Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?
И Бог сказал: Любите людей!
Но услышали только собаки.
Мы одни во Вселенной, но при этом только в нашей галактике Млечный Путь из 400 миллиардов звезд, не менее 130 миллиардов планет, а всего в бесконечном космосе более 2 триллионов галактик, а это гигантская цифра, хоть она и гораздо меньше, чем госдолг США.
- Пап, я приёмный?
- Конечно нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?..
Эксперты - это те, кто лучше других не понимает, что происходит
В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную.
Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хондроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.
"В этом мире всем правят бабки!" - шептались Макрон и Галкин.
А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
- Я родился в культурной семье, и с детства был окружён художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Молодой человек, вы так рассказываете свою биографию, словно оправдываетесь, почему стали гомосексуалистом...
- А ты знала, что клитор - это недоразвитый хуй?
- Никита, недоразвитый хуй - это ты.
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
— Внимание, господа, черный ящик.
— А можно нам другого распорядителя похорон — это уж слишком.
- Зачем ты так говоришь, Люся, будто, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
- Меня зовут Наташа...
Хочешь говорить искренне? Выпей стакан водки, подожди 5 минут, а потом говори.
В секс-шопах появился набор "Не думай о секундах свысока". В комплекте небольшой чемоданчик с рацией и надувной радисткой Кэт. Почувствуй себя Штирлицем!
Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису:
– Машину себе выбираешь?
– Ага.
– На рабочий стол или в мобильный?
- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был ко гда-то женат?
- Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
- А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас будем разбираться, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- Похуй! Главное що не москаль!.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
— Гражданка, — говорит он, — не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
— Могу, — всхлипывает вдова. — Он сказал: «Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»
Когда такие маленькие люди отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате
Талантливый человек талантлив во всём.
С идиотами то же самое.
Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.
Лось с большого бодуна решил водички попить из лужи, начал пить, а тут хитро сделанный снайпер со стволом увидел лося и решил его мочкануть, прицелился и выстрелил в голову, посмотрел в бинокль, а лось стоит и в голове дырища, выстрелил ещё раз опять смотрит там ещё одна. Бросил ружьё и пошел дальше.
Лось поднимает голову и говорит:
— Пью, пью, а мне всё хуже и хуже…
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
Не все артисты эстрады понимают, что петь под минус - это большой плюс, а открывать рот под плюс - это жирный минус.
Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.
Заключенный приходит в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь:
- У нас нет этой книги, но у нас есть ее автор...
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
— Что тебе нравится в девушках?
— Попа и грудь.
— А на лицо начихать?!
— Не надо!
Собрал царь зверей - лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебаться - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе ебёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
- Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...
- Как найти голову червяка?
- Щекочите середину и смотрите, какой конец смеётся.
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
- Пиримирие или перимирие?
- Пиши - капитуляция!
Девушка приходит к зубному врачу.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!
Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
– Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
– Кутузов, это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
– Сталин, это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.
Учительница:
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
– Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
– Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим, и ждет суровой русской зимы.
Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.
Вовочка жалуется отцу:
- Папа, в нашей школе учительница совсем долбанулась! Вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.
Дети лепят снеговика, принесли морковку и все полагающиеся атрибуты.
Возле почти уже готовой снежной красавицы останавливается джип чероки.
Открывается окно и оттуда появляется лицо. Это лицо начинает произносить ребятишкам что оно думает об их снеговике, о них самих, их родителях и т. д.
Детвора не ожидавшая таких слов разбегается как тараканы во все стороны, оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. машина отъезжает назад метров на тридцать, разгоняется и со всего маху въезжает в снеговика (наверное водитель предвкушал этот момент:). Раздается глухой удар, машина резко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом…
Оказывается местные жители в некоторых местах двора для преграды автодвижения вкопали газовые баллоны. А детвора соорудила снеговичка на основе одного из таких баллонов.
Перед новогодним выступлением.
- Владимир Владимирович вы как-то плохо выглядите, что-то случилось?
- Да так, проблемы на работе.
– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
– Есть, но они уже за границей.
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
При заполнении анкеты перед экзаменом на прием в мою фирму необходимо ответить на следующий вопрос:
— Есть ли у вас какие-либо проблемы, препятствующие поездкам за границу?
