- Что такое гламур?
- Это красивое нерусское слово для тех, кому не нравится словосочетание «дешевые понты»...
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее.
А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история.
Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники одни и те же люди.
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?
Сицилия. Палермо. Сауна.
Отдыхают несколько мелких мафиози.
Вино, фрукты.
Банщик вводит пару проституток.
Один из братков:
- Как вас звать, бамбины?
- Клава и Катя.
- А по-настоящему?
- Джульетта и Мальвина...
Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию". Роман про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
Малообщительный человек - это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что все в нем работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
— Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
— Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
— Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
— А ты подай на меня в суд!
Настоящий джентльмен не только способен довести леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет. Он спрашивает, в каком году она закончила школу.
Настоящий джентльмен никогда не предложит даме дешёвый коньяк, если она и так согласна.
- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
- Макрон объяснил пощечину от жены - они «просто дурачились».
- Ага, если Бриджит будет гоняться за ним с ножом - это всего лишь игра такая.
Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!
Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
Пациент:
- Будет больно?
Доктор:
- Нет, как комарик укусит.
Пациент:
- Хорошо.
Доктор в сторону:
- Рубите!
- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
Что за экономика такая, что биткойны выращивать выгодно, а картошку - нет?!
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
Многие задержанные (видимо обсмотревшись американских фильмов) абсолютно уверенны, что у них есть право на один телефонный звонок. По возможности мы разрешаем им позвонить домой, хотя это не входит в наши обязанности, и мы уже не удивляемся, когда это от нас требуют. Но на днях доставили задержанную 19-ти лет по подозрению в совершении грабежа, которая стала нам яростно (т. е. с благим матом) доказывать, что её должны немедленно отпустить, так как ей при задержании не были зачитаны её права (факт совершения грабежа она не отрицала). Самое смешное, что при проведении досмотра у неё был обнаружен студенческий билет, согласно которому она является студенткой второго курса юридического факультета государственного ВУЗа.
— Я считаю, что свобода слова просто необходима.
— Правильно, я тоже так считаю.
— А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?
Удивляюсь людям, которые повторяют: "Боже, куда катится этот мир!". Ну как он может не катиться, если земля круглая?
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
Беда не приходит одна. Она приходит вместе с участковым и говорит:
— А ведь я тебя, зятёк, по-хорошему предупреждала...
Брижит показала Макрону, кто в доме мужчина.
Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет куда более страстным, если в зубах зажать котлету.
- Еще одно слово и забаню.
- К чему слова, за баню так за баню.
- А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение?
- Да не, не может быть!
- Может! Макрона до сих пор бьют!
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а Вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп.
По поводу розыгрышей: парень, с которым познакомилась незадолго, сказал 1 апреля: "Приходи ко мне сегодня вечером, у меня дома никого не будет". Я пришла - и правда, дома никого не было.
Странные существа всё-таки эти современные девушки: спереди трусы есть, а сзади нет...
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.
Поздно вечером разговор двух соседок:
- Петровна, скалочку до завтра не одолжишь?
- Да погоди ты, Сергевна, сама своего дожидаюсь!
- Ходят слухи, что жена Макрона Брижит является биологическим мужчиной.
- Ну, на счет биологического не знаю, но яйца у нее точно есть.
- Это получается вы работаете ради денег?
- Нет конечно… я работаю, что бы Ваша фирма процветала, совет директоров мог позволить себе летать в отпуск каждый месяц, а их дети учились в Англии. Да любой здравый умеет человек, ходит на работу, что бы зарабатывать деньги… вы лично первую очередь. Я лишь второй.
Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
Возвращался я как-то в Москву. Поезд 101, плацкарт, ехать больше суток. Остановка в Борисоглебске. Я иду к своему месту, но меня останавливает знакомый и, очень скромно так, просит закинуть его сумку на верхнюю полку. Хорошая такая сумка солидных размеров, килограмм 15-20, не меньше. Ну закинул, получил плюс в карму и пошел дальше.
На подъезде к столице, когда все начали собираться, вспомнил про знакомого. Решил сходить до него чтобы поинтересоваться, не помочь ли спустить ту самую сумку. В ответ он поблагодарив меня, сказал что не надо, что он всё уже съел.
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
- Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
- Да, Зая, что такое?
- Знаешь, Котик, я беременна
- Разве у котов и зайцев бывают общие дети?
Трамп пообещал помирить чету Макронов за 24 часа в обмен на все французские редкоземельные металлы
Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.
- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?".
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!
Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось "ослепить" пентагоновский спутник при помощи лазера.
Так и представляю себе - 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной указке...
Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.
«Главное - не побеждать, а участвовать!»
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все государственные лотереи.
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну, и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.
Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки.
Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них.
Лето было не то, чтобы холодным, но в Челябинске на пляжах выдают пледы и горячий чай.
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.
Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.
На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, - меню!
- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.
Я за ночь пролетел 136 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.
После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.
Эстонские водолазы обнаружили на месте пропавшего буя шапку-ушанку, пустую бутылку водки, балалайку и удостоверение сотрудника ГРУ.
Во время восстания машин главное – быть подальше от фабрики вибраторов.
У Олега было настолько повышенное давление, что на нем взрывались комары...
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!". Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду. Простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен наверно — (отвечает ему хриплый голос.)
- Василий Иванович, а что такое смех сквозь слёзы?
- Помнишь, Петька, я тебе про нюанс объяснял?
- Но я тогда не смеялся.
- С первого раза никто не смеётся. Снимай портки.
— А зачем вы здесь все это пишете?
— А зачем вы здесь все это читаете?
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских.
Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.
- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.
Отказался от сахара, соли и любви.
Пока держусь на уксусе и воспоминаниях.
— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет
- В Германии ты заходишь в гости, открываешь холодильник и сам берёшь еду, не дожидаясь, что тебе предложат, часто такое у них это набоюдал.
- Значит в моем офисе работают одни немцы?
Плохие танцоры ночью нарасхват.
С утра настроение подняли! Звонит от пчелино-сотового оператора девушка, предлагающая очередные скидки. И произносит буквально следующее:
- Здравствуйте! Вы, наверное, знаете, что вы с нами уже 10 лет. А это - срок!
Жалею, что постеснялась бонусы сухариками попросить высылать.
На каждого гражданина России приходится 0.00000308219 депутата.
И что такая мизерная часть может для человека сделать?
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
Дедуля, страдающий недержанием:
- Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
- Два варианта: памперсы или гамак.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Обмакрониться - опозориться на публике.
- Девушка, есть ли у вас какие-нибудь сильнодействующие успокоительные таблетки?
- Есть, но они только по рецепту!
- Примите пару штук! Это ограбление!
Когда Марк Цукерберг предложил продать ему Калининградскую область, население Калининграда увеличилось до 146 млн человек.
Реалии экономики: директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца.
Через месяц курочка стала убыточной
Судьба как водка, что та, что другая - непредсказуемы.
Макрон объяснил салфетку.
Макрон объяснил пощечину.
Ждем, что еще объяснит Макрон.
Раввин читает лекцию своим ученикам:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха.
Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос с задних парт:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— Вот! — поднимает палец вверх. — А третий грех — это занудство
Купил курс "Как стать уверенным в себе". Теперь боюсь его открыть.
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то ее бы не было.
В общественном туалете с незакрывающейся дверью атеистов не бывает.
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка пышных форм и бойкая на язык.
Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:
— Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
— Помню, я там в жюри была, вы там первое место заняли.
Через тридцать лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился. У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.