Анекдоты за 27 мая 2025 г.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Я девушка, нахожусь в декрете. Ищу в интернете все, связанное с ребенком и кулинарией. И никак понять не могу, что я смотрела и куда заходила, что мне контекстная реклама предлагает купить стальную арматуру. Уже вторую неделю.

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

- Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы "Под знаком ПИ"?
- Не хочу, что бы после "ПИ" стояла моя фамилия!

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий

Учитель спрашивает Вовочку:
- Какие структуры данных ты знаешь?
Вовочка смотрит на Петрову, та показывает на очередь в магазине за окном
- Очередь.
- Молодец, ещё?
Петрова показывает стопку учебников.
- Стэк.
- Ещё?
- Дерьмо.
- Не дерьмо, а куча, а ты, Петрова, убери подсказку!

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

Мерседес стоит 40 000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса – 20$. Спортивный велосипед – 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1 кг – 200$. Вывод – велосипед дороже мерса в 10 раз!

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Жена и муж идут по улице и о чём-то спорят. Жена:
- Ещё одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы...

Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"

- Извините, могу ли я получить свидание с заключенным Смитом?
- К сожалению, нет. Он вчера освободился, так что зайдите через недельку.

Мля, вот говорят беднота, беднота... Сегодня в столовой видел, как два чувака скинувшись на один кекс резали его на двоих карточкой виза голд!

— Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние — нет.
— Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!

Разговаривают двое приятелей.
- Ну все, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
– А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
– Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
– Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

— А шо было бы, если бы встретились "шаман" дронов-беспилоткин и шаман Габышев?
— Это даже теоретически невозможно: они ведь живут на разных планетах!

Говорят, что высокий лоб - это признак ума. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что я с каждым годом всё умнее и умнее...

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Рано или поздно у каждой женщины наступает момент, когда она понимает самку богомола.

Бабушка жирафа тратит 2 года на то, чтобы связать внуку шарф.

Новости спорта:
Сборная России завершила своё среднеазиатское турне, сыграв нулевую ничью со сборной Узбекистана. А теперь о футболе...

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

Женское:
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

Журналист берет интервью у главы коллекторской фирмы:
- Расскажите историю возникновения вашей компании.
- Ну, вначале мы с братанами взяли утюг моей бабушки...

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну, и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно!

Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Симпатичная блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

- Больной, скажите: "А"!
- А-А-А!!!
- Все, хватит.
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
- Все, хватит, замолчите!
- А-А-А-А-А! Доктор, Вы иголку-то выньте!

Бьёт - значит любит.
Угрожает или запугивает - значит влюблен?

В Англии самое популярное имя года - Мухаммед. Ладно, мы русские проиграли холодную войну. Зато Европа все походы профукала!

Вы такой хам, что уже вполне можете баллотироваться...

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!

- А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
- Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
- А я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

- Ваня, тебя же царь на кол посадил?!
- Ну, да... Я уже отсидел.

Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
- Я хочу забрать свои ботинки.
- Вот в коробке, с вас 500 рублей.
- Спасибо! А как так - когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
- Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся.

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

- Доктор, что со мной?
- Да у вас голубчик птср от бдсм.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, ещё на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить. Вот только все никак не получалось.
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Наконец-таки получилось!

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
- Эй, гражданин! Вы что делаете?
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!

Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
-... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
-... и я ужасно хочу в туалет.

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

Замкнутый круг по-Российски: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогущую машину и разбить ее о плохие дороги...

- У меня жена на диету села - не ест после шести часов!
- И как она выдерживает?
- Обычно до семи-полвосьмого.

Урок казахского языка. Учительница спрашивает:
— Иванов, как на казахском будет 1?
— Быр.
— А 2?
— Быр, быр. — 3?
— Быр, быр, быр
— А 100?
— О, это долгая история!

- Вован, не поможешь, я тут вспомнить не могу...
- Не вопрос, братан, щас утюг нагреем!

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего".
"Хорошо", - сказал я и бросил её.

Диалог двух католических попов по вопросу целибата, т.е. запрета жениться:
- Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий целибат?
- Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!

Я повзрослел и понял, что мои внутренние демоны гораздо симпатичнее и адекватнее окружающих меня людей.

Ограбление банка. Грабитель явно нервничает, направил автомат на кассира, руки дрожат... Кассир, испугавшись:
- Все-все, вот вам все деньги, только аккуратней, вдруг выстрелит.
Грабитель:
- Да не боись, автомат все равно не заряжен.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения с работы не ожидала...

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...

Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
-...
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом - в Прикольную.

Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа.
Скажите просто: "Я тут с мамой".
Не благодарите.

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Кругом бардак. Кукухе уже и ехать некуда.

Искусственный интеллект - верный напарник естественных дебилов.

Умная стиральная машина:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

- Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
- Когда видят уснувшего кондуктора.

с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика"

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений."
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

История про моего друга — врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор…
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
— ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного.

Один алкаш другому:
- Ты выдуваешь бутылку водки в сутки, а врачи запретили тебе более ста грамм в день!
- А про утро и вечер они мне ничего не говорили.

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

- Расскажите немного о себе.
- Не хотелось бы. понимаете, мне очень нужна эта работа.

Держись от греха подальше, но не теряй его из виду.

Они там в России не улыбаются! - говорили они.
Да, мы и неграм ноги не целуем! - ответили мы.

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской

Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, всё-таки не Китай?.

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Не всё то жена, что ругается - не всё то муж, что огрызается.

Почему-то у древних статуй всегда отбиты руки. А головы целы. Что такого неприличного они держали в руках?

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.