Анекдоты за 29 мая 2025 г.

Нам клялся президент на Конституции,
Кричал из телевизоров сурово:
"Я положу конец любой коррупции!"
Но выполнил всего три первых слова.

В школах советское "Рева - корова" постепенно трансформируется в ньюэйджное "Эмо-хуэмо".

Имею устройство (смартфон), которое постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссёр на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

- А почему ты назвал меня странным 23 ноября 2007 года в 17:43:08?

- А как вы депрессию лечите?
- А она у меня не болеет.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Покупатель:
- Это бельевая веревка?
Продавец:
- Повесите бельё - будет бельевая!

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

– Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
Ответы опрошенных:
60 % – брошу пить!
30 % – начну пить!
9 % – пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

- Какая рифма к слову "котики"?
- Наркотики?
- Я вижу ты не просто поэт, а даже бард!

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе…

– Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? – спросил Вовочка.
– Нет.
– Детей хочет иметь каждый, – проворчал Вовочка, уходя, – но так, чтобы это ничего не стоило!

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

Девушка весь вечер закусывала водку мороженым. Простыла в стельку!

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
—???
— А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
—!!!
— Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы - овощное ассорти?!

В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел!

- Алло, это вдова вашего малахольного "мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

- Как вы думаете, коллега, почему госкорпорации вроде Сбера или Газпрома работают столь неэффективно?
- Ничего удивительного. Попробовали бы вы руководить, действуя одной рукой или вообще без рук.
- Но почему?
- Руками надо держаться за кресло.

- У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся.

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угорает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
— Очередь занять...
— Ну???
— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Когда у Вас есть деньги, все любят Вас таким как есть.

Если о тебе говорят плохо - радуйся, значит, ты живой. Хорошо говорят только о покойниках!

В России есть две главные беды: коррупция и люди, которые с ней борются.

- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.

В этой жизни я хочу быть женщиной, чья пощечина - это международный заголовок.

– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.

- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Наскребли три алкаша денег на бутылку.
Купили, но, конечно, сомнительного производства.
Первый отхлебнул из бутылки свою дозу, дико закричал и схватившись за горло упал замертво.
Двое потолкали его, понюхали водку — водка как водка. Отхлебнул из бутылки второй — даже крикнуть не успел — бум на землю!
Третий (в шоке):
— Ребята да вы чего?
Начинает пить и орет:
— Помогите-е-е-е-е-е-е!!!

В госдуме обсуждается предложение по организации еще одной госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
- Кристина Орбакайте!

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

- Сын, ты как там, отпишись быстро!
- Да всё норм, пап, а что такое?
- Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался.
- Пап, мне 24 года!
- Аа...ну ладно...

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
– А как подписываться-то?
Работник налоговой:
– Ну как обычно
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».

Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:
– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал!

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34-61,71-93,45. Не зануда.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать, покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Сына спрашивают в школе, кто его папа:
- Он важный! Но не очень.

— Сколько времени осталось до Нового Года?
— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло... врач — это я.

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего лишь 5 млн. фунтов в год. В таком случая я тоже отказываюсь от английской короны!

А интересно, понятие "ссыльный" - это политический изгнанник или всё-таки урологический больной?

- Если бы не Путин, война давно бы закончилась! - сказал Дмитрий Медведев.

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
– Исполню любые 3 желания.
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу.
Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– Давай еще по рюмочке..
– Это же последнее желание! Загадай что– нибудь получше! Например, мир во всем мире.
– Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
– Ладно, загадывай четвертое ….

Солдат с воодушевлением докладывал:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже – приводится в исполнение.

Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: «Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

Ясновидец встречает приятеля:
— Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!

... Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.

Традиция красить побелкой стволы деревьев вдоль дорог это не от насекомых, а для ориентира автомашинам в темноте в условиях светомаскировки.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

Красивая, сильная женщина — это сложно. Вот мужики и заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.

Оказалась женская мысля в мужской голове, ходит а там пустота, она ничего не поймет. Тут появляется мужская мысля и говорит:
- А ты что тут делаешь, одна? Все уже внизу!

Говорят, что деньги развращают… А мои — такие скромные!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

- Все, Юлечка, садись.
- Что, Марь Иванна, пять?
- Нет. 7 лет строгого режима.

- Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
- Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
— Мото «Кавасаки» — очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
— Авто «Тойота» — очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
— Пожалуйста, с вас 350 франков (50$).
Японец:
— Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
— Так ведь счетчик — очень быстро. Made in Japan!

Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом не могут!

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось - копали погреб.

— Да какой ты вампир! Ты себя в зеркало видел?

Петрович сел в такси, хлопнул дверью, и сказал водителю "Поехали". И с этого момента его поездка стала на двести рублей дороже за использование товарного знака.

Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой рукой.

Старшему сыну 15. Жалуется, что ноги часто болят, растёт. Попутно ворчит на своих младших 6- и 5,5-летних брата и сестру:
- Вам хорошо, вам ничего не болит.
- Конечно, у нас ничего не болит. Мы же в школу не ходим! И уроки не делали.

Как говорят долгожители, после 50-и в жизни ничего не меняется, после 100 что-то начинаешь ощущать, и только после 150-и надо закусить.

- Слышь, базар прошел, типа, институт благородных девиц хотят возродить.
- Нормалек. А то че, епт, мы, кадеты, одни, что ли, должны образ элитной молодежи вывозить?

На Кавказе в дом хозяина первым заходит нос.

Мысли кота: Рыба живет в воде. Если вода падает с неба, значит рано или поздно упадет и рыба!

Немногие из тех, кто заглядывал в зубы дареных коней, остались довольны увиденным.

Бедный студент десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку, а через неделю повесился на ниточке.

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
– Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его допрашивать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

В популярном слове "надо" лично мне нравится только первый слог.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Сегодня люди гораздо дешевле, чем то, что на них надето

- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Так ведь приставать будте со всякими глупостями. Просить будете!
- Да разве выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

- Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь, 500 рублей нашел.
- А куда сейчас несешься?
- В голубятню.

Они были в одной лодке, но на разных волнах.