Анекдоты за 22 мая 2025 г.

- Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую!..

Рано или поздно у каждой тёлочки наступает тот возраст, когда из всех "зай" и "масиков", у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.

— Ты правда программист? А скажи что-нибудь на программистском?
— Если я тебя спрошу: «Небо голубое или зелёное?» — ты что ответишь?
— Голубое.
— А теперь спроси меня то же самое.
— Небо голубое или зелёное?
— Да, это правда.
sky.color == "blue" or sky.color == "green"; // true

- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?!
- Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.

Едет новый русский на джипе. Видит – у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул – и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул – и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу:
– Слушай, а как это у тебя получается?
– А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
– Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал
НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн:
– Слушаю и повинуюсь!
– Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпрома»…
– Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.

- Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А–а, это христиане себе так захотели.

– Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
– Завтра ж суббота! Зачем вставать?
– Воду пить.

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Судя по количеству убитых в фильмах на российских телеканалах, стране нужна внеочередная перепись населения.

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

Двое решают кроссворд:
- Часть тела с губами...
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.

Тётка, руководитель отдела дизайна:
- Да, у меня нет образования в этой сфере. Но у меня есть насмотренность, это важнее!
Планирую с этой формулировочкой ворваться в порноиндустрию.

Я в том возрасте, когда, чтобы увидеть северное сияние, мне достаточно просто резко встать с кровати.

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал

"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".
Евангелие от Трампа.

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.

Весной тает не только снег, но и психическое здоровье. Люблю весну.

Экстрим - комплекс мероприятий направленных на уменьшение диаметра анального отверстия, но не гарантирующих его герметичность.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Извозчик:
— Но!
Лошадь:
— Пасаран!

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме...
Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

Встречаются русская, англичанка и француженка.
Разговорились на тему: кто как потерял девственность.
Француженка:
- Мне было 18, а ему 45. Он был опытным партнером и нежным, все было просто супер.
Англичанка:
- А мне было 22, ему 17. Хоть он был и неопытным, но все прошло прекрасно.
Русская:
- Как-то ехала я на велосипеде, вдруг седло сломалось, нога соскочила с педали и мой клитор так зажевало цепком, что я чуть не съела звонок.

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

- А вот Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой!

Идет Последний Герой:
- Ой, Серега, чего-то мне этот Целованский совсем не нравится...
- Не нравится - не ешь!

Тренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет: «Я этого парня знаю, ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?».
– Да.
Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер: «Я же тебе говорил – не лезь! Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял?!»
– Да!
Команда: «Бокс!» Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер: «Не лезь к нему!!! Только с дистанции!! Ты меня понял?!»
– Да.
– Что ты сейчас будешь делать?!
– Выйду и ка-а-ак врежу ему!!!

Главный системный администратор крутой компании заявил, что на современном уровне развития IT- технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 5 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Охренеть, оценочка ко дню рождения...

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:
– Сделайте мне бибикалку погромче!
Механик:
– А зачем?
Девушка:
– А у меня тормоза не работают!..

Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.

— Дорогой, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придется потратить на лечение те деньги, которые мы откладывали тебе на шубу!

Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли всё нормально пройдет — заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

Вероятность попадания слесаря Петровича в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.

Насчет переписи населения. Сегодня девушка рассказала. Дальше с ее слов.
«Сидит напротив меня Саша, шкаф два на два. Рассказывает историю: сегодня приходили студенты переписчики. Спросили национальность. Я ответил — хоббит. Так и записали».
Я сначала не поверил. Дождался переписчика — эдакий хиленький студент в очках с толстенными линзами. На вопрос «национальность» отвечаю «хоббит». Студент непонимающе смотрит на меня, и спрашивает, где же такая национальность существует. Я говорю, что раньше, вообще-то, было много около метро парк культуры и ленинский проспект, а сейчас не знаю.
Студент аккуратно выводит в графе «хобит».
Уже еле сдерживая смех, я поправляю его. И тут меня прорывает. Смотрел он на меня как на идиота, пока я по полу катался.

- В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс.

