понимаешь, что всё это гораздо лучше, чем табачные изделия.
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
Есть такие юридические лица, с которыми я даже срать не сяду в одном правовом поле.
- Как грустно стало путешествовать с тех пор, как распоясались террористы! Помню, раньше, каким счастливым я себя чувствовал, когда находил бесхозную сумку. А если в ней еще оказывался ноутбук, то вообще сказка!..
- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!
Корейский кинематограф решил заняться экранизацией Конан Дойля...одна из сцен:
Разговор за обедом:
- Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей?
- Холмс, это даже трудно передать.
- Тогда возьмите еще кусочек...
(В ролях Холмса и Ватсона: Ким Ён Дэ и Ча Ын У)
- Господин Лавров, почему в России демократия не такая как во всех развитых странах?
- Потому что развитые страны не такие демократические как Россия.
- Вас так отвечать в МГИМО научили?
- В МГИМО меня научили не задавать глупых вопросов.
Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Опрос «Оказывает инфляция на ваш бюджет»? Ответ:
Да: 5%.
Нет: 295%
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный?
- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...
Это не мы должны молиться богу, а бог должен молиться, чтобы мы еще какую-нибудь хуйню не совершили, не дай бог.
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.
Если рекламные слоганы произносить в прошедшем времени, получается Стивен Кинг. Например:
"Вискас. Потому что ваша кошка вам доверяла..."
— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Да любой!..
Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
Во времена срочной службы поехали мы в командировку. Заступил я там в наряд по КПП, стоял открывал шлагбаум. Стою я значит, никого не трогаю, подъезжает автобус, а из него просто толпа генералов, полковников, короче столько звёзд я никогда в жизни не видел. И вот подходит эта вся делегация ко мне, я в срочном порядке давай поднимать шлагбаум, чтобы их запустить, а генерал говорит мне:
- Сынок, да не надо, нагнемся, не переломимся, мы ещё молодые.
Прошли они, минут через 10 идёт прапорщик. Ну я на него ноль внимания, и он тут же даёт мне в табло за неуважение.
Теща на дне рождения зятя:
- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?..
Написала себе на холодильнике: "ЗАВТРА БРОСАЮ ЕСТЬ СЛАДКОЕ!"
Каждое утро читаю и думаю: "Как хорошо, что завтра, а не сегодня..."
Чтобы хорошо выглядеть летом на море, Юля с января начала откармливать спою лучшую подругу Наташу
Не стоит путать внутренний туризм с внутренней эмиграцией.
Правительство утвердило закон, в котором резюме соискателя на любом сайте может оформить только прежние работодатель.
Женщине для секса нужен повод. Мужчине - только место.
Учитесь ждать, умейте прощать, не мучайтесь напрасными сожалениями о безвозвратно утраченном.
С любовью, Почта России
Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
- Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так уже угораздило!..
А вы знали, что 6 из 7 гномов недовольны своей сексуальной жизнью?..
Не забывайте иногда выводить из стойла и выгуливать коня, которым ебись оно всё.
— А есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Есть. Надо попросить их пересечь поле туда и обратно.
— Подумаешь, поле!
— Так минное.
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делали выплаты по 5000 евро…
Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет… если расстроенный художник поменяет профессию…
- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Как водители реагируют на дорожные работы в разных странах:
Европа: "О, ремонт. Неплохо. Скоро здесь хорошая дорога будет!".
Россия: "Бля, ремонт. Опять суки хороший асфальт сняли, чтоб какое-то говно вместо него положить, и все мудохаться в пробке должны, пока они бабки отмывают!".
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его высшее образование.
В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
— В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?
— А мы не устанем в среду работать?!
Новый президент Румынии принесет присягу на конституции Франции.
Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру.
— Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
— Да это я блины ела...
Общая ошибка глупых начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину
- Привет! Вы наверняка слышали обо мне! Одно время я был самым юным человеком на Земле!..
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
— Это для непьющих.
Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.
- Самые лучшие мужья получаются из археологов: чем старше становится жена, тем больше она его интересует.
- А Прохор Шаляпин то, оказывается, археолог.
Секс в Париже.
- А-а-ах! Волшебно, продолжай! Восхитительно! Ну, еще быстрее! Я кончаю! Шарман, бля!
Секс в Лондоне.
- А-ах! Не так быстро, Джон! А-а-ах! Спасибо, Джон!
Секс в Челябинске.
- На, сука! На, бля! Еще раз! И еще! Не ори, бля! А-а-а! Норм, сукабля!
Я понял, что у меня появился вкус, когда практически любая вещь, которая мне нравится, оказывается в десять раз дороже похожей на неё.
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...
- Ну вот как жить дальше, дедушка майор, папа капитан, а ты сачок?
- Подтянись на одной руке и они отмажут
Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Замолчи, падла!
Женщина за рулем богиня! Водители молятся, пешеходы крестятся!
История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог:
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
- А где работает твой сын?
- В феодальном университете.
- Почему в феодальном?
- А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
- Когда я проколол булавкой презервативы у моих лучших друзей, я думал это будет хорошей шуткой. Теперь, когда моя жена забеременела, мне почему-то не смешно...
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
- Вот мне уже сорок, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы...
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Философский вопрос: может ли вертикаль власти создать коррупцию, которую эта же вертикаль власти не сможет побороть?
Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...
- Можно ли чокаться со своей женой?
- Со своей женой можно чокнуться!
На одном из публичных выступлений рослого Маяковского, на сцену выскочил среднего росточка товарищ, и указывая на поэта воскликнул
- От великого до смешного один шаг!!
Маяковский молча делает шаг по направлению к товарищу.
Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так, блядь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути – вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
Меня хвалили много раз, и я всегда смущался — каждый раз чувствовал, что можно было сказать гораздо больше.
Даже когда нечего терять, еще не все потеряно.
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.