У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём! Доктор, Вы действительно научите меня дышать огнём?!
Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.
- Как простимулировать рождаемость?
- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.
Шестиугольное футбольное поле в Балашихе починили.
Теперь оно квадратное.
- А ты помнишь, как Трамп лизнул девятилетнюю девочку в пипку?
- Вообще-то, помню. Только не в пипку, а в пупок. И не девочку, а мальчика. И не девятилетнего, а четырёхлетнего. И не лизнул, а чмокнул.
И не Трамп, а Путин.
Социализм: забота о человеке. Капитализм:
забота о платёжеспособном Человеке.
Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.
- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...
- Камень... Ножницы... Бумага...
- Сиськи.
- Ты выиграла!
Спорят двое:
– Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…
Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!
Летом хорошая погода оказывает пагубное влияние на организм. Человек вынужден пить пиво под сильным давлением со стороны погодных условий.
— Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
— Нет, за день так находилась...
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
– Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
Два собачника выгуливают своих питомцев.
Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево- вправо, а вверх-вниз!
Держать яйца нужно в разных корзинах, но в одних трусах.
Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит чтобы погасить другой кредит.
Бомж Егор считает дворника Семёна своей домоработницей
Летчик на комиссии...
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два...
— А в книжке написано четыре...
— Дак это по праздникам.
- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.
Я больше не ненавижу понедельники. Я повзрослел — теперь я ненавижу всю рабочую неделю.
- Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
- Да нет... Только со мной... из-за меня.
На уроке. Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких ещё негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были замешаны?
- Ай лав ю!
- Чо? Я не шарю по-вашему. Короче, иди на хуй со своими проблемами.
Мужик приезжает на автосервис:
– Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
– Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
Одна стюардесса жалуется другой:
- Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают.
Вторая:
- Значит, ты беспилотница.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Что вы так носитесь с этой рождаемостью? Знете, в каких странах самый высокий коэффициент рождаемости? Чад, Сомали и Нигер! Мы что, хотим жить как в Сомали?
В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.
- Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
- Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
- А что он?!
- Записал меня на карате!
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось…
Находясь в плену собственных иллюзий, трудно совершить побег.
Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.
- Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с этим?
- Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку.
ДОННИК ОКЕАНСКИЙ.
Растение с фантастическими лечебными свойствами. Лечит любое заболевание вплоть до клинической смерти. ДОННИК произрастает на дне Марианской впадины.
Собирать его самим не следует, лучше купить у бабушек- ныряльщиц на базаре.
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Но вы же даже мне товар не выдали!
- Извините, такова политика.
Именинник так надрался, что когда подул на свечи - торт сгорел.
- Угадайте, Холмс, за что сегодня пьют русские?
- Элементарно, Ватсон. Русские сегодня пьют за любовь! К Родине.
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
Женщина на приёме у психолога рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трех часов было вполне достаточно.
Знаете ли Вы, что болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянет дед, потянет - вытянуть не может. Так и не вытянул...
Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога, если обе ноги виновата только голова.
Завод резино-технических изделий к своему столетию выпустил Царь-Клизьму.
Начальники, отпускающие сотрудников по-раньше домой, разрушили немало семей.
Человек, который и рад бы, да не может сказать правду - это или лицо, давшее подписку о неразглашении, либо синоптик.
– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились…
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.
- Вы детстве каким видом спорта занимались?
- Теннисом.
- Большим?
- Весьма и весьма средним.
Если я сейчас мерзну в зимних вещах, что будет дальше?
Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но можете написать ему в 3 часа ночи и надеяться на лучшее.
Мой робот-пылесос взял мой вентилятор за провод, выдернул его из сети и увёз в другую комнату. Кажется, началось.
Авиасалон МАКС-2025 отменили в связи с проверкой экспонатов в реальной жизни.
Новоназначенный сотрудник зашел в финансовый отдел впервые:
- Вы главбух Иванов?
- Да, а что?
- Много слышал о Вас...
- Да, но не можете доказать!
Статистика Минздрава по объёмам продаж лекарств от психических расстройств свидетельствует, что пользуются ими не более 15% населения.
Это означает, что остальные 85% никак не лечатся.
Ну что ж, это многое объясняет...
- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
В компании хотят попробовать перевести народ на частичную удаленку - 3 дня в неделю работать из дома.
Технари выразили оригинальный аргумент против этого:
- Только необходимость ходить в офис 5 дней в неделю ограждает большинство мужчин от ухода в запой.
