Никогда не говорите - "У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моем бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
Есть две методики выполнения хозяйственных работ - Золушка и Том Сойер
1) Толпы людей с флагами соседней страны ходят по улицам
2) Уничтожают имущество, жгут автомобили
3) Нападают на представителей центральной власти, пытающихся реализовать свои служебные обязанности
4) Местный губернатор утверждает, что все отлично и ситуация под контролем и требует не лезть
5) Соседнее государство не так давно этой землей владело
Какая власть антинародная? Местная или центральная?
Кто бы мог мне объяснить, почему развод лохов на деньги называется мошенничеством, уголовным преступлением, а развод лохов на голоса на выборах, а потом на гораздо более крупные суммы, называется демократией. Где справедливость?
Я настолько стар, что помню времена, когда кэвээнщики наше кино не портили. Ввиду своего тотального отсутствия в оном...
Молоденький учитель математики:
- Что вы там смеетесь на задних партах? Давайте смеяться вместе!
После этого у учителя тоже появилась наркотическая зависимость.
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
Врач спрашивает пациента:
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..
- Дорогой, мы уже 5 часов едем по этому заповеднику и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Ты что дура? Это же джунгли - здесь везде можно!
- Официант, у меня в супе муха!
- Да какже вы, веганы, меня задолбали!
Новоназначенный сотрудник зашел в финансовый отдел впервые:
— Вы главбух Иванов?
— Да, а что?
— Много слышал о Вас…
— Да, но не можете доказать!
Годы летят, а у апельсинового сока все тот же запах и привкус водки
Опасность отечественной медицины нивелируется ее труднодоступностью.
Жил был бедный мальчик. Такой бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему не с чем было бы играть.
Встречаются программист с непрограммистом.
- Вчера прямо на клаве заснул.
- Не может быть! Как к этому отнеслась Клава?
- А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!
- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Да. А чего звонишь-то, зассал, что ли?!
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
— Мужчина, я вам нравлюсь?
— Да.
— Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!
Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомосеки по всей стране ждут в засаде, негры грабят магазины...
Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срется в сети с самым богатым человеком страны...
Не останавливайтесь, ребята, главное - не останавливайтесь.
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!
Любовь нечаянно нагрянет, когда совсем мужа не ждешь...
Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой
Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:
— Прораб Прохоров говорит у слесарю Иванова, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
Правда жизни - управлять "кукурузником" гораздо сложнее, чем "боингом".
- Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету и шмотки забрала. Ну и хер с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
- Саид, почему у тебя нет сигарет? Была ж пачка!
- Стреляли...
Два наркомана в лесу:
- Это какой гриб?
- Груздь.
- Грусть нам не надо, нам нужна радость!
Компьютер — устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Любого человека можно купить обещанием:
- хочешь быть барином?
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.
Мы живем в Зазеркалье, где каждый год официально растут доходы населения и при этом идет его же обнищание.
5:20 утра, сижу с соседом алкашом во дворе, дегустируем 9ки. Подходит наряд:
- Чо делаем?
- Любуемся малиновым восходом! Вот он, сами гляньте.
- Ну красиво. Вы то нахрен выперлись?
- Следующий будет только в 43 году, не дождёмся.
Встечаются два грузина. У одного все лицо в синяках.
1. Гиви, что случилось?
2. Вано, я когда-нибудь людей обманывал?
1. Конэшно нэт!
2. Вот вчера еду намашине. На обочине лягущка сидит. Мокрая такая, грязная. Пожалел ее поднял, домой привез. Ты мнэ вэришь?
1. Конешно вэрю!
2. Дома вымыл ее в ванной, полотенцем вытер, в халат жены закутал, молоком напоил. Веришь?
1. Вэрю, дорогой...
2. Потом лег в постель и ее рядом положил. Заснул. Утром просыпаюсь, а рядом блондинка... ноги длинные, фигура модели, грудь - заглядение, и вся горит от желания... Ты мне веришь?
1. Конэчно, дорогой.
2. А моя жена из командировки вернулась и не поверила...
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
– Посмотрите в бардачке…
— Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее — никогда?
— Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
- Если в фамилии английского физика Дирака поменять всего одну букву, то получится не слишком приятное слово.
- Даже если в его фамилии поменять все буквы, он все равно останется великим физиком.