- Опять "чаи пинаете"!
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я не хотел сказать "чаи"

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".

— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.

Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под названием "Гомосутра"...

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

Сантехник:
- Я ей говорю: "Надо постучать по стояку"... И что ты думаешь, она сделала?..

Повар-узбек все делал по рецепту:
- Берем кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи...
Но почему-то опять получился плов.

Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.
Илон Маск изобрел шизофрению.

Потерял очки, смысл жизни, опустился, начал заправлять свитер в штаны и подался в депутаты.

- Мам, пап, мы с Викой решили пожениться!
- А жить где будете?
- Вика - эмо, она вообще не хочет жить...

На случай, если я буду нужен, я буду там же, где был, когда не был нужен.

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.

В чем отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому рапиру. А надо копать.

И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира

- Трамп говорит, что имеет "красную линию" в своей голове.
- Это тараканы выстроились в одну шеренгу.

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

- Настоящего мужчину не волнует прошлое женщины.
- Все, что говорит женщина, начинающееся "настоящий мужчина" - манипуляция...

— Семен, куда несешься?
— В банк « Русский капитал».
— Ты че! Его же для отмывания денег создали. Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.
— Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?

- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела.

- Сломался домофон. Я трижды вызывал мастера, и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

Все правители России делятся на две категории - деспоты и случайные люди.

Когда ребёнок вырастает, у него появляется привилегия: он может игнорировать маршвкровать. Но за эту вольность он должен работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.

Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.

Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своём кармане.

И вдруг откуда-то с небес я услышал: "Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!".
И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже...

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Смартфоны и планшеты убивают ПК, персоналки с интернетом убивают телевидение, телевидение убивает радио, радио убивает газеты, газеты убивают мух - во всем видна предначертанная гармония.
Вот только мухи по-прежнему благоденствуют!

Мы выросли. Бегемотиков из Киндера заменили бегемотики из Тиндера.

- Доктор, и какой у меня диагноз?
- Не переживайте, у вас только хорошие болезни.
- ?
- Склероз и импотенция.
- Я вас умоляю, что же в них хорошего?
- Ничего не болит, к бабам не тянет и каждый день всё новое.

Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками, а мимо идет мама с ребенком.
Мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме:
– Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют!
На что мама отвечает сыну.
– Это сынок не сраки, это у них лица такие.

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон… Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

– Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?
– Они такие противные, доктор.
– А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.
— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?
— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!
На следующий день:
— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому что я еврей?
— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!
Еще через день.
— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?
— Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!
На другой день.
— Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?
— Нет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!

С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:
- Портье дурак, портье дурак!
Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:
- Ни хрена себе, землетрясение, а дурак жив остался!

- Я принцесса формата два в одном.
- Золушка и Белоснежка?

Эрудиция, знания без умения их применять - вещь, которую можно назвать своего рода "силиконовым умом".

В России только лысые могут вести КВН, так как волосатые сидят в жюри.

А мне жизнь без труда дороже рыбки из пруда!

- Фима, а ведь всегда хорошо там, где нас нет?
- Нет, Сема, таки плохо, что нас нет там, где хорошо!

Ну как же не поддаваться на провокации?
Человек ведь старается, провоцирует в поте лица.

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
- Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
– Взять 4 яйца…
– Значит, пишу 2…
– Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Муж заходит домой видит жена в постели с другим он спрашивает:
- Какого черта вы тут делаете?
Жена отвечает:
- Не черта, а ребенка.

На одном из публичных выступлений Маяковскому сильно мешал толстый нэпман в первом ряду.
— Я вам не мешаю, товарищ? — спросил поэт.
— Гусь свинье не товарищ! — отрезал тот.
— В таком случае я улетаю!

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

- Мне имя - известная французкая эротика, моя фамилия - известное итальянское изделие из муки!
- На вашу загадку у нас нет отгадки, а что за белый порошок в мешке у вас в руке?
- А, это мука, известная на всю Колумбию!

Посреди улицы ссорятся двое:
– Ты – козел!
– От козла слышу!
Прохожий, устало:
– Ну если вы родственники, зачем ругаться!