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
Стонать нужно дозированно, пропорционально усилию на динамометрическом ключе.
Россия - это сплошное место для подвигов.
- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.
Нет сил бороться с собственной ленью? Стань начальником, и борись с чужой
Еду я недавно в троллейбусе… Нет, не пересказываю, сам видел!!!
На задней площадке стоят то ли мама с дочкой, то ли тётка с племянницей, короче дама с подростком женского пола. Дамочка основательно «уколотая» и в голове у неё видимо засела только одна мысль: «Все мужики козлы». Эту самую мысль она в течение минут 10 вдалбливала в голову несчастной девочки. Громко так, на всю площадку, аж мужики поёживались. Парнишка лет 17, тоже видимо под лёгким наркозом пристально пытался разглядеть, кто это мужской пол обижает. Дамочка, заметив, что её кто-то разглядывает, громко вякнула:
— Чего типа уставился.
В ответ на что парнишка громко, на весь троллейбус сказал:
— Ме-ее-ее.
И повернулся к выходу…
21 век. Экспедиция в Африканские джунгли.
Обращение к вождю племени:
«Мы биологи, можно у вас тут нанять носильщиков и войнов для охраны?»
Вождь радостно потирает руки:
«Сейчас посмотрим какие вы биологи. Как вот здесь увеличить размер шрифта, да и вообще этот ваш спутниковый хреново тянет…»
Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:
- Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.
В магазине культтоваров:
- Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
- А вам за какой день?
- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.
Я помирю Трампа с Маском за 24 часа!
Ссора между Трампом и Маском не должна была случиться, если бы я был бы старшим по гаражу. Они были лучшими друзьями, но плохие люди рассорили их. Это очень нехорошо, так не должно быть. Миллионы людей страдают, наблюдая за этой бессмысленной ссорой. Я помирю их, они пойдут на компромисс, мне надоело за этим наблюдать, – сегодня заявил Петрович.
- А вот говорят что вы, русские, испытали новую высокоточную бомбу. Бросили ее с десятикилометровой высоты, и попали в пачку сигарет, лежащую на земле. А зачем такая точность?
- А не хрен курить!
– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они меня и радуют…
– Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
— Ура, мы изобрели двигатель, работающий на спорах!
— Неправда!
— Правда!
— Неправда!
— Правда!
— Ввввруууумммм!!!
Удивительно, но с командой "Загрузить папку" лучше всего справляются дети...
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
- Вот скажите... На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас.. Зачем вы всё это делаете?
- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!
В СССР была реклама "Летайте самолётами Аэрофлота", теперь её может сменить лозунг "Готовьте обеды на газе Газпрома".
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание — разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает:
— Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, хуй! Бери вон ту хуйню и тащи ее нахуй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того хуя, как называется та хуйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Пришел молдаванин к своему соседу-хохлу, видит, а у того на столе горилка, сало, мясо, холодец. Спрашивает, откуда все.
– Так отож, ведвез свою свиню до суседьнего села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я усих продав на базаре тай накупив всього.
Пришел домой молдаванин и говорит жене:
– Давай сади на сани нашу свинью – повезу к хряку.
Отвез. На следующий день просыпается и к жене:
– Жена, пойди посмотри в сарай – не привела ли свинья поросят.
– Нет.
Молдаванин опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется тот же разговор. Он опять свинью на сани и к хряку.
На третье утро:
– Жена, пойди посмотри, не привела ли свинья поросят.
– Нет, не привела. Но уже в санях сидит.
В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему:
— Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать?
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
— Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу:
— Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, — начал он.
А пингвин ему в ответ:
— Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.
Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю не затягиваясь.
- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.
Некоторые отказываются даже от денег, которые им никто не предлагал.
- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
Я не люблю сидеть без дела
Без дела я люблю лежать...
Отдел кадров.
– Что можете делать?
– У меня много профессий.
– Нам нужны сварщики.
– Я сварщик высшего разряда.
– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!
Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т. к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
— Нет, — говорит русский: «Они были русскими.
Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!»
В СССР не было бомжей, все выглядели как бомжи.
Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...
– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки…
Именно мексиканцы выкопали Мексиканский залив!
Кошки - это просто маленькие вредные женщины в шубах.
— Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
– Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?
– Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б… – это мы с Маринкой!
— Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
— Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.
- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
- Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
- Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.