Дело в том, что фирма работает в основном с иностранными клиентами, и поэтому работа связана с частыми поездками. Иногда на пару недель, а иногда посылают и на 2–3 года. Так вот, одна девушка, заполняя эту анкету, пишет:
— Да, есть.
И поясняет:
— У меня мама старая.
И добавляет в скобках: — (Но проблему можно решить.)?!
Кажется, она имела в виду брать маму с собой.
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролёров в электричке.
Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея.
Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:
— Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
— Любые? — недоверчиво спрашивает мальчик.
— Да!
— Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
— Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
— Вытащи этот кол!
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
Покупатель — продавцу:
— Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его…
Проснулся, открыл глаза.
Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя.
И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!
– Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
– Пап, я тоже
– Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
– Я….
Боцман молодым матросам:
- Запомните! Любителям спать с открытой форточкой не место на нашей подводной лодке.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
- Так ведь это название уже было у итальянцев?
- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло…
- Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придется начать слушать русский рэп.
В налоговой инспекции:
– Когда я могу взять отпуск?
– Но вы не являетесь нашим сотрудником.
– Но я работаю практически только на вас!
За границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты.
В Москве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины "пятёрочка".
Знаете почему блондинки крошат хлеб в унитаз? Они кормят туалетного утенка!
- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...
После конкурса "Мисс мира 2025", фраза "Ах ты Сучата!" - это комплимент!
- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь.
- Как назвали?
Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк:
— Лиса, хошь на машине прокачу?
— Давай!
— Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится!
Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней сзади и трахнул ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и говорит:
— Ну, машину не обещаю, но дверцу себе обязательно куплю!
Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья уже воет с этого. Поставил ей на звонок песню группы "Ленинград" "Музыка для мужика".
Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…
Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:
– Такс! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.
- Когда споришь с дураком, то вас уже двое.
- Да сам ты дурак!
- Совершенно с вами согласен.
Разговаривают два алкаша:
- Представляешь, меня вчера не пустили в Рай!
- Пьяный, что ли, был?
- Нет, у них там дресс-код.
Недавно президент и премьер с первой попытки вытащили со дна реки две древнегреческие амфоры отечественного производства и пятикилограммовую щуку. Щуке присвоено очередное воинское звание старшего лейтенанта.
Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.
"Серёжа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.
О праздновании нового года.
Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка? А что показывали, помните? Правильно, про Золушку, Зимушку, Бабу-Ягу, ну и иногда про Волка с Зайцем.
Покупаю давеча сыну билет на такую вот елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля:
— Самураи против Красного Кролика.
- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там, зарплатами в конвертах?
- Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!
В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:
– Привет, я – Стас. А ты?
– А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.
– Красивое имя!
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже»?
Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»
Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!
- Да нет, Садовое!
Встретились два еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
— Так у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Вот, а моя таки — Флагман!
Из интервью с элитной путаной:
"-... Весь год расписан: международные экономические форумы - Питер, Златогоглавая, Дальний Восток, Красноярск, Казань... Не продохнуть.
- Как вы видите свое будущее?
- Думаю, меня ждет политическая карьера. Как ни крути, мы и политики - профессии родственные. Практически коллеги".
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Весной была.
- А сейчас что?
- А сейчас лето.
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
Утро, коммунальная квартира.
- Софа! Мой не у тебя ночевал? Шоб он сдох!
- Нет, не у меня. Шоб он сдох два раза!
Муж читает сонник:
- Пишут, что чайник во сне - это к ссорам.
Жена:
- В постели тоже.
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Если жена начинает упрекать вас в лени, скажите ей, что вы вовсе не ленитесь, а готовите силы для совершения новых дел. Например, чтобы перевернуться на другой бок на диване.
По возможности стараюсь лежать. А то вдруг работа образуется, а я уставший.
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
— Во-первых, тату делают, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность, отличие от других. А во-вторых, потому что сейчас все так делают.
— Всё не так. Курицу, когда маркируют на птицефабрике, не спрашивают её желания. А у человека есть выбор: считает он себя курицей или нет. Вот, для того и нужны татухи, чтобы различать кур от людей.
Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!
Встречаются два клитора, один другому говорит:
— Слышишь, говорят, ты соленый…
— Да это все злые языки…
Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу — повеситься!