Позитив без причины - признак дурачины!
Или психологада, прохвоста-коучины!
- Как ты с ней познакомился?
- Обыкновенно. Она голая вышла на улицу, а я как раз толкал тележку со своими деньгами.
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
Вот все говорят, что при Союзе мы плохо жили... Ну, не знаю, как другие, а моя семья позволяла себе картошку и по три раза в день...
Порнхаб сделал больше для сохранения супружеской верности, чем все религии вместе взяятые.
Объявление: Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета. Недорого!
- А что ты знаешь о поручике Ржевском?
- Ну, это талантливый и опытный палковводец...
Чтобы выяснить кто вас больше любит — заприте жену и собаку в машине на пару часов. Когда откроете — просто посмотрите, кто вам больше рад.
Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.
Купил модные джинсы с дыркой на коленке.
Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»
— Ящик пива, пожалуйста.
— Вам с собой?
Как с помощью теста IQ определить интеллект человека?
Чем больше он верит, что умение комбинировать закорючки показывает его ум, тем он тупее.
- К какому жанру относится картина "Черный квадрат"?
- Супрематизм, на нее без мата нельзя смотреть.
Ищу ворожею для приворота участкового терапевта...
Весь окружающий нас пиздец однажды назовут "старыми, добрыми временами".
- 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни.
- И передает анестезиологу...
- 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!
Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория...
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
Широкий кругозор - это когда ты много в чём мало что понимаешь.
Тщательно изучив историю мировых религий, со всеми их кровавыми войнами, резней обряда и догмы ради, насильственным обращением и взаимной ненавистью, Петрович решил, что гуманнее всего cтать последователем Бахуса.
— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
— Да просто Люська — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм... И как я ваш ответ в анкету о правильности питания впишу?
Скажите, а где купить оригинальные запчасти для китайского автомобиля? А то везде только китайские.
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: "Дорогой, а ты мне изменяешь?", и ждут, когда твоё сердце начнёт биться быстрее.
Никакого расизма в России конечно же нет, но могут случайно негра принять за афроамериканца и набить морду
- Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
В детстве думал – Ура, скоро Новый год. Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.
— Мама! У нас завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок. Мы лучше на эти деньги в Турцию слетаем
Сплю всегда с ножом под подушкой на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Если ты не сидишь во френдзоне, то у кого-то их две.
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Почему борьба российских властей с мошенниками всегда выглядит как борьба с добропорядочными гражданами?
— Какое у тебя хобби?
— Еда
— Готовишь?
— Ем
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
– Частично и мне.
– ?!
– Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Мудрецам сложнее доказать свою правоту потому что, в отличие от всех прочих, они никогда не ходят толпой
Мальчик: «Буду её контролировать, чтобы не ушла».
Мужчина: «Разбалую её так, чтобы никто не потянул».
И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...
- Соседи-евреи говорят, что бог назначил их главными.
- Так и вы говорите.
- Так они для этого бога придумали!
- Так и вы придумайте!
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
— А вы девственница?
— Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
— Белоснежка.
- Михалыч, ну чо ты так разорался?
- К сожалению, нас приучают качать права. чем спокойнее ты рассказываешь свою проблему, тем дальше ее задвигают…
- Доктор! Мне кажется, что я в жопе.
- Оплатите лечение и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется!
- Люся, а можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Серёгой.
- Только не с ним!
- А почему?
- Так мне дома совсем скучно будет.
- Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
- А как же вы без них жили, деда?
- Сеновалов много было... Там тебе и контакты, и одноклассницы...
Потерял, в общем, паспорт, самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай. Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! нашли, отдали! но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают, но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. дома.
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
- Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я полторы минуты подожду.
- Сегодня прочитал Вашу книгу...
- Последнюю?
- Надеюсь...
— Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: "Я знаю, тебе трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и шесть миллионов долларов."
На отдыхе в Греции:
– Поел в ресторанчике… Начинаю рассчитываться по счету: в кармане только 500 одной купюрой. Так грек вместо счета принес… договор купли-продажи!!