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
– Вообщето есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдете к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит: три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают подальше. В 11.30 ситуация повторяется.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
– Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троице и говорит:
– Ребята, может всетаки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
– Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
– Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие соседи моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит: номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
– А где вчерашние трое?
– Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.
Дети сейчас - это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.
Что-то мне подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то - что не надо.
- Доктор, помогите пожалуйста! У меня постоянно очень сильно болит голова, а ещё не растёт грудь, что я только не делала!?!
- Так, так, та-а-ак... Значит говорите не растёт грудь, и в тоже время всегда болит голова..., интересный случай! С другой стороны: болит голова, а грудь всё равно не растёт, хм... При этом: грудь не увеличивается, а голова всё болит... Но!!! При постоянных головных болях размеры груди неизменны... Да хрен его знает, просто заколдованный круг какойто!!!
В результате мирного протеста в отделе спиртного, участники невольно разделились на красных и белых.
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
– Почему не включили свет?
– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"
Некоторые женщины знают себе точную цену.
Это даёт нам возможность знать их профессию.
- РФ и США перенесли переговоры из Стамбула в Москву и Вашингтон.
- И правильно, отбросив все лишнее - Турцию, ЕС и Украину.
Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.
Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
Комментарий моей мамы на возражение по поводу воспитания моих детей, ее внуков:
- Вот будут у тебя свои внуки - будешь их воспитывать как хочешь.
Не нашел, что ответить.
Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемет. На стене – балалайка и буденовка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский:
– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?
– Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
– Нет.
– И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
Алкоголизм побежден! Лень идти до магаза победила мозг говорящий "Мож продолжить".
Арестован первый зам губернатора.
Остальным замам - приготовиться!
Отправляя электронную почту, жители Закобякино стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
- Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.
- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я максимально подробно...
Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию. Желание любого практика - это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.
В доме для глухонемых в столовой плакат: «Когда я ем, я как всегда!»
Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!
В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице.
— Почему у Фемиды глаза завязаны?
— Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.
В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включенный при перестроении поворотник.
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
Телеинтервью с долгожителем.
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 183?
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская, творился такой бардак, что мне приписали лишние 100 лет…
Если у человека закипел разум, он начинает заваривать кашу.
Две блондинки летят в самолете.
– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
– Дура, он же ими машет!
- Наташа, ты меня любишь?
- Серёга, ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя ещё вопросы есть?
Жена всегда помнила слова своей мудрой бабушки: "Муж - он как кость: И бросить жалко, и сьесть нельзя, но грызть можно бесконечно!!!"
- Скажите, а сборная России выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Капелло.
– А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
– Вырастешь сильным и крепким.
– И на кого я буду похож?
– На Шрека.
Слово «аэроплан» произошло от греческого существительного «аэро» — «воздух» и узбекского глагола «план» — «летать».
- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку"
- Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
- У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!
- Что бы вы могли сказать женщине, у которой всегда грязные руки и очень кривые ноги?
- Классные сиськи!
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!
Все лучшее - детям, тем более, что дети Абрамовича это заслужили.
- Папа, а что такое "Виртуальная реальность"?
- Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.
Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
– Сидорова, ты где?
– Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
– А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
Редкие дебилы встречаются все чаще.
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.
Никогда не спорьте с женщинами, ведь они всегда не правы!
- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это получилось?
- Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись "Налево пойдешь" - сауну с голыми мужиками найдешь! А направо... А направо я уже не смотрела!
Заседание совета безопасности. Медведев:
- Вова! Давай жахнем по Лондону! По Берлину…всю Европу к ебеням?
- Димон, тогда нам их кормить придётся.
Какой бы сильной ни была женщина, она ждет мужчину сильнее себя и не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой. Анджелина Джоли
- У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая - что плохой новости не будет, а плохая новость - что она все таки будет
— Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
— В церкви конечно, дочь моя.
— Нет, батюшка! Не в церкви, а в самолете. Я стюардесса, я знаю...
- Почему Грета Тунберг везла в Газу всего 100 кг риса?
- Потому что сама она весит 50 кг. 1:2 - идеальное соотношение мяса и гарнира.
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Мужик пытается изнасиловать женщину. И так пробует, и так - ничего не получается. Он уже почти без сил. Женщина:
- А ты коросту сковырни, а там дальше по гною - как по маслу.