Сыну исполнилось 18, батя купил ему недорогую машину чтобы учился ездить. Проходит время, пора делать капиталку мотору, батя выделил деньги, сын на все бабки ставит музыку.
Месяц спустя бате звонок, мол батя так и так, встал на трассе, что делать?
Батя - "Включай музыку и танцуй дебил".
Читаю статусы и понимаю, что есть две разные вселенные.
В одной мужчины которые хотят, но им не дают...
В другой женщины которые и рады б дать... но некому. Что за херня ?!
Объединитесь уже!
В дверь постучали 40 раз...
Неужели сороконожка?
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!
- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?
Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.
Разговор двух блондинок:
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может, круассанов?
- Может...
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины?
Медицинская диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Джентльмен звонит в свой клуб:
— Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.
Не собирайте богатств в облачных сервисах, храните важное на сберегательных внешних дисках!
Массажный салон "Кожемяка". Никитам скидки.
Жизнь изобилует парадоксами. Вот, к примеру, Артем Дзюба - лучший голеадор в истории национальной сборной, но всенародную известность он снискал не этим...
Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
- А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?
После концерта Елена Воробей совсем заклевала Марину Хлебникову.
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
Кажется, многие бабы не знают, что необязательно встречаться с первым встречным и рожать от него ребенка.
Классики по всем статьям проигрывают телевизору.
Столько людей не могут ошибаться.
Факторинг и лизинг!
Что еще нужно простому пацану и его подружке!
Жалеет — значит любит. Кстати, это и про деньги тоже..
- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
А у меня сосед вампиром оказался! Я ему осиновый кол в грудь воткнул, и он сразу помер!
"Единая Россия" решила ударить по кризису митингом в поддержку президента и правительства, который прошел 31 января в столице не смотря на строгий запрет гей-парада правительством Москвы.
Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена:
- Вань, а что означает рюмка, которую обвила змея?
Муж:
- Что, что, это твоя мама чай пьет!
Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок. Паркур – это мое!
Женщины, не рубите сгоряча! Пилите медленно!
Два гея пришли в аптеку, выбирать презервативы. Один говорит:
- Может возьмём вон те презервативы, японские они как машина «тойота» такие надежные, красивые.
Второй говорит:
- Нет, давай возьмём презервативы французские, они такие утонченные, стильные как машина «пежо».
К ним подходит аптекарь и говорит:
- Ребята, берите наши гондоны, они как «уазик», вам же как раз говно месить!
Замок сэра Генри, Баскервиль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
— Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
– Видите, вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
– Да, да.
– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
– О-о-о-а-а!
– А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?
– Да.
– Так это наши дембеля понтуются!
- Клянусь, господин судья, я раскаиваюсь и никогда не возьму ни капли спиртного в рот!
- Ладно, товарищ ЕФремов, я отпускаю вас по УДО.
- Спасибо, господин судья! Первый тост сегодня я подниму за ваше здоровье!
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
- Пацаны, я вчера у знакомого машину...
- Купил?!
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу — и у тебя будут все выходные наедине с его женой.
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!
Если Скорпион говорит тебе: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд. Говори правду.
- Почему Россия настаивает на переговорах с Украиной в Стамбуле?
- Потому, что там еще где-то прибит к вратам щит Олега...
- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
Аппетит приходит, что называется, во время еды. Но удивительное дело — даже если еды нет, аппетит все равно приходит...
— Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер — так вот она умела играть на скрипке.
Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!
- Средство бессловесного, но звучного и убедительного выражения своих чувств. 9 букв, последняя А.
- Пиздюлина?
- Мандолина!
Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.
Женщину надо измерять в годах и по пробегу. Пробег это количество мужиков, которые у нее были. Например, небольшой возраст с нулевым пробегом. Или пробег большой, но не старая.
- Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
- Большевиков побаиваюсь
- И почему же?
- Ну я же все-таки царь
- Первым делом, первым делом - самолеты!
- Ну а дедушка?
- А дедушка